Strikt föräldraskap mot tillåtet föräldraskap: hitta en mellangrund

Hur man hittar en mellangrund mellan den auktoritära föräldern (strikt föräldraskap) och tillåtet förälder (tillåtet föräldraskap). Hjälp för föräldrar att hitta den bästa förälderstilen.

En förälder skriver, "En av vår familjs stora utmaningar är den pågående debatten mellan min man och jag om hur strikt vs. hur mild vi borde vara. Våra barn klagar över att vi är för stränga, min man klagar över att jag är för flexibel och jag klagar över att han är för stel. Detta skapar för mycket stress. Hur kan vi hitta en mellanplan? "

Av alla nödvändiga ingredienser som föräldrar lägger till blandningen som kallas barnomsorg, är regler och gränser bland de viktigaste. Att komplicera denna uppgift är dock det faktum att överdrivna gränser leder till att överträdelse kokas och trotsar, men otillräckliga gränser påverkar anpassningen till regler och den viljestyrka som krävs för att motstå ohälsosamt tryck.

Det är inte ovanligt att mödrar och fäder är på motsatta sidor av "fasthetsstaketet", var och en övertygad om att den andra gör det fel. Detta leder till inkonsekvenser, blandade meddelanden om regler och undergräver varandras myndighet. Sådana omständigheter kan föda oärlighet, bedrägeri och manipulering hos barn, några av de beteenden som rätt gränser är utformade för att motverka och förebygga. Därför är det särskilt viktigt att föräldrar är förenade i sin inställning till denna fråga.

Autoritärt förälder vs. Tillåtet förälder: Kan vi inte komma med?

De auktoritär föräldrar stil och tillåtna föräldrar stil är i motsatta ändar av spektrumet. Här är några förslag för att hitta den svårfångade mellangrunden:

Tänk på att uppfostran spelar en avgörande roll i detta sammanstöt av filosofier. Gränserna och straffarna som våra föräldrar lämnat skapar en mall för det vi kallar föräldrar. Några av oss försvarar våra beslut om föräldraskap med uttalandet "Jag visade mig okej", som om detta indikerar att våra barn kommer att vara lika glada och väljusterade. För att låna en fras från investeringsvärlden garanterar inte tidigare resultat framtida resultat. Dagens komplexa kultur har lett till en helt annan uppsättning krafter och frustrationer som föräldrar måste hjälpa till att utrusta sina barn att möta. Att helt enkelt göra vad vi gjorde för oss riskerar att förbise många möjligheter att använda gränser, coaching och konsekvenser för att bygga starkare karaktärstyrkor hos våra barn. Ett sätt att använda denna kunskap är att överväga vilka tidigare lektioner som är föräldrar som är till hjälp i dagens värld och vilka som behöver kasseras.

Ta hänsyn till din makas åsikter eftersom att ignorera dem leder till oroande resultat för dina barn. Barn som är uppvuxna med två olika uppsättningar gränser och konsekvenser har svårare att anpassa sig till omvärlden. I stället för att internalisera regler som blir självstyrande söker de uppfylla sina önskningar genom bedrägeri, undvikande och självförsvar. Detta understryker vad som står på spel om föräldrar inte löser sina skillnader. Om du inte helt kan instämma i din makas ställning, överväg vad du "kan leva med" som det näst bästa valet. Fördelarna med enhetliga regler och konsekvenser, även om du är lite missnöjd med dem, föredras framför godtyckligheten i att skifta standarder och försök att "kompensera" för de upplevda överdrivna av ens make.

Kom ihåg att föräldraskap ofta leder oss direkt till våra triggers eller hot spots. Detta beror på de förväntningar och känslor som vi omsluter tätt kring våra barns beteende. När de agerar felaktigt riskerar vi att förlora kontrollen över våra reagerande sidor. Detta kan vara en viktig fråga när par inte håller med om regler och disciplin. En förälder svarar känslomässigt på barnets missuppförande; den andra föräldern försöker skydda barnet från detta fall-out. Den överkänsliga föräldern är klokt att överväga var deras triggers är för att förbereda ett mer tankeväckande svar. Den andra föräldern skulle vara klokt att använda verbal diplomati när vi diskuterar denna laddade fråga.

Tänk på vilka mentala mörkar du kan få till din förälderroll. Dessa bländare kommer i vägen för att vi ser vårt barn exakt eller svarar empatiskt. Ibland beror det på beteenden hos vårt barn som påminner oss om delar av oss själva, syskon eller föräldrar som vi har förknippat med negativa eller skadliga minnen. Ibland beror blindarna på aspekter hos vår make som vi finner oönskade och finner bevis på hos vårt barn. Om detta är fallet bidrar det sannolikt till en alltför hård eller försiktig disciplinstil. Försök att ha en så öppen och ärlig diskussion med din make som du eventuellt kan, känna igen var dessa mörkar kan komma från och lova att hitta sätt att tappa dem.