Kan en verbal missbrukare ändra?

Vi har varit gift i 1 år, har en son på 8 månader. I förhållande i 9 år. Jag insåg att jag missbrukades emotionellt för två år sedan. Han har sedan lovat mig att han kommer att byta varje dag / vecka. Jag tror på honom att han inte vill vara den här typen av person, men han fortsätter att vara det. Han blev fysiskt kränkande i år och sedan dess kan jag bara inte... För två veckor sedan skrek han till mig: DUM! eftersom jag bad honom att leta efter vår son under tiden behövde jag gå till kontoret för ett möte. Jag sa till honom att lämna huset och ansöka om skilsmässa. Han går till psykolog varje vecka och berättar för mig att han vet att han har gjort fel och att han vill ändra. Jag är så förlorad och har ingen energi för att tro på honom igen och börja om igen. Jag känner att det är så mycket smärta och så mycket ilska i mig mot vad jag har låtit honom göra mot mig själv i så många år och väckt ett så vackert barn till liv i allt detta. Jag behöver utrymme för att tänka, och om han pressar mig till någonting är det hans förlust eftersom jag inte vill ha det och jag är inte rädd för att förlora honom.

Jag har känslomässigt missbruk mot min man på 14 år. vi har 3 barn (under 10 år). han fick en uppvaknande tidigare i år och insåg att jag missbrukade honom, hamnade i en mycket djup klinisk depression med tung alkoholanvändning och mycket hotade skilsmässa. han har varit mycket tydlig på alla olika sätt jag missbrukade (inklusive otrohet) och även om han säger att han fortfarande älskar mig och vill lösa det, jag känner att det knappt finns ett hår som håller oss tillsammans. Jag har erkänt alla mina felaktigheter, ber om ursäkt till honom flera gånger (personligen, skriftligt, till sina föräldrar, osv.) och vidtagit åtgärder för att ändra mitt beteende. jag har varit i terapi, försvarat honom för mina föräldrar, undersökt och antagit många positiva beteendemässiga egenskaper (kontrollera min ilska, be om ursäkt för mer mindre dagliga överträdelser utan att provoceras, regelbundet erkänna och be om ursäkt för specifika saker jag gjorde för att skada honom genom åren, etc). han är en riktigt bra man och var alltid den som försökte hålla mig lycklig osv. Nu ser jag verkligen bredden i mina handlingar, jag är fast besluten att bygga upp honom och vårt äktenskap. min anledning till att kommentera nu är att jag verkligen behöver framgångshistorier. Jag behöver höra från människor som har varit på min plats och har kunnat läka sina mishandlade män och reparera sina äktenskap. all statistik är emot mig och vårt äktenskap fortsätter. varje advokat, terapeut, etc. som hör den här historien (särskilt från hans mycket beskrivande synvinkel) kan bara inte tro att vi varade så länge... och att tänka på att fortsätta??? min man är en trasig man eftersom jag bröt honom. han känner att hans liv är förstört, drömmar förlorade, livet slösas bort på grund av mig. har någon en berättelse att dela med mig som slutar lyckligt? som i: kunna förena och i slutändan leva lyckligt och friskt som ett gift par? tack på förhand... jag är i behov av något positivt jag kan dela med min man.

Jag har varit muntligt missbruk av och på i 20 år till min fru. Hon lämnade in för skilsmässa för 6 månader sedan och nu är jag i terapi och dricker inte någon alchol alls. Jag behandlar hennes sorts men hon är väldigt avlägsen och jag tror att hon kommer att gå igenom med skilsmässan. Jag tror att drickandet var en del av problemet och min bristande förståelse för skadorna verbala missbruk kunde göra. Jag är också ganska säker på att hon är av och på med en kille. Jag hade vaknat för länge sedan!!! kommer att fortsätta arbeta med mig själv och förbättra! vet inte vad jag ska göra vi bor fortfarande i samma hus. Im 55 och jag är säker nu nykter och i terapi skulle jag vara mycket bättre men hon vill inte gå till rådgivning med mig.. hon sa hon är fin.. Jag älskar henne men jag kanske har gjort för mycket danage för nu jag ger henne utrymme enligt terapeutförslag. några förslag som jag alltid har fungerat och levt bra... Ibland pratar hon med mig men inte ofta

