Sluta vara för hård för dig själv

Jag har alltid varit ett trevligt folk. Jag har också haft en kränkande barndom där jag var tvungen att vara medveten om min mammas inledande stämningar. Jag levde sedan mitt liv för henne, sedan för min make. Jag var ett ensamt och avskilt barn och jag är en ensam avskild vuxen. Förutom nu har jag också haft så hård kritik att jag känner mig helt meningslös. Jag brukade få panikattacker, då utvecklades det till vestibulära migrän som fick mig att förlora jobbet, och min make var väldigt hård och kallade mig en börda. Jag försöker jobba igen men är så rädd för mig själv. Min hjärna är opålitlig nu, jag kan inte lära mig snabbt och mina sociala färdigheter är så akward. Jag vill så dåligt att vårdas / förstås / älskas / respekteras... min mamma och make mamma mig, chef mig, bortse från mina åsikter och få mig att känna hopplös. Jag har inga önskningar eller drömmar. Jag försökte mina mål misslyckades, främst på grund av hälsoproblem. Jag jobbar i detaljhandeln nu som var tänkt att vara deltid, men inte... min kropp och själ svikar mig när jag är överväldigad. Jag ville dock komma ut ur huset. Jag ville ha vänner.

Jag säger de konstigaste sakerna och blir nervösa och ord misslyckas eller jag säger något dumare. Jag har fått höra att jag försöker för hårt.
Jag tror inte att jag kan starta ett nytt liv borta från de människor som "älskar" mig men kväver mig och att jag liksom hatar... Jag vill bara sluta befintliga. Min kropp gör ont, min själ gör ont, jag är nästan 38 och har inte åstadkommit någonting. Ingenting alls. Jag är "trevlig" men jag är så trött på att det är det enda jag är så osäker på. Jag känner att tiden har slösat bort och nu är det alltför sent. Jag vill bara sova och vaknar aldrig. Jag kunde inte göra det för min familj men det är min enda önskan. Slut. Jag är så trött på att kämpa.

Jag har extrem depression just nu och jag är bipolär. Jag är sååå trött på att försvinna i depression. Det krävs inte mycket för mig att återvända till den mörka, fula, kalla, ensamma platsen. Jag hade dock en ljus plats, mitt jobb. Jag arbetar med patienter med missbruk och det är givande att se dem bli starkare och må bättre. Jag vet att jag inte är ansvarig för deras tillväxt, men jag försöker mest att hjälpa dem att slappna av och må bättre om sig själva. Jag tror att jag är ganska bra på det (åtminstone har jag fått höra att jag är det) men jag har nyligen haft en situation där pengar kom upp från min låda och jag är oklart vad som hände. Jag tog inte det, eller så skulle jag inte bli upprörd och orolig för det men det är fortfarande borta. Per policy skrivs jag upp och jag förstår och accepterar helt att 2 andra personer hanterade dock låda efter mig så jag inte vet exakt vad som hände och det spelar ingen roll eftersom jag är i problem, inte dem. Jag känner mig som ett totalt misslyckande just nu. Allt mitt hårda arbete har spolats ner på toaletten och jag ser ut som en tjuv som jag är säker på. Jag känner mig också så dum just nu. Om jag kunde återbetala pengarna skulle jag, men jag har verkligen inte råd. Jag har spiralat djupt, vill inte äta, träna eller något. Jag känner verkligen att skada mig själv fysiskt, jag skulle hellre ha fysisk smärta än mental. Jag sa till min vän att han ganska mycket sa att misstag händer, gå vidare men jag kan inte, jag kan aldrig. Det tar mig månader att komma över saker, ibland år. Jag kommer aldrig att komma förbi detta och jag torterar mig själv och spelar dagen om och om igen. Jag känner mig hemsk. Hur kan jag fixa det här... Jag tror att jag kommer att sluta. Att hitta ett annat jobb kan vara lättare än att gå förbi alla som ser ut och känner sig som årets idiot. Oavsett vilken del av hjärnan som är ansvarig för att förlåta dig själv, saknar mitt huvud jag förlåter mig aldrig för någonting.

Jag uppskattar verkligen hur mycket du bryr dig, Emily!
Jag har läst dina svar och gör mitt hjärta varmt. Det är så bra när man ser engagemang.
Jag kom till den här webbplatsen eftersom jag har problem med samma ämne. Det här är något som jag har en historia med och oavsett hur många vackra artiklar jag läser, bara jag kan faktiskt "göra" letgo. Jag tror att det är en inre förväntning som jag måste avbryta; det enda hindret är - det finns delar av denna egenskap som jag inte vill släppa, eftersom jag ser det leder mig till framgång. Men som Adam sa, det skulle vara bättre att ta varje dag som det kommer... det är bara så attraktivt för mig att kryssa för en stor att-lista helt till botten. Bara under tiden har jag nu utvecklat flera stressrelaterade tillstånd. Men! Jag tror att jag vet vad jag behöver göra, jag behöver bara hitta min balans och LÄRA att prioritera. Tyvärr kan jag inte vara allas älskling, även om jag gärna skulle bli det.
Tack för att du skrev artikeln! < 3

Jag är en introvert eller jag säger att jag är en antisocial typ av person sedan barndomen. Jag är glad över att ha musik och boka i min fritid. Jag står inför ett hårt skede i mitt liv och arbetar i en bankindustri. Jag vet inte hur jag möter mitt anpassningsstadium. Jag kände verkligen så hårt varje dag jag går på jobbet. Jag känner mig så svag och jag försöker nå ut men jag kan inte lätt uttrycka mig och ord. Jag känner mig så blyg och jag vill försvinna.. Hur skulle jag bygga upp mig själv igen? Jag vill avsluta mitt jobb. Jag vet inte hur jag ska hantera mig själv i en mängd socialitet eller sociala sammankomster. Jag växer upp med halvtomt om mig själv på grund av min mammas död. Hur kunde jag stå upp igen. Jag tror att jag är för hård mot mig själv eller är jag i ett depressionstadium?
Behöver verkligen hjälp. Jag vill verkligen ha förändring och vara den bästa versionen av mig själv ett år senare i mitt nya jobb.

Jag har varit riktigt hård mot mig själv i ungefär 7 år (sedan jag tog examen). Förväntar mig att bli en mångkvalig professionell med hög lön. Nu inser jag att jag är och jag gillar inte den situation jag befinner mig i. Jag vill och förväntar mig alltid mer av mig själv medan mina vänner njuter av livet dag för dag. Det bästa råd jag har gett är att ta varje dag som det kommer och försöka sluta göra stora planer för framtiden. Nu vill jag ha en karriärförändring men min plan för dagen är att spendera en timme på att utforska möjliga sätt att göra detta, så ska jag försöka stanna i nuet så mycket som möjligt.

Jag har en vän som är mycket hård mot sig själv. Vad kan jag göra eller säga för att hjälpa henne se henne värd?

Jag lider också av bipolär depression och det är mycket svårt för oss eftersom depressionen är basen och alltid finns där. Även att läsa din artikel var mycket svårt att läsa. Är det tgat livet är det här hårt eller tgat min depression gör det för svårt?

Jag lider av depression och det är svårt för mig att göra.