Våldtäktoffer önskar att hon hade gått till polisen
"Rädd, vi talar sanningen och läker världen."
-Suzanne Shutman
Gud, jag hoppas att detta hjälper någon. Jag vet inte riktigt var jag ska börja. Jag blev våldtagen av min farbror när jag var omkring 4 eller 5 medan jag tillbringade sommaren hemma hos min mormor. Det var varmt och jag hade spelat i hennes gräsmatta, och han såg på mig medan jag spelade.
Senare samma dag när min mormor och jag båda hade tupplurar på eftermiddagen, kom han in i mitt rum. Jag förstod inte att han var med mig förrän jag kände att han pressade på mig. Jag minns fortfarande lukten - alkohol, gammal cigarettrök och harsk svett. Han ryckte bort trosorna innan jag var riktigt vaken och började gnälla mig. Jag minns att jag var rädd och vinkade, men han berättade för mig att om jag gjorde något ljud eller berättade för någon skulle han döda mig och min barnbror. Något skar mitt övre lår, hans dragkedja eller hans fickkniv. Jag har fortfarande ärret. Jag var livrädd. Han berättade för mig att han kunde berätta att jag ville ha det som jag hade agerat tidigare på dagen. Han pressade mitt ansikte ned i sängkudden och våldtagen mig.
Genom allt, och ett tag efter att han gick, förblev jag tyst. Jag gick in i badrummet och såg blod - på min nattrock, på mina ben. Jag torkade av den och tog på mig några underkläder och kröp sedan tillbaka i sängen. Jag kände mig så väldigt liten och ledsen. Min mormor skickade mig hem några dagar senare eftersom jag grät hela tiden och fick feber. Jag önskar att det var enda gången jag våldtogs. Jag var så ung då och mina minnen om det är disiga runt kanterna. Tyvärr är mina andra minnen kristallklara.
Min självkänsla har aldrig varit väldigt bra. Jag blev i ett kränkande förhållande när jag var 16 år. Den mannen missbrukade och skrämde mig på alla möjliga sätt. Jag var väldigt rädd för honom och särskilt rädd för vad han kunde göra för mig om jag skulle uppröra honom. Han våldtog och attackerade mig och fick andra män att våldta och attackera mig flera gånger under vår relation. Han förnedrade och förminskade mig. Våldtäkterna var bara ett särskilt förnedrande föremål i hans utbud av tortyrmetoder.
Jag lämnade honom genom att bryta upp med honom och omedelbart fly från staten. Jag stannade hos en familjevän i ett par år medan jag var i terapi. Jag har aldrig tryckt på anklagelser. Jag tänkte på det, men bestämde mig för att ingenting någonsin skulle kunna kompensera för det han hade gjort mot mig, och att mitt liv inte kunde tåla mer intrång, oavsett hur välmenande. Nu, senare, önskar jag att jag hade gått till polisen. Det jag vill ha mer än någonting är att veta att han aldrig kan göra det för någon någonsin igen. Vad han gjorde mot mig är utan förståelse. Han ärrade min kropp, han skadade min själ.
Det verkar massivt orättvist att jag är den som lider efter dessa våldtäkter. Jag har flashbacks och mardrömmar där jag återupplever händelserna. Om jag mötte rättvisan skulle jag se till att våldtäkaren känner den känslomässiga förstörelsen som medföljer våldtäkt, att han återupplever skräcken och smärtan ur offrets synvinkel varje gång han sover eller får uppskrämd. Jag skulle säkert göra det så att offret inte behöver återuppleva sitt överfall någonsin, någonsin igen. En gång är för mycket!
Jennifer
Nästa: Yngre rapist skrämmer äldre offer i tystnad
~ andra våldtäktshistorier
~ alla artiklar om våldtäkt
~ alla artiklar om missbruk