Jag hade ett ex jag varit med i 4 ½ år tills jag inte kunde ta det längre och slutligen avbröt det 15 mars 2016. Vi bröt av det före förra året när jag nästan hoppade ur en rörlig bil bara för att komma ifrån honom och avsluta mitt liv. Han försökte hålla och ta mig långt ut till där hans familj var och få mig strandade eftersom jag inte ville vara med honom längre. Jag inser nu att jag var i känslomässigt misshandlande förhållande men jag visste att något inte var rätt. Jag hade min del av varningsskyltar från den här killen och tänkte ”helvetet han kommer att bli bättre, jag snubblar bara om det här”. Nej, jag minns fortfarande den första natten där han förde mig ur sin mors hus på grund av vad jag har gjort eller sagt till honom så jag sa till honom att jag lämnar och han slängde mig mot toalettboden och sjunker kvävande mig ut. Och från den kvällen visste jag att det inte var rätt men jag stannar kvar och frågar mig varför. Och jag svarar på att säga eftersom jag älskar honom och jag kommer att göra detta arbete även om jag ibland ville ge upp men jag behövde honom av någon konstig anledning. Han ber om ursäkt för mig när han kvävade mig men jag var rädd för honom.
Han generade mig så illa framför sin familj medan jag bodde där vid den tidpunkt då vi fick argument eller när jag berättade för honom något, säger han något som slår under midjan. Mina känslor skadas av det här. Han slet mina kläder, genom mina saker och kallade mig en tik, att jag är fet och ful. Han kunde göra bättre, jag är trasig och ingenting, han kan ha en bättre typ av kvinna än jag och säger att min inställning är den värsta och ingen annan man kommer att täcka mig och om jag får en man kommer han att missbruka mig och behandla mig som skräp men i baksidan av det som händer nu. Han hade snygga sätt om jag skulle säga honom att äta en smörgås eller om jag är ute med familjen och det fanns inget utrymme jag sa till honom att sitta på golvet han blev riktigt upprörd över mig och när han fick mig ensam. Han fick mig att känna sig värst. För att göra saken värst var han en ex-gängbanger, så historien han berättade tänkte jag också på.
Missförstå mig inte, han har bra sätt men de dåliga vägarna över makten det så mycket att jag glömde det. Om jag behövde något skulle han göra det, hoppa upp per säga. Jag ger honom det men det var inte rätt för mig. Som för närvarande i förhållande hade jag hälsoproblem att hantera överdrivet blödning med toppen av något annat men jag var på ett mörkt ställe därifrån och jag trodde att han förstod det han visade det och sa till mig att han gjorde. Men jag hade fel. Han fick mig att känna mig så smutsig över mig själv. Jag hade halvt förtroende för mig själv men det blev krossat av att vara med honom, så att du säger att jag är vacker tror jag inte på det. För att han fick mig att känna mig väldigt låg på mig själv. Han jämför mig med sin tidigare relation, han ville ändra vem jag är och sa att jag försökte förändra honom men allt jag ville göra var att hjälpa honom och älska honom som jag kunde. Ja, jag medger att jag inte är kärleksfull men jag var villig att lära mig det men jag var lekfull och dum så jag visade min tillgivenhet genom det. Jag antar att det inte räckte. Jag var deprimerad så mycket när jag var med honom medan jag var rädd. Han hotar mig om jag skulle lämna honom och sa att jag slösat bort tiden men bara för att jag skulle slå så illa. Så jag var rädd för att lämna och jag kunde inte ens tro att jag låter honom göra det här mot mig för att detta är till skillnad från mig, jag är stark men det gick ut genom fönstret med honom.
Är argument är så hemskt att han säger mycket skadliga saker till mig och allt jag skulle säga okej deshawn du gräver dig själv i en grav. Jag sa till honom att jag till och med gav honom varningstecken om jag går tillbaka till mitt gamla jag inte kommer att gilla det. Han är född på nytt kristen och berättade för mig flera gånger att han talade med Gud om oss och han ser vad han gör fel men bara återgår till sitt gamla jag. Han fortsätter att döma mig och andra runt honom för att han gick i kyrkan. Men jag började slå tillbaka efter att han kvävde mig igen för att säga något skadligt för honom men jag ville visa honom hur det känns som att säga skadliga saker till mig men jag blev skadad under processen. Han stansade mig aldrig en gång, bara kväver mig men det är fortfarande fel.
Jag har inte berättat för mina föräldrar allt om det för jag vet att jag inte vill ge den dåliga bilden av honom. Så jag fortsätter att skydda till denna dag. Mitt i honom och försökte fixa sig själv för att bli bättre försökte han skynda mig att komma över smärtan och lidandet han orsakade och jag sa till honom att det inte händer så snabbt. Tills en natt slutade han trycka på det och jag sa till honom att vi ska göra bättre. Varför fortsatte jag att ljuga för mig själv. Jag ville inte vara med honom längre, jag vill inte ha en relation längre. Jag kämpade med det länge. Samtidigt säger han att jag kommer att förändras sedan med ryggen och jag började tro mindre och mindre på det han sa.
Nu är mitt hjärta kallt och jag försöker förlåta honom, jag sa till honom att jag kommer att stanna kvar för att hjälpa honom att komma på fötterna eftersom han inaktiverar nu. Varför fortsätter jag att oroa mig för honom? Jag antar att det är på grund av mitt medvetna jag fortfarande vill vara där för honom men jag vill inte ha honom runt mig eftersom jag behöver läka. Även om vi inte är tillsammans längre har vi fortfarande slagsmål och jag gråter för att han fortsätter att be om en ny chans. Och jag vill inte ha det. Jag sa till honom att jag inte vill ha dig längre. Han inser skadan han gjort och vill fixa honom men vill att jag ska vara med honom och jag vill inte också. Jag måste fixa mig och jag saknar tillbaka till mig när han är helt borta.
Jag är 26 nu, bara examen från högskolan och jag är stolt över mig själv för att ha drivit framåt och försökt komma tillbaka till det normala. Jag inser att jag är stark för det jag har gått igenom och kämpade för att hindra mig från att gå under. Jag vet att läkningsprocessen börjar när jag helt har blivit av med honom men trodde inte riktigt att jag var i känslomässigt skada förrän jag svarar på någon fråga. Jag ville bara dela vad jag har gått igenom sedan jag var i en 4 ½ års relation och bryta det sedan i år. Det är svårt men jag gör det och kommer att fortsätta att driva framåt.

