Att behålla mitt svårfångade grepp om återhämtning av anorexi

"Vi måste vara villiga att göra oss av med det liv vi har planerat, för att få det liv som väntar på oss." ~ Joseph Campbell

Jag har kämpat med ångest och depression i flera veckor. Flera morgnar ligger jag kvar i sängen, hopkrupen under täcket där det känns tryggt, till sista möjliga ögonblick. Jag tänker på livet jag hade innan jag utvecklade anorexi. Min man och jag var fortfarande tillsammans, delade liv och kärlek, njöt av varandras sällskap och umgicks med familj och vänner.

Jag var en välkänd journalist i min lilla stad och trivdes jättebra med mitt jobb. Mitt författarskap var både respekterat och väl mottaget av många människor, och jag fick flera statliga och nationella utmärkelser för de artiklar jag skrev. Jag fick äran att tilldelas Distinguished Civilian Medal av Michigan National Guard för min militära bevakning.

Jag arbetade regelbundet som volontär på en lokal grundskola och spenderade tid varje vecka med en ung elev som behövde någon att lyssna på henne; att höra hennes förhoppningar och drömmar, att dela lunch och böcker. Jag minns våra två huvuden böjda över en bok när en liten flicka långsamt spårade sitt finger över varje ord, fast besluten att visa mig sina färdigheter.

Allt det där är borta nu. Mitt livs centrum höll inte, och jag har sett mitt liv implodera när jag utvecklade anorexi. Det känns som om jag har varit i fritt fall sedan dess. Jag börjar tänka på mitt liv innan anorexi när livet bokstavligen slog mig på fredag ​​eftermiddag. Jag körde för att träffa min ätstörningspsykiater - hans kontor ligger nästan två timmar från mitt hem - när min lilla bil var bakre änden av en lastbil som körde cirka 70 miles per timme och körde cirka två tum från min bak. Motorvägen jag reser varje vecka för att träffa min läkare är upptagen, fylld med olika byggzoner och människor som reser både norr och söder till olika delar av staten.

Jag har kört den här vägen sedan augusti 2008, och min ED-psykiater är en av de bästa i detta tillstånd. Jag kontaktade honom omedelbart och jag vill betona att han har gjort sitt bästa för att övertyga mig om att jag förtjänar återhämtning och har arbetat mycket svårt med mig både i öppenvård och under många sjukhusinläggningar jag har haft på grund av anorexirelaterad ångest och depressioner.

Så varför verkar mitt grepp om återhämtning ibland vara så skört? Vill jag inte bli bättre? Finns det en del av mig som vill vara sjuk?

För jag har cirkulerat återhämtning i veckor nu. Jag har begränsat mitt matintag, men ungefär varannan eller var tredje kväll blir jag plötsligt arg och äter olika mellanmål tills jag är mätt. Det är inte ett hets. Det kompenserar för att jag inte har ätit en hel måltid under dagen, och plötsligt är det som om min kropp gör uppror och tvingar mig att få i mig den näring jag saknar.

Sedan kommer de närmaste dagarna att vara extremt restriktiva, och jag kommer att ha en flyktig känsla av stolthet över att jag var stark nog att äta så lite.

Ikväll är en av kvällarna min kropp gjorde uppror och jag kom på mig själv att äta först en enda behållare med yoghurt, hummus och pitabröd, och avslutade denna fest med keso och salsa (en intressant smakkombination I upptäckt.)

Ingen av dessa livsmedel innehåller särskilt mycket kalorier, men jag känner mig fortfarande skyldig för att jag äter så mycket. Sedan minns jag att jag inte åt en hel måltid på hela dagen, och jag börjar känna mig förvirrad. Vill jag äta? Eller vill jag inte äta?

Vem – eller vad – har egentligen kontroll här just nu? Det känns ibland som en bokstavlig strid mellan två krafter i mitt sinne.

Mitt friska jag vill gå vidare och slutföra forskarskolan, leva ett lyckligt och tillfredsställande liv komplett med en kärleksfull och glädjefull relation och en meningsfull karriär. Jag försöker tro att detta är sant, och att fullständig återhämtning är möjlig och jag kommer inte att vara kedjad vid anorexi eller anorexitankar resten av mitt liv.

Ätstörningsrösten fortsätter att viska till mig att jag behöver äta mindre och gå ner i vikt, och först då blir jag glad. Den här delen av mig själv får mig att göra så löjliga saker som att väga mig varje morgon och räkna varenda kalori som går in i min mun. Jag känner mig skyldig om jag äter mer än en viss mängd kalorier varje dag, eller när jag ger upp och äter tills jag är faktiskt full, istället för att ha känslor av hunger, yrsel och en genomgripande oförmåga att ens tänka klart.

Härommorgonen vaknade jag och, som vanligt på sistone, kurrade jag mig under täcket, rädd för att gå upp ur sängen. Då blev jag arg. Jag trodde att jag antingen kan låta det här besegra mig, eller så kan jag slå tillbaka och få livet som väntar på mig.

Det betyder att jag släpper många drömmar jag haft för mitt liv. Men man kan inte leva på enbart drömmar, särskilt om det är sådana drömmar som inte kan gå i uppfyllelse. Någon gång måste jag ta tag i återhämtningen med båda händerna, hålla på och aldrig släppa taget.