Saker som överlevande vet men missbrukar offren inte

Först måste jag klargöra något. Det finns Nej inhemska övergreppsoffer som läser detta inlägg. Jag vet att eftersom du är ett misshandlingsoffer så undersöker du online oroliga relationer och information om självhjälp som syftar till att fixa ett bråkigt äktenskap. Det är du verkligen inte söker information om alla "misshandlaroffer". Enligt min mening vet offren för övergrepp inte att de är övergreppsoffer. Missbrukaroffer gör det verkligen inte erkänna missbruket som missbruk.

Om du vet och medger att du är i ett kränkande förhållande, är du inte längre ett offer. Du är en efterlevande av inhemskt missbruk. Endast överlevande läs den här bloggen, ren och enkel. Som sagt, du kanske undrar varför jag skriver en artikel för ett misshandlingsoffer som aldrig kommer att läsa den. Eftersom jag vill påminna er, efterlevande, hur långt du har kommit i dina ansträngningar för att avsluta missbruk i ditt liv.

EN: Jag vet att jag inte är "problemet"

Missbrukaroffer tror att de är ansvariga för deras hemska förhållande. De tror missbrukaren när han / hon säger "Det här är allt ditt fel!" Offrar ser för djupt inuti sig själva för att få bot

deras mentala och känslomässiga problem istället för att se utåt och lägga ansvaret för missbruk på deras ryckiga partners axlar.

Det här betyder inte att jag, den överlevande, inte har några problem alls och är lika oskyldig som babyhjorten som föddes på gården förra veckan. Nej. Jag är mänsklig; därför har jag frågor. Jag är en överlevande av övergrepp i hemmet; därför en av mina frågor kan varamedberoende. Jag vet att missbruk är (var) ett problem i min relation och att min fråga om medberoende möjliggjorde min ex make kontrollera beteenden för att arbeta.

Men medberoende är en "fråga" - inte en livstidsstraff. Jag behöver inte reagera på missbruk som jag en gång gjorde, och jag behöver inte känna på samma sätt när det händer heller. Som tar oss till nummer ...

Två: Jag vet det jag kontrollera mina handlingar och reaktioner

Misshandel offer "reagerar" på missbruk vanligtvis och anser sällan det faktum att de är ansvariga för sina handlingar och reaktioner på missbruk beteende. Till exempel, i dagarna av mitt offer, minns jag "reagerade" hur min ex make förväntade mig att reagera. Jag visste om han ville slåss eller om han ville föreläsa dumma för mig. jag reagerade på sitt missbruk för att undvika mer smärta. Jag trodde att jag var smart, men jag kunde inte skydda mig helt från att ta upp hans hatiga ord.

För att spela spelet var jag tvungen att tro att han åtminstone var lite överlägsen mig. Hans förmåga att "kontrollera sina känslor" fick honom att känna sig säkrare i förhållandet. Mina demonstrationer av brist på känslomässig kontroll matade hans ego, drev djuret tillbaka inuti honom och i slutändan höll mig säkrare än att agera som en förnuftig person skulle ha gjort.

Inte mer. Nu vet jag att när jag känner mig arg, ledsen, sårad (eller någon annan känsla) att jag kan driva den känslan genom frågan, "Vad vill jag göra med den här känslan?" Hur vill jag uttrycka min ilska? Hur vill jag prata om min sorg? Är hur brådskande denna känsla är värt mig att riskera att se ut eller agera som en idiot? [En gång under det gångna året var svaret på den sista frågan "ja"!]

Som överlevande har jag också lärt mig att "Vad vill jag göra med denna plötsliga lycka?" är en viktig fråga att ställa mig själv när jag pratar med en kränkande person. Tips: Missbrukare kommer att utnyttja lycka. Spara den känslan för människor som inte kommer att använda den mot dig.

TRE: Jag vet att jag inte behöver "du" för att vara lycklig

Missbrukaren övertygar sitt offer att de inte någonsin kan vara lyckliga utan missbrukaren. Sequestered i den kupolen av en lögn överväger inte misshandlingsofferet att lämna sin partner. Istället försöker missbruksofferet hitta lycka inom ramen för deras misshandlande förhållande. Deras försök att vara lycklig inkluderar att stå upp mot missbrukaren, underkasta sig missbrukaren och manipulera missbrukaren. Varje gång ett försök att skapa lycka misslyckas, missbruksofferet ser det som ett misslyckande från sin del av att inte vara det tillräckligt av någonting. Inte smart nog, inte tillräckligt rolig, inte bra nog.

Jag vet att jag kan vara nöjd med eller utan någon person. Jag får önskan att vara med dig av hela mitt hjärta, men om det inte är möjligt att vara med dig (eller om "du" skadar mig), så kan jag vara glad helt på egen hand. Månen är lika romantisk och min värld lika färgglad oavsett om du är i den eller inte. Jag kanske vill ha dig, men jag behöver inte vara med dig för att känna lycka.

Så kära överlevande, vad vet du mer att ett misshandlingsoffer inte gör det?