Jag känner att det här är den första användbara artikeln jag hittade om detta ämne. Jag är med en kränkande pojkvän. Det är en LDR som började riktigt fantastiskt. Vi träffade varandras familjer och vänner och lyckades överbrygga avståndet i nästan 5 år nu. Jag vet från hans handlingar att han älskar mig, men hans ord säger något annat.
På senare tid har det förvärrats och under vår relation blev jag mer och mer deprimerad. Detta visar dock bara när vi argumenterar. "Argumentera" betyder att han gör mina känslor och missbrukar mig verbalt och känslomässigt. Han säger att saker som jag är "inte värda att ändra" och att han kan ersätta mig när som helst. Nästa dag kommer han att skriva de sötaste meddelandena, som om jag är den perfekta flickvännen och den bästa flickvän han någonsin haft. Dessa blandade signaler röra verkligen med mitt huvud. Han delade så många gånger med mig men han kommer alltid tillbaka (efter att jag tigger, måste jag erkänna).
Denna stress har tagit en sådan vägtull på mig att jag började skada mig själv och övervägde självmord. Han drev mig bokstavligen galen. I början var han förståelse och ville hjälpa mig. Han var mycket stödjande. Vi trodde båda att detta var skadan från mitt tidigare engagemang som visade. Nu har jag insett att detta har allt att göra med honom.
Jag ska äntligen gå i terapi. Jag insåg att min lycka enbart är beroende av mig. Jag vill bryta upp med honom och hoppas att det kommer att få honom att förändras och komma tillbaka. Om inte, vet jag inte hur jag kommer att hantera smärtan. Jag känner att vi investerat så mycket i denna nästan omöjliga LDR. Jag föreslog en gång terapi för honom också och han var öppen för det. Men inget hände.
Jag är rädd att om jag bryter upp med honom kommer han att missbruka mig igen. Jag måste också tillägga att han är en narcissist, och han medger öppet det. Jag har aldrig träffat en meningsfull person i mitt liv, men å andra sidan vet jag med säkerhet att han älskar mig dyrt. Annars skulle han vara lång borta. Ska jag bara avsluta det med honom eller försöka räkna ut det på ett avtal? Jag anser att det i vårt fall är svårare men vi är för närvarande 6000 mil från varandra. Om jag slutar kan det vara lätt för honom att inte komma tillbaka och glömma hans känslor för mig. Detta är det svåraste beslutet i mitt liv. Vi har / haft något så bra ...

Juli 4 2016 kl 10:50

Fantastisk artikel Kellie,
Få människor är medvetna om hur mycket ord som kan skada någon som lider av sjukdom som depression. Vissa människors verkligheter är mer känsliga för förändringar och fluktuationer i miljön och jag tror att du är det främja ett högre medvetande genom att uppmuntra människor att vara mer medvetna om språket de använder för att kommunicera med andra. Låt oss fortsätta att använda ord för att göra gott mot andra och förhoppningsvis kan vi undvika att skada varandras känslor för mycket. = p

Jag är en känslomässig missbrukare av min fru som nyligen har lämnat mig. Vi var bara gift i drygt två år och helt uppriktigt efter att ha läst några av svaren på det här inlägget. Jag är glad att hon lämnade mig. Jag ångrar varje dag att jag behandlade henne på samma sätt som jag gjorde. Jag skyllde alltid mitt beteende på barndomstrauma, berusning och aktuella stressfaktorer i livet. Hon har flyttat ut från vår lägenhet men är fortfarande i ständig kontakt. Jag älskar den här kvinnan och jag vill ha henne tillbaka i mitt liv så snart som möjligt men jag vet också att jag troligen inte är redo att ge henne det hon behöver. Jag är rädd för att hon kommer att hitta någon ny och samtidigt är jag lättad över att hon skulle kunna hitta lite lugn i sitt liv. Jag vet att jag har förstört henne känslomässigt av mina ständiga manipuleringshandlingar och försök att kontrollera henne. Jag letar efter att hantera ilska, har inte använt sprit för att hantera (eftersom detta ytterligare förvärrade missbruk medan vi var tillsammans), prata med en terapeut men detta förändrar inte vilken skada jag har gjort henne. Finns det några självhjälpsböcker för missbrukare? Ska jag ta bort mig själv från henne? Vad kan jag göra för att hjälpa henne att återfå det förtroende och lyckan som jag tog från henne? Vilken typ av förändringar kan jag göra för att få tillbaka hennes förtroende och förmåga att älska mig igen?

