“Uh-Oh (varningsbrevet på jobbet!)”

Chefen bad mig stanna och prata med henne efter veckomötet idag, och snälla stänga dörren. Hoppsan. Varje gång jag hör "stänga dörren", lurar det mig. Jag föreställer mig att jag blir kidnappad och kommer att få guillotin.

Hon sa att hon fick två telefonsamtal på en vecka om källor (aka klienter) som var oroliga för att jag inte förstod vad de pratade om. Skit, för de har så rätt, hon har så rätt. Jag har uttråkat och inte varit intresserad av det de senaste månaderna. Jag har varit orolig för att skriva, om saker, om människorna runt mig. Jag har varit jittery över att min nemesis lämnade och var det skulle lämna mig. Jag gick ut, mina tankar spridda - och nu fångades jag och tvingades möta mig själv.

Hon sa, från en synvinkel utanför, verkade jag orolig igen; nervös, jittery, varför hände detta? Hon tänkte att det kan vara en av anledningarna till att jag inte får materialet. Om min ångest är kodröd, hur kan jag få grejerna, och om jag inte heller intresserar mig för finansiell journalistik, hur kan jag få mina kunskaper om saker? Hon har den här bilden av mig som en nervös ekorre som försöker samla nötter till vintern. Jag var tvungen att skratta åt den.

Jag undrade också om hur hon kunde läsa mig så bra. Det är lysande på många sätt även om jag är en lättläst. Hon är på marken med min ångest, ointresse, brist på fokus, all denna energi riktas ingenstans, all denna talang går ingenstans. Hon har rätt. Jag kunde vara så mycket bättre än jag är. Jag satt där frusen och tänkte att jag kunde skylla på ADHD.

I slutet av det som verkade vara evighet, tog hon ut ett brev på tre sidor som i princip beskrev vad hon sa och bad mig skriva under det. Det var protokoll, sa hon, men å andra sidan skulle det vara till nytta för både hon och jag. Brevet var dock lite roligt; det verkade vara riktat till någon annan, och för det andra hade vi inte riktigt en handlingsplan, eller hur? Det var det som fick mig att undra om hon bara försökte axa mig; trots allt spelar jag en roll där.

Jag blev ledsen och började tänka, "Jag kommer bara att ge upp", men det är inte jag. Jag är inte villig att ge upp utan att slå in en bra kamp. Hon frågade mig, snälla gör mindre - men titta på djupare. Jag tänkte för mig själv, varför i världen väntar hon på att göra det här nu? Varför gjorde hon inte detta för en månad sedan eller till och med två månader. När någon inte lugnar mig eller visar intresse, tenderar jag att backa. Allt jag ville ha hela tiden var ett klapp på ryggen, lite uppmärksamhet, och nu fick jag det på värsta sätt.

På något sätt slutar det alltid på detta sätt. Det är en sådan kamp för att få saker gjort, det är en sådan kamp att fokusera. All denna talang för vad? Jag ville brast i tårar. För bekvämlighet lämnade jag jobbet och vände mig till den pseudokompis som verkligen är en mycket god vän. Han brydde sig tillräckligt för att träffa mig i en bar och prata om problemet, även om jag slutade betala för måltiden. Vem bryr sig, han kom åtminstone fram? Över kosmos, öl, hamburgare och kocksallad sa han till mig att slappna av.

Ja, att få en varningssignal är inte optimal, men det är också en möjlighet att göra limonad av citron. Jag borde gå till henne och säga, fru Boss Woman, här är ett alternativ som jag har, men jag behöver lite tid för att arbeta med det och jag garanterar att du kommer att se förändringar. kan vi komma överens om detta? Vänen gissade att detta var hennes sätt att tända elden under min röv och även täcka hennes röv. Trots allt kan klagomål från utsidan inte vara bra, men varför i världen skyddade hon inte också mig?

Hur som helst kändes kosmos bra, liksom salladen och så. En stund stod jag mitt på gatan och tänkte att jag ville bli överkörd av en taxi. (Det skulle göra livet så enkelt?) Å andra sidan var tanken flyktig och till slut kom jag till slutsatsen att ingenting är permanent. I slutet av dagen var bollen på min bana. Jag behövde antingen ge allt mitt eller lämna.

Uppdaterad 11 oktober 2017