10 fruktansvärda reaktioner på ADHD Teen Drama - och hälsosammare sätt att kommunicera hemma

När våra tonåringars "problem" verkar obetydliga eller triviala, svarar vi ibland på ett sätt som minskar deras kämpar - ADHD-relaterade eller på annat sätt - och får dem att justera oss. Våra avvisande reaktioner är naturliga, men också kontraproduktiva. Så här börjar det vanligtvis:

Du känner att något är fel från en mil bort. Din tonårs kroppsspråk är annorlunda. Kanske deras hoodie dras ner över deras ögon, axlarna släpps och de bär öronknoppar - blockerar världen. Du vet att något är fel. Du kan känna att något har hänt - kanske en gruppchatt har gått fel, ett dåligt uppbrott, ett uppfattat förråd, ett riktigt förråd, akademiska kämpar... listan över potentiella ADHD-hinder fortsätter.

Vi kan bli frestade att tänka, ”Åh, pojke, mer ADHD teen drama om ingenting. De har det enkelt! Tre måltider om dagen, en kärleksfull familj, ett trevligt hem. Vad mer kunde de vilja? ”

Vuxna tenderar att dela in sina ADHD tonåringarnas "sociala dramaer" och kanske till och med betraktar dem som ett slöseri med tid och energi i det stora tingen.

Vänta bara tills de lever i den verkliga världen, vi tror, ​​att veta livet blir bara svårare. Samtidigt kan många av oss komma ihåg en djup känslomässig kamp som förändrade oss på grundläggande sätt och markerade en förändring i vårt tänkande om världen som går framåt. Livets upp- och nedgångar formar våra vuxna liv och komplicerar våra nästa steg, vilket gör att våra yngre dagar verkar som snällare, enklare tider, fria från bördan av vuxen ålder.

Tonårstrycket idag var inte våra tryck

Det är lätt att glömma att våra tonåringar befinner sig i de bördiga sociala träningsplatserna i vuxen ålder, där de gör det hårda arbetet med att bygga upp färdigheterna i känslomässig anpassning. De håller på att utvecklas mognad och hållbarhet för att återfå och återuppbyggas när livets avvikelser och omvägar sker. Vi hade inte alltid dessa förmågor, och det kan inte förväntas att våra ungdomar får dessa färdigheter automatiskt, bara för att vi kommer att göra det. Vissa lektioner är erfarna och kan inte läras genom berättelse. De måste lära sig lärdomarna genom att leva dem.

[Ta detta test: ADHD-symptomtestet för tonåriga flickor]

Vi förväntar oss ibland att våra barn kommer att återhämta sig snabbt från de svårigheter de står inför eftersom vi inte alltid förstår dem helt. De sociala utmaningarna med att ha konstant anslutning och feedback från kamrater är något vi aldrig hanterat när vi var små. Vi mötte sannolikt inte samma betoning på testresultat och GPA / klassranking när vi ansökte till college. Hela vår sociala, akademiska och politiska miljö var så helt annorlunda, hur kan vi eventuellt veta hur de mår?

Att inte uppskatta dessa skillnader kan leda oss till den vanliga misstappen att svara från en standardbank med platituden som är väl avsedda men vanligtvis inte till hjälp. Här är några vanliga sätt vi avfärdar våra tonåringar när de kommer till oss med problem:

• "Lita på mig, du kommer inte ens komma ihåg detta om 20 år"
• "Den där ungen är förmodligen hem och tänker inte när du alla är upparbetad."
• "Oroa dig inte för det här just nu; du har större fisk att steka! ”
• "Det här är ingen stor sak om du ser på den stora bilden."
• "Du har gått igenom värre, det här är ingen biggie!"
• "Inte detta igen, jag trodde att du var över det!"
• "Du är tuffare än det här!"
• "Hur ska du hantera vuxen ålder om du inte klarar det?"
• ”Du är så smart, snäll, söt, rolig, stilig, fantastisk, cool, (fyll i-blanket med komplementet). Du kommer att bli bra! ”
• ”Kom, låt oss gå ut på glass! Det kommer att få dig att må bättre. "

Medan snabbt omdirigering av panik, sorg eller ilska kan vara vår första lutning, får du ett bättre resultat genom att lyssna till dem noggrant. De vill veta att du hör vad de går igenom och att du tror på dem. Att verkligen höra vad de känner och ställa frågor för att hjälpa dem upptäcka hur de kom till den känslan bör vara ditt primära mål.