30 mars 2016 kl. 16:21

Jag har varit en känslomässig missbrukare för de kvinnor jag älskar, vi är inte längre tillsammans nyligen och jag fyller hemskt över vad jag har gjort. Jag har min första rådgivningssession den här veckan som jag önskade att hon skulle ha stannat kvar så jag kunde bevisa det för henne. Det är en svår insikt för mig eftersom jag inte var medveten om mitt beteende men jag kommer att ändra jag kan inte göra det till någon jag bryr mig om jag förstår varför hon lämnade jag är inte arg på henne 1 bit jag hoppas att hon är okej jag vet att hon har att göra med depression och det är mitt fel jag var antas vara den som bygger henne inte bryta ner henne så Lorin om du stöter på detta vet bara att jag älskar dig och jag kommer att förändras och Jag är ledsen

Tack för att du visade mig ljuset! Min pojkvän och jag har daterat av och på i över ett år. Under den tiden har vi delat upp några mycket dåliga, flyktiga (en gång semi-våldsamma) slagsmål. Efter den semi-våldsamma sa jag till honom om han någonsin gjorde det igen var vi helt igenom, så sedan dess har jag inte känt mig i fara. Men när vi argumenterar och slåss, spelar han smutsigt och säger de mest skadliga sakerna, och jag har börjat hämnas och säga förnärmande saker tillbaka, som jag hatar om mig själv. Jag har nyligen blivit gravid, och efter den sista striden där han sa till mig att gå ut och han anklagade att barnet inte var hans, gick jag. Han ringde mig ett par dagar senare och ville komma tillbaka med några "villkor", så jag gav honom några egna "villkor", det är där din vackra webbplats har kommit in för att hjälpa mig ställa in mina gränser! Jag skrev upp ett förhållande kontrakt som modellerades efter ditt. Han sa omedelbart, "Varför är allt detta till din fördel?"... Jag är som vad? Det är för oss att ha en sund relation där vi Båda gör beteenden. Nu försöker han ändra saker där, säger bara för att jag inte gillar det, betyder inte att det är missbruk. Vad ska jag göra? Han säger att han vill arbeta med denna relation och sig själv, men han kommer absolut INTE att gå till individuell terapi (vi är för närvarande i parterapi). Ska jag ge honom en ny chans eller bara klippa band, för jag blir bara utmattad över det här... varför försöker jag argumentera och övertyga någon att behandla mig respektfullt?! Jag vill inte att mitt barn ska tycka att det är okej att ta verbalt missbruk eller ta bort det, men jag vill också att det ska ha en far... ugh så överväldigande. :(

Tack så mycket, Kellie Jo! Du är en klok kvinna! :-)
Jag läste ditt kontrakt och tyckte det var mycket inspirerande. Och uppenbarligen mycket effektiv! Ja, jag har läst båda Patricia Evans böcker, men medan de öppnade ögonen på många sätt, lämnade de mig fortfarande förvirrad och obesluten.
Jag gillar idén med ett års mellanrum och har redan övervägt att föreslå något liknande. Tyvärr finns det dock två huvudsakliga skäl som talar emot detta.
För det första är jag rädd att det skulle uppröra och förvirra våra tonåringar, som kan bli ganska destabiliserade genom att ständigt undra om deras föräldrar kommer att stanna tillsammans eller bli skilda. Jag känner att vi är skyldiga dem tydlighet, inte mer förvirring (eftersom de naturligtvis redan är medvetna om att något inte är rätt).
Dessutom har vi inte pengar för att upprätthålla två separata hem, och eftersom min man är den viktigaste försörjare och motsatt honom hårt att separera, han vägrade helt enkelt att hjälpa till att betala för en sekund plats.
Hur som helst, jag förväntar mig uppenbarligen inte att du ska lösa mina problem - jag måste tänka på detta ett tag längre och överväga mina alternativ. (Gud, jag är så trött på att tappa sömn över detta äktenskap!).
Tack så mycket för ditt bidrag och för denna fantastiska resurs, som jag ser har varit till stor hjälp för så många av oss!

