"Min ADHD var dold under framgångsskikt - tills det inte var."

Jag tappar inte min blyertspenna. Jag är inte hyper. Jag deltar inte i vårdslösa beteenden. Jag är en fullvuxen kvinna. Och ja, Jag har ADHD.

Det tog mig tre år att räkna ut att jag hade hyperaktivitetsstörningar med uppmärksamhetsunderskott (ADHD). Egentligen 35, om du börjar från början. Och sedan 6 till (och räknar) för att veta vad man ska göra med det.

Jag får rätt till det och börja med klimaxet som markerar början på att ta reda på att jag hade ADHD äntligen: Jag gick nötter.

Vad jag menar med nötter är att mitt sinne, i allmänhet en ganska gynnsam plats där du kan hitta fåglar som kvittrar och massor av växter i ljust målade krukor, blev oigenkännlig. Det blev ett ställe jag ville undvika - mina fåglar tyst, mina växter snygga.

Jag blev ständigt nervös, mitt hjärta slog snabbt på det sätt hjärtan bara ska göra i start- eller slutlinjen för ett lopp. Jag kämpade för att komma igenom mitt arbetsdagar, osäker på hur mycket längre tid jag skulle kunna förfalska att inte vara på väg att förlora det. Min

sömn var skit. Eftersom min kropp konstant var upparbetad, avtog min aptit; äta blev tvingat.

[Självtest: ADHD-symtom hos kvinnor och flickor]

Mina tankar sprang. Allt var svårt. Till och med att ta reda på hur jag skulle spendera min tid blev denna stora goliath av en uppgift. Jag visnade och rädd som fan för det. Rädd som helvetet, specifikt att männen från den psykiatriska avdelningen, beväpnade med gasväv och en gurney, skulle dyka upp vid mitt tröskel varje dag för att få mig bort från mitt liv.

Nu när du har ett handtag på det låga som ledde till min ADHD-diagnos, Jag kommer att börja i början.

Ett barn på 80-talet och en först-född do-gooder, jag hade turen att trivas i det klassiska, okomplicerade klassrummet i min barndom. Eftersom jag gillade att lära och jag gillade guldstjärnor och jag gillade alla möjligheter att umgås, fanns det aldrig ett ögonblick för mig när skolan kändes fruktansvärd. Lyckligtvis avslöjade min rapportkort min läro i skolan; Jag var en Honor Roll typ av gal.

På college var det mer av detsamma, plus en ny väg att vinna framgång: 11^thtimmars segrar. Jag blev ett epos procrastinator. Under avsedda studieperioder i biblioteket övergav jag nästan alltid mitt arbete vid första tillfället att umgås i viskor med andra distraherare. Som ett resultat förlitade jag mig nästan helt på laddade inspirationsbultar under min skrivbordslampa för sovsalar inom timmar efter tidsfristerna. Och jag slog nästan alltid guld.

Det fanns inga problem, Världen.

Jag var fortfarande på rätt spår, kompetent och säker.

Efter examen gungade jag fortfarande genom livet, utom nu - med mitt jobb som laddade mig med massor av evenemangsplanering och orkestrering av detaljer - började jag känna att jag hade en halv hjärna. Det tog mig mycket längre tid att göra saker än det verkade som mina medarbetare skulle ta samma saker. Jag tog mycket hem. Jag arbetade fler timmar. Jag kunde inte låta bli att känna mig väldigt ineffektiv, trots att jag paddlade under vattnet dubbelt så snabbt.

Sedan kom de snabba biljetterna. Ungefär samma gång, på vägresor till och från besök i min hemstad, fick jag biljett, men många gånger tar det att vara inom en tum från att få din licens återkallad. För att slå min handled innan den kom till det, fick jag en plats i en lektions körning klass. Förutom att jag valde det alternativa självstyrda alternativet: de skickade mig en instruktions-DVD med ett pappersprov. Jag fick testet tillbaka till dem; Jag var tvungen att betala för en ersättnings-DVD (för jag tappade verkligen min kopia).

