Självmordsrisk vid dissociativ identitetsstörning (DID)
om du inte bryr mig om att fråga, hur gammal var du när du insåg att du hade flera personligheter?
Hej kanske heter Amanda Jag har DiD Jag är 38 Jag kämpar väldigt dåligt jag kasta fortfarande övergrepp och det en ivrig dag strid Jag har problem med att hitta någon som knossar det jag tänkte inte bara en terapeut 😭 när jag talar till mig
Mitt svar handlar om självmordskommentarerna. Jag diagnostiseras med DID & BIPOLÄR STÖD. Jag försökte begå självmord år 2000 och tillbringade två dagar på intensivvård. Sedan dess grundade mitt system på något sätt en alter ironiskt namngivna Angelica. Angelica ringer min terapeut eller berättar för någon som kan hjälpa till om självmordsbegäran eller planer. Hon har inga andra funktioner förutom att rädda vårt liv! Hon bryr sig inte vad någon av oss säger, hon gör bara sitt jobb. Jag gillar henne väldigt mycket och hon vet vad vi alla tänker. Vi är välsignade att ha henne i vårt system.
Vad athena hade att säga ger mig styrka jag har inte föräldrar som är 18 hemlösa och jag fick diagnosen DID för 8 månader sedan
Tack för att du skrev detta. Det är bra att förstå varför min kamp mot självmordstankar och handlingar har varit så svår. Nu när jag har en diagnos av OSDD är det så mycket mer meningsfullt.
Jag har DID och barndomstrauma. Jag gav upp att försöka leva ett "normalt" liv och valde det lyckligaste livet jag kunde för länge sedan. Jag är nu 60. Oddsen är mot mig eftersom människor med psykiska sjukdomar tenderar att vara mer självmord när de blir äldre. men jag har ingen avsikt att leva upp till oddsen. Håll ut. Du behöver inte leva upp till sociala normer. Håll dig bara levande.
Tyvärr, jag slog in kommentar innan jag faktiskt sa någonting. I flera år diagnostiserades jag med bipolär sjukdom, BPD, svår PTSD, förkrossande ångest och panikattacker. Det värsta låg på min soffa utan energi att göra någonting. Ibland var det svårt att bara ha styrkan att använda badrummet. Jag har alltid haft problem med extrem ilska som härrör från flera år av sexuella övergrepp från 2 kusiner från 5 till 8 år skulle omedelbart bli så förbannad, jag kommer inte ihåg något som jag sa, gjorde, förstörde, blåmärken och skär på mig kropp. Det är som om jag tappade perioder som jag inte kunde komma ihåg. Jag kallade det blint raseri. Dessa avsnitt händer när jag blev misshandlad och traumatiserad. På något sätt var det som min kropp var uppdelad i två, och den arga delen av mig blev mitt skydd så jag skulle inte behöva komma ihåg. Jag har flashbacks också. Det jag inte insåg var mitt skydd var den andra delen av mig. När jag skriver detta talar min förändring för mig på grund av traumat. Det är förmodligen inte meningsfullt, jag vet. Inget av mitt liv har verkat vara meningsfullt.
Att förlora tid är en skrämmande sak. Nej. Skrämmande. 2 hemska läkare ignorerade min rop om hjälp eftersom de inte trodde att jag var självmord. Jag tog mitt liv för 3 år sedan. Två bilder adrenalin tog mig tillbaka. Jag var så arg. Jag ville bara vara fri från all smärta. Det är ett helvete som jag inte vill ha för någon. När jag kom ut från sjukhuset sa de att jag behövde rehabilitering. Jag sa: "Nej, för om du faktiskt tittade på min toxikologirapport, tog jag så många olika saker så jag skulle dö! Förresten, ni är båda sparken! '
Efter 23 år med att gå igenom krympningar som rullar med 1 lags toalettpapper, hittade jag äntligen en läkare som faktiskt lyssnade på mig och behandlade mig som en person i stället för någon bred som är galen. Jag har sett henne konsekvent i nästan tre år. Jag litar på henne helt. Så jag sa till henne att jag hade något att berätta för henne, jag har aldrig sagt till någon om: min förändring, annat, vad som helst. Jag var rädd om jag berättade för en läkare om det, skulle jag bli inlåst på en psykavdelning och aldrig åka. Hennes ögon tändes och hon sa: 'Nu är det vettigt. Vi har äntligen diagnosen en av dina sjukdomar korrekt. ' Jag var lättad, men då insåg jag att det var en sämre sjukdom än felaktiga diagnoser i nästan 30 år. Officiellt har jag blandad dissociativ identitetsstörning, allvarlig PTSD, ångest och panikattacker, depression, social ångest, hypervigilans, etc. Den cocktail jag är på nu hjälper, men jag hade inget att hjälpa till med min plötsliga försvagande panikattacker. Nu tar jag Klonepin (sp?), Effexor XR, propranolol, amlodipin och trazodon. Bara en annan dag i livet för ett farmaceutiskt marsvin.
Jag har inget stöd, bara min bästa vän på 18 år. Min mamma försökte hjälpa mig, men hon skulle säga: "Skatt, jag vet inte hur du kan hjälpa dig. Ingenting gör mig ont mer än att veta att du är sjuk och jag kan inte få det att försvinna. ' Tyvärr förlorade jag min mamma för cancer för nästan 3 år sedan. Jag kommer aldrig att komma över hennes förlust. Jag har inte mycket interaktion med mina syskon eller min far (han slog mig i flera år, ber aldrig om ursäkt, kommer aldrig). De behandlar mig annorlunda och förolämpar mig för att jag är så hård i huvudet. Är du på medicin? ' Jag är trött på deras skit, så jag väljer att inte ta betet för mer förolämpningar. Det finns inget sätt jag kunde berätta för dem om min verkliga diagnos; Jag skulle bli ostraserad permanent. Jag kan inte ens berätta för min pojkvän eftersom han inte skulle och inte har förstått något så tungt. Jag sa min bestie, men bara han och min läkare vet det. Jag skäms, förnedras och rasar fortfarande i ilska varför och vem jag är. Vid min sista session sa jag till min läkare, 'Det kommer inte att vara lungcancer, sprit eller något som kommer att döda mig. Det är sakerna i mitt huvud som kommer att döda mig först. ' Jag är inte självmord. Jag vet bara att resultatet är oundvikligt. Fram till dess försöker jag bara komma igenom en dag, vecka, månad, år ...
Tyvärr var min historia så lång.
Jag önskar att läkarna skulle kunna hjälpa dig mer med din medicinering när du känner dig så. Förra veckan hade jag självmordstankar och har varit riktigt sjuk de senaste 3 åren. (Jag började min medicin 1987), jag ville testa Adderall eftersom jag läste att det var bra för läkemedelsresistent depression, min läkare blev kränkt och försöker bli av med mig genom att vara ond (precis som en del av mitt förflutna) jobb). Jag ville inte prova ett annat misslyckat försök med en psykotropisk medicin, även om jag var det och hon skulle ha släppt mig på Lamcial, kunde jag inte bära att veta att jag kunde dö genom att prova denna medicin, när jag försökte hjälpa jag själv. Jag har inte provat en annan medicin. under de senaste tio åren orsakar jag att jag blir riktigt sjuk och då blir det värre med de flesta med.