Jag har varit i ett känslomässigt kränkande, sexlöst äktenskap i 21 år. Det tog 20 år av ständig kritik, nedbrytning, namnkallning, ordvridning, skyllning, etc. för mig att inse att jag missbrukades! Jag trodde bara att svårigheterna var "normala" i långvariga förhållanden, gjorde det möjligt för min mans traumatiska barndomen och fortsatte att berätta för mig själv att om jag bara kunde vara den perfekta fruen och mamman, skulle vår relation göra det förbättra. (Klassiskt samberoende mönster!)
Anledningen till att jag tog upp denna situation så länge som jag gjorde är att vi har 3 barn och jag är ekonomiskt beroende av min make. (Jag fick den stora majoriteten av ansvaret för uppfostran och hemmabruk, så jag kunde inte också tjäna en anständig inkomst.)
Förra sommaren - efter ett år med individuell rådgivning fick mig att inse hur destruktivt mitt äktenskap var - sa jag till min man att jag lämnade honom eftersom jag inte kunde bära missbruket längre. Vi gjorde 10 sessioner med äktenskaplig rådgivning, vilket stoppade fientligheten (bortsett från enstaka uppblåsningar), och han började träffa en individuell terapeut för 2 månader sedan. Han ser också en terapeut med vår äldsta son, som han också hade skadat med detta misshandlande beteende.
Han är nu mycket lugnare med mig och våra barn och tar till och med hand om tillfälliga jobb runt huset. Han har be om ursäkt för missbruket och lovat att arbeta på sig själv för att bli en vänligare och mer kärleksfull partner. Men medan jag brukade vara oändligt förlåtande i 20 år, befinner jag mig nu ovillig att återansluta och komma närmare honom, trots hans upprepade försäkringar om att han förändras och hans grunder för en sekund chans.
Varför är det så att jag, efter att ha velat att han ska vara en kärleksfull make i alla dessa år, nu inte vill eller kan ge honom en ny chans? Jag försöker släppa det förflutna, förlåta och glömma, men skadan löper så djupt att jag finner det omöjligt att lita på honom och att tro att han verkligen, verkligen, grundläggande kommer att förändras. Det enda sättet jag känner mig bekväm med honom är på stort avstånd (jag har sovit separat i 8 månader och det har vi knappast någon interaktion), och tanken på att låta honom tillbaka in i mitt hjärta, eller återvända till sin säng, skickar rysningar ner ryggrad. Är jag en hämnd, kallhjärta tik? Eller har mina instinkter (som jag ignorerade under alla dessa år) rätt när jag berättade för mig att han aldrig kommer att förändras i grunden?

1 februari 2016 kl 03:57

Jag är glad över att ha hittat denna webbsyn med andra kvinnor som går igenom det jag går igenom. Vi är ett delvis tomt bo nu. När den 2: e vänster var det bara jag och honom. Jag gillade inte vem han var längre, utan distraktioner av barn runt!!! En väldigt oförskämd awakiening och sååå ensam jag var. Många händelser hände jag inte kunde förlåta. Jag började undersöka och vet nu att det har varit verbalt missbruk. Han har aldrig varit fysiskt misshandlande för mig. Eftersom barnen är ute mest, hatar han sitt jobb, de människor han arbetar med, och så många små saker sprängs i enorma saker. Det blev så illa att förra våren / sommaren sa jag att han gick till rådgivning för sin ilska eller att jag inte visste vad vår framtid skulle bli. Han höll med. Jag såg förbättringar mycket snabbt! Jag hade hopp. Nu har saker glidit och han är tillbaka. Den senaste veckan hände så många händelser, till exempel kontrollerar han och berättar för mig att jag kommer att slå någon med en kundvagn i butiken, när jag inte var det! Han har sagt när jag ska korsa gatan. Han blir arg på saker som passar och säger sedan att jag tar det personligen och det hade inget med mig att göra. Han blir väldigt otålig mycket snabbt. Jag känner att jag går på äggskal och till och med på en vandring skyllde han mig för att jag gick framför honom (några meter) och det var därför vi missade den andra vägen. Jag var, hör jag verkligen detta? Han skyllde mig för att jag inte berättade för honom att laxen inte var odlad på gården och det var därför den var "tuff". Stort argument vid bordet. Jag menar små saker förvandlas till enorma saker. Om vi ​​frågar honom något, kan han bli väldigt arg. Han har ilskproblem. Men han tror att det är alla andra, inte honom. Han är inte så här hela tiden och kan vara väldigt trevlig och söt och ta hand om alla. Men jag är så trött på det oförutsägbara beteendet. Hur kan du älska någon på ett konsekvent sätt? Han tror att för att behandla någon med ömsesidig respekt och vänlighet, det är vägen för mycket och han kommer inte att göra det. Det betyder att jag vill att han ska vara perfekt. Jag vill ha en "perfekt" man. Det är irrationellt. ingen är perfekt. Jag skapade oss med en äktenskapskusellör nästa vecka. Jag är rädd för hans negativa reaktion... Jag är på staketet med äktenskapet och är så rädd att vara ensam på 55 år.