Jag kommer att skona de mindre detaljerna, men här är några andra höjdpunkter:

• Trots att jag hade utexaminerats högskola med en examen i matematik, fick mina brister i checkbokbalansering mig regelbundet med bankföreträdare att avstå från kassakrav.
• Mitt besök vid serveringsbord på en restaurang var kortvarig: Jag kunde inte svara på frågor om menyn under press och matgästerna fortsatte att be mig om saker medan jag fick andra matgäster - saker nerv.
• Jag betalade en gång för att ha min bil, som inte skulle starta, bogserad till mekanikern bara för att få reda på att jag helt enkelt hade slut på bensin.
• Tidsåldern för mobiltelefoner hade börjat och i nästan varje situation då jag behövde använda min, det var nästan alltid pålitligt dött: att komma ihåg att ladda saker var långt över min drift nivå.
• Jag ber om ursäkt till Moder Jord för de otaliga extra mängder tvätt som jag gjorde, nödvändigt på grund av hur sura mina kläder skulle få sitta kvar i tvättmaskinen i för många dagar.
• Mer och mer skulle enkel kommunikation misslyckas med mig - som om det fanns en barriär mellan all min saftiga intelligens och orden för att dela den. Min fästman och jag utvecklade språk för det här: När jag fastnade, skulle jag bara säga "Jag kan inte hitta mina ord" med ett suck.
• Min bröllopshelg var ett absolut mirakel. Till alla som hjälpte till att dra av det och kanske läser detta: Tack. Planeringen som helvete kan inte krediteras mig.
• Snabba biljetter. Nämnde jag snabba biljetter?

Så medan alla dessa verkligheter skedde i bakgrunden hade mitt liv varit i förgrunden mycket bekräftande: Jag var en kvinna som var utbildad, anställd, gift och till och med höll ett litet barn Levande. Med flygande färger kanske jag lägger till.

När och varför gick jag nötter då?

Jag menar, jag antar att det var gradvis. Men om jag var tvungen att fastställa - i efterhand - skulle jag säga att utlösaren var det andra barnet och sedan definitivt det tredje barnet (och då definitivt det fjärde). Att göra hustru och husförvaltningssaken och arbetssaken och enbarnssaken var vad min neurologiska smink kunde hantera.

Efter att ha lagt i ytterligare kiddos kunde min "motor - trots sin styrka - inte längre dra livets vikt längre med alla de platta däcken." (Det är inte mina ord. Det är orden från ADHD-testspecialisten som ansvarar för att diagnostisera mig. Motorn är min hjärna. De platta däcken är de utmaningar som min ADHD ställer mig. Vikten är allt mitt ansvar, inklusive behövande babes.)

Och för mig var det inte bara att mitt fordons hastighet minskade. Och det var inte bara att det protesterade med gnuggar, stutter och mumlar.

Det blåste helt ut.

Min inre värld gick med det... till den överväldigade, panikiga, läskiga platsen. Det var en växande skillnad mellan vad som krävdes av mig och vad jag kunde, och rädsla var mer än ivriga att fylla utrymmet. Inte överraskande, mina känslor av kompetens, förtroendeoch självförtroende träffade också vägen. Jag tvivlade på mig mer och mer, litade på mig mindre och mindre, tog mig att gömma mig mer och mer och blev mindre och mindre och mindre.

Förutom, och det är viktigt att klargöra, visste jag inte att det sista stycket var vad som faktiskt hände.

Vad jag trodde händde: Jag gick nötter.

Nu skulle jag vilja påpeka att det finns många olika startkuddar som kan driva en till en plats där det försämras ångest och botten ut wellness som mitt på den tiden. Och tro mig, i början utforskade ett par terapeuter och jag alla. Vi pucklade runt i min barndom för trauma, dabbade med möjligheten till sorg från vissa förluster i mitt liv, försökte få akut justeringsstörning att passa på grund av flera längdflyttningar på kort tid, och trodde att vi slog guld med mycket av det jag upplevde passande post-partum symptom.