[Ta detta test: Har min tonåring intermittent explosionsstörning?]

Hjälp dem att packa upp processen. Ibland räcker den resan för att få dem till en bättre position för att problemlösningen ska börja på egen hand. Du kanske inte ens behöver föreslå vad du ska göra härnäst.

Kom också ihåg att de flesta tonåringar är självupptagna - det är en del av utvecklingsprocessen - och tonårshjärnan har svårt att föreställa sig att någon annan någonsin har gått en mil i sina skor. I deras sinnen har ingen någonsin upplevt vad de känner. Berätta för dem att vi vet hur de känner för att vi har "varit där”Kommer förmodligen inte att resonera. Inte heller delar det samma som "hände med mig också." En bättre metod är detta: Lyssna på vad de säger och fråga dem sedan om de vill ha ett förslag till vad de ska göra nästa. Detta meddelar ditt barn att du respekterar dem, utan att sväva eller mikrohantera.

Prata mindre, lyssna mer: Hur du ansluter dig genom konversation

Kommunikationen stör ibland när vi står inför ett barn som upplever svåra känslor. I ett försök att ansluta kanske vi vill ha en bekant roll som standard. Här är några oproduktiva mantlar och lösningar för att fixa dem.

Den vise visaren

The Wise Sage pontificates om meningen med livet och effekten av åtgärder långt in i framtiden. Denna strategi fungerar nästan aldrig. Barnen vill oftast prata om hur något gör ont just nu - inte imorgon eller nästa år. Att växa poetiskt om hur dammens krusningar kommer att spela för att eon kommer kommer att förlora dem snabbt, och de kommer tillbaka i den hoodien på nolltid. Håll dig närvarande och lyssna.

Den tuffa killen

The Tough Guy är en vuxen som föreslår att sättet att överleva alla svåra scenarier är att bygga lager av ärrvävnad som håller dig immun mot de vassa kanterna. Saken är att ingen verkligen vill ha detta resultat. En anklagad person förlorar sin förmåga att känna de subtila svårigheter och stickningar som vi behöver känna för att vara anslutna till världen omkring oss. Att lära våra nya unga vuxna att koppla bort är inte rätt riktning.

The Fellow Teen

The Fellow Teen är en vuxen som försöker vara kamrat i stället för en mentor, förälder eller lärare. Denna vuxna använder kollokvialismer, tänker på andra barn, hänvisar mem, använder sarkasm och till och med förbannelser i ett försök att vara cool och relevant. Anledningen till att detta misslyckas är enkelt: tonåringar behöver ledarskap och vägledning. De letar inte efter en annan vän för att komplicera en redan komplicerad social situation. Om vi ​​vill modellera och demonstrera funktionsförmågan hos en fullt formad frontallapp, det bästa sätt att göra det är att agera som en vuxen, en ansluten och omtänksam vuxen som är bekymrad över alla parter inblandade.

Key Takeaway

Att veta vad man ska säga till en upprörd barn som behöver stöd är inte alltid lätt. Du måste vara lika delar detektiv, rådgivare och sökare - och vet när du ska hålla dig tyst också. Den viktigaste komponenten? Lyssna mer än du pratar.

[Ladda ner den här gratis resursen: Utvärdera din tonårs känslomässiga kontroll]

Uppdaterad 14 november 2019