Liksom de flesta av dig hade jag ett vaknande ögonblick då jag inser att jag hade blivit mishandlad och kontrollerats verbalt emotionellt. Många som känner mig väl är att du är frustrerad över mig innan jag insåg detta. De ser mig som en professionell kvinna som omöjligt kan bli offer för en sådan relation. Men ändå hände det. Mannen jag är involverad i är nu min make. Vi har känt varandra hela livet. Sedan vi var barn. Vi var faktiskt varandras första kärlek. Vi hade ett barn tillsammans när vi var 16 år, vilket vi senare var tvungna att ge upp för adoption. Så nästan från början av vår relation var vi bundna till ett trauma. Under åren förblev vi vänner och senare i livet när vi båda var skilda, hittade vi varandra igen och blev förälskade. Dessa flera månader tillsammans när vi spelade in var fantastiska. Jag kände aldrig som att någon lyssnar på mig bättre än han gjorde. I själva verket verkade han hänga på mitt ord. Månader senare var vi på väg att gifta oss i ett annat land och vi var inblandade i en fruktansvärd livshotande olycka. Så, en annan punkt med traumebindning för oss. Och det visste vi. Vi var medvetna om det faktum att vi hade dessa händelser i våra liv av trauma som var en punkt för bindning för oss. Det jag inte tror att någon av oss förstod var orsaken till att vi inte gick bra med var på grund av det verbala missbruket emotionella missbruk och det destruktiva beteendet. Nästan från början behandlade han mig dåligt. Hur kan någon behandla dig bra och behandla dig dåligt? De har väl personlighetsegenskaper som gör att de kan dr. Jekyll och mr. Hyde. Jag fick höra att jag var galen, att jag måste träffa en läkare för att få läkemedel eller hormoner, varje gång jag uttrycker hur jag kände på något var det en möjlighet för honom att flyga in i raseri. Varje liten oenighet eller påpekande av ett problem skulle orsaka att flyga in i ett raseri som skulle landa mig utanför huset, på 112 resa någonstans, med en resa som våra planer är avbröts, honom kommer inte att arbeta och ropa ut från jobbet, honom använder min förtroende mot mig, och naturligtvis om inget av det fungerade, sedan förbannade i förtalande och förnedrande. Det konstiga är att jag inte förstod vad som hände, men jag var alltid engagerad i att försöka stanna och hjälpa till att ta reda på det. Nyligen blev förekomsten av missbruk av region oftare och mer intensiv. Han hade framgångsrikt övertygat mig om att lämna min karriär, att lämna min familj och vänner, och jag bodde mitt i havet på en liten ö med honom. Jag har ingen tillgång till mina egna pengar, jag hade ingen kontroll över mina dagliga aktiviteter, jag förväntades vara där för honom varje vaknande ögonblick på dagen, och brukade se fram emot i slutändan när han skulle gå till jobbet och jag skulle ha mitt fred. Jag blev alltmer deprimerad, tog inte hand om mig själv, blev överviktig, började dricka dagligen för att hantera mina känslor och förlorade kontakten med nästan alla som älskade mig. När jag började uttrycka min oro över detta, sprängde han upp mig, i ett slag av raseri och kontrollerande uttalanden och skadlig dialog som varade i tre dagar. I slutet av det berättade han för mig att det var anledningen till att människor kvävdes eller sticks med en kniv. Det gjorde att håret på baksidan av nacken stod upp. Och med tanke på att han är sjukvårdspersonal var jag väldigt förvirrad. Nästa morgon gick jag. Och nu verkar han acceptera att han är en kontrollerande och verbalt kränkande och känslomässigt manipulerande person. Men han är också arg. Arg att jag har kvar och nu håller kvar kommunikation och alla pengar från mig. Jag går framåt i mitt liv på det bästa sättet jag vet hur det är att få ett jobb och få mig själv återupprättad i livet. Oavsett om han diskuterar detta med mig igen i framtiden eller beslutar att göra något åt ​​det vet jag inte vad han kommer att göra. Han får flera gånger höra mig att han vill skiljas och att jag ska skicka honom papperet. Jag kommer inte att skicka honom papperet. Han kan ladda ner dem själv från internet. Jag är så förvirrad och så ont att någon som älskar mig så mycket vad gör dessa saker mot mig. Men jag kan inte fokusera på det här längre eftersom jag är trött på att känna mig som ett offer. Det är inte vem jag vill bli. Jag ville bara säga att en av de värsta dagarna i mitt liv var på min sista födelsedag. Han kom hem från sjukhuset där han arbetade på morgonen på min födelsedag. Jag var upptagen med att räta upp vår lägenhet. Och upphetsad över min dag. Av skäl som jag fortfarande inte vet, började han med mig en verbal tirade. Han sa till mig att alla som känner mig tror att jag är galen. Han sa till mig att ingen älskade mig. Du sa till mig att jag skulle lämna och gå tillbaka dit jag kom ifrån och min familj, även om ingen skulle vara där och vänta på mig. Han sa att jag var en hemsk fru och den värsta personen han någonsin hade känt i sitt liv. Han sa till mig att jag bara var en besvikelse professionellt och personligen. Att han önskade att han aldrig träffade mig. Och att jag skulle försvinna för alltid. Att jag bara skulle dö. Detta var på morgonen på min födelsedag. En dag som han vet är speciell för mig. Sedan sov han bara. Och lämnade mig vrida i vinden hela dagen. Detta är vad missbrukare gör för att få dig under kontroll. De försöker citera t2n-citat hur de uppför sig med dem så att du kan undvika deras skadliga beteende. Om du besviker mig straffar jag dig med detta missbruk. Jag önskar alla läka. Jag önskar att ingen någonsin hade missbrukats så att det inte skulle finnas fler människor som missbrukades. För alla som misshandlats i uppväxten och barndomen som lärde sig missbruka på det sättet, önskar jag dem att läka och förmågan att förstå vad de gör och att vara medkänsla med sig själva. Jag önskar dem en väg ut. För de som har missbrukats, önskar jag att du läker och att du kan gå framåt i ditt liv och vara frisk.

Jag var gift i 42 år med en kränkande man. Jag lämnade för 5 månader sedan. Vi har två gifta döttrar och 3 barnbarn, våra liv kommer alltid att vara kopplade. Jag trodde att han skulle försöka förändra sig, istället anställer han prostituerade, ständigt. Jag skulle gärna försöka, men ser ingen möjlighet nu.

Hej, jag har varit gift med samma man i 18 år, vi har varit tillsammans sedan jag var 17 och jag är nu 40. Min man och jag har genomgått många under de 20 år som vi har varit tillsammans. Jag hade hjärnkirurgi tillbaka 1999 och 2000, vi har en 16-årig dotter, och vi var ett bra team!
Under de senaste fyra åren har saker förändrats. Alkohol har blivit ett problem. Min man är alkoholist men jag har bett honom att sluta dricka och han har sagt till mig "nej jag kommer aldrig att sluta att jag är alkoholist". Han har varit verbalt missbruk fram till för 4 veckor sedan. Han verkar försöka och berättar för mig att han försöker och att han älskar mig och inte kommer att slå ut till mig längre och INTE kommer att slåss med mig längre. Väl.. frågan jag har är att tro på honom! Jag känner att min man har lurat på mig, jag kan inte verka gå förbi detta! Han sa till mig i går kväll att "jag behöver bara skiljas från honom, jag kommer aldrig att komma förbi detta"! och jag sa till honom att jag vill gå förbi dessa känslor men jag vet inte hur!
Jag har hittat ett Alanon-möte att gå också, men tanken på att han aldrig sluta dricka är ett problem för mig. Jag behöver verkligen hjälp. Han är bara så faktiskt att han inte förändras, att jag bara vill att han ska sitta och bli gammal, sa han till mig igår kväll att han alltid kommer att vara ett barn i hjärtat, han är 42 år gammal. Jag vet vad hans tankar om barn i hjärtat är. Jag skulle bara älska att han skulle säga att jag kommer att göra vad jag behöver göra för att våra äktenskap ska fungera och göra det!!! Jag är rädd att lämna honom eftersom jag inte vill ge upp, och jag vill inte förlora min familj men jag är trött på att känna detta sätt! Jag älskar honom och vill att vi ska återvända till älska varandra igen, men jag vet bara inte var jag ska börja?
Snälla hjälp! Förvirrad!

December 11 2015 kl 10:05

Tracy,
Lyssna på din instinkt att situationen inte passar dig... Din intuition talar volymer om din pojkvän!
Han stödde sitt verbala missbruk precis tillräckligt länge för att få dig tillbaka, och lita på mig när jag säger att det kommer att "byggas upp igen" (jag har gått igenom dessa otaliga gånger).
Löp, gå inte så långt bort du kan, såvida du inte vill vara hans hembiträde och ständigt får känna att du är "inte tillräckligt bra" - för i hans ögon kommer du aldrig att bli det!
Det faktum att du kallade honom på hans skit och han retorts med "du har saker att ändra också" är ett mycket effektivt sätt för honom att undvika att hantera hans beteende.
Du förtjänar bättre - du förtjänar en man som räknar hans välsignelser för att vara med dig.
Gå ut nu, innan din självkänsla går ner i rören. Jag har också varit där, och jag är i terapi för att föra mig tillbaka till den livliga, självsäkra personen jag brukade vara.

Min pojkvän missbrukade mig verbalt och gjorde vissa saker fysiskt när vi var tillsammans. Vi bröt upp och kom tillbaka i år, och han har inte rört mig. Men jag tror att verbala saker börjar igen. Han kallade mig förlorare igen för att jag inte har gått tillbaka till skolan för att få min examen. Jag påpekar när han säger saker som det här, men när jag gör det säger han att ingen är perfekt och att jag också har saker att ändra på mig själv. Bara de saker han vill att jag ska ändra är att gå tillbaka till skolan, göra rent för honom (vi bor inte tillsammans) ett visst något som han vill ha i sängen som jag inte vill göra (men jag gör allt annat), saker som det där. Som att han försöker handla för det. Ingen är perfekt, han har rätt, men något med det sitter inte bra hos mig. Jag känner att jag måste göra alla dessa saker (det fanns mer än det här) för honom att ändra verbala grejer. Han saknar sånt, det ska inte vara en avvägning. Jag är bara förvirrad.