Det tog ett listigt öra från terapeut nummer tre för att höra de tysta viskningarna av ADHD genom alla mina krossningar. Det var hon som föreslog ADHD-testning, och - även om jag var envis motståndskraftig mot denna upptäckt av hennes (“Inte sätt! Jag gjorde det bra i skolan! Jag var aldrig utan kontroll! ADHD är bilden av någon annan, INTE jag! ”) - den terapeuten fastnade i det. Hon sköt mig längre och längre bort från förnekande och intryckte på mig att min neurologiska underskott kan vara exakt vad som målade den mörka bilden i mina dagar.

Snabbspolning fram till nu: Sedan den dagen på ADHD-testkontoret då doktorn använde bilbilder för att förklara i lekmannens termer att jag hade Ouppmärksam ADHD (den typen utan H - det vill säga utan hyperaktivitet - som är mycket mer nyanserad och svår att upptäcka), jag har åtagit mig att lära om det som en doktorand. Jag har böcker och artiklar runt mitt hus (och jag skulle visa dig, om jag bara kunde hitta dem). Min hjärna och jag har blivit otroligt välbekanta. Jag har tänkt, kört och övergivit vid olika tidpunkter otaliga system till organisera bättre, tid hantera bättre, arkivera bättre, minska distraktioner bättre, måltidsplan bättre... du namnger det.

[Självtest: Har jag ouppmärksam ADHD?]

Jag har försökt ADHD-mediciner. Jag har slutat mediciner. Jag har provat dem igen. Jag har skärpt den fina konsten att själva vårda, växa och minska frekvensen för mina massage, tupplurar, meditationer, outsourcade husstädningar, journalföring, barnpassare och träning baserat på hur min motor hanterar min däck. Jag har sett terapeuter och ADHD-livstränare och gått lokalt CHADD kapitelmöten. Och jag har definitivt bett.

Och jag är glad att säga att jag inte är orolig för loony bin längre.

Det är verkligen inte perfekt. Som min vuxen-ADHD-specialiserade psykiater nyligen sa: "Vi letar inte efter en silverkula här, men vad sägs om vi strävar efter en brons?" Brons för mig är att jag äntligen kan placera min ångest och humörstörning och förvirrande, låglöst inre liv - när de dyker upp igen - som biprodukter av mina kognitiva utmaningar. Jag kan se att jag arbetar för hårt och att mitt sinne bukar. Och - ganska viktigt - att jag inte är nöjd.

Mest av allt - och vad jag vill kommunicera med glöd här - kan jag inte tro att det tog mig så lång tid att ta reda på det om mig själv. Hur kunde jag ha haft samma hjärna hela mitt liv och ändå inte haft några större livskomplikationer till följd av det tills stora komplikationer började på grund av det? Först 75% av mitt liv: SWELL. Nästa 8%: Gick till CRAP. Senaste 17%: HARNESS AT THE SHIT.

Det får mig verkligen att vilja vara det som terapeut nummer tre var för mig för andra unga kvinnor (ouppmärksam ADHD är vanligast i kvinnor och eftersom det inte dyker upp på beteende eller skolastiska sätt i skolan - åtminstone i början - är det ofta bortse). Det gör att jag vill knäcka varje barns huvud och hjälpa till att avslöja alla osynliga inlärningssvårigheter som kvarstår där inne. Det gör att jag vill utbilda alla lärare, föräldrar, tränare, släktingar om vilka tecken som kan peka på ADHD hos barnen de hänger med, även om inget dramatiskt ännu pågår.

I grund och botten skulle jag vilja att platta däck ska vara kända enheter av vår unga generation av fordon... långt innan - som jag - en utblåsning gör det avslöjande.

[Gratis nedladdning: Din djupgående guide till ouppmärksam ADHD]

Uppdaterad 12 december 2019