Varför är det att missbrukare måste träffa "rockbotten" eller möta skilsmässa innan de ens överväger att ändra sitt beteende? (Och till och med då, och några fortsätter aldrig att skylla sina exer - precis som min make gjorde, men jag såg inte det "varningsskylt".)
Jag har varit med min nuvarande make i 12 år. Han har aldrig varit fysiskt misshandlande men jag har kallats alla namn i boken från dum, tjock, tät, skruvad, argumenterande, en skitstörare, etc.
Hans verbala och känslomässiga missbruk var så dåliga att jag började ha yr och besvär av svår illamående bara och tänkte hur han behandlade mig. Jag var i en sårbar situation - ingen stabil anställning, ett misslyckat företag och jag riskerade att förlora allt jag jobbade så hårt för. Ändå är jag högutbildad, intelligent, vältalig, väl rest och är omgiven av min kärleksfulla familj och vänner som älskar att spendera tid med mig. (Han har inga vänner och är främmande från sina syskon.)
Sedan hade jag en epifanie. Efter att ha läst Patricia Evans bok, The Verbally Abusive Relationship, Lundy Bancrofts bok, varför gör han det?: Inside the Minds av arga och kontrollerande män, och ett års individuell terapi (vi hade gjort två års parterapi till ingen nytta), jag slutligen DEN.
Hans ilska, hans oproportionerliga raseri, hans anklagelser svarade inte på någon provokation från min sida. De handlar om att han kontrollerar mig och krossar min ande. Han är helt glömsk över sin egen dynamik. Jag kan nu se det för vad det är, och hans hästgödsel förlorar snabbt sin effekt på mig. Jag älskar fortfarande honom, men jag avskyr hur han behandlar mig. Vi har inte varit intima på över 2 år (naturligtvis skyller han mig för det) eftersom jag inte kan få mig att vara intim med någon som inte bryr sig om mina känslor längre.
Det har blivit så dåligt att det är så som våra "konversationer" går. Han kommer att spendera 15 minuter på att spruta ut alla honom gift på mig, berätta för mig hur allt är mitt fel, och att om jag bara lärde mig att "hålla käften och göra som jag får höra", skulle vi inte ha några problem etc. Sedan, när han är klar, säger han faktiskt "OK jag är klar. Gå härifrån. Jag ger inget vad du har att säga. "Så efter ett par av dessa" monologer ", ursäkta jag nu snabbt och lämnar rummet. Han vänder det sedan och säger "Se? Ser? Du vägrar bara att titta på dina brister! Inte konstigt att vi inte kan lösa någonting! ”Det krävs en ängelns tålamod för att inte slå tillbaka och säga att han buggas av!
Jag har fortfarande svaghetsstunder men blir starkare varje dag. Jag vet att dagen kommer snart när jag kommer att säga "jag har fått nog" och det kommer att vara slut för oss. Tanken gör mig ledsen, men samtidigt måste jag göra detta för att bevara min egen förnuft och välbefinnande. Jag har ingen avsikt att leva så här förrän jag dör.
Förresten, så snart jag började återfå förtroende för mina förmågor, har jag blivit intressant och väldigt lukrativt kontraktsarbete och mina karriärmöjligheter (jag bytte karriär för bara 4 år sedan och jag blir snart 60) ser mycket ut lovande.
Jag säger till alla er kvinnor där ute: Det finns ett ljus i slutet av tunneln, och ni är inte ensamma!
Jag säger till alla er män där ute: Om hon börjar berätta att hon känner att hon "går på äggskal", missar hon vad du brukade ha, stänger hon av sexuellt, TAG MEDDELANDE! Hon försöker skicka ett meddelande till dig och du måste börja lyssna med ditt hjärta om du inte vill tappa henne.

Jag är själv läkare, 33 år, brittisk utan barn. Jag lämnade mitt känslomässigt kränkande äktenskap, som bara är 1,5 år gammal efter att min make blev fysiskt kränkande också förra månaden under en raseri. Det fanns röda flaggor under fängelse som jag hoppades inte skulle utvecklas längre och bli bättre efter äktenskapet. Känslomässigt missbruk har inträffat av och på under äktenskapet, han skulle bedriva tyst behandling för veckor för små saker hade jag sagt som upprörde honom och han skulle inte kommunicera även efter att jag ber om ursäkt. En gång sköt han mig och kastade en flaska nära mig tidigare och förslöt mig när jag var full och vi krånglade inte ens och faktiskt går igenom en bättre lapp (så tänkte jag) men av någon anledning ansåg jag inte det fysiska övergreppet eftersom han inte slog mig eller märkte mig. Jag vet nu att det var fysiskt missbruk men förnekade storleken för mig själv eftersom jag var desperat efter att arbeta med vårt unga äktenskap. Jag försökte jonglera examensbevis och heltidsarbete i ett nytt jobb. Händelsen förra månaden var svart och vitt på grund av att jag slog mina armar och sköt mig väldigt hårt och krossade min telefon så att jag var så rädd och kunde inte gå hem till honom igen och hans skyller mig igen för att ha tryckt på hans knappar när jag försökte lugna honom före under och efter missbruk.
Han brukade göra alla de klassiska tecknen med allt jag tog upp om hans beteende eller smärta han orsakade mig (minimera, förnekelse, skyllning, gasbelysning) och för första gången sedan vi har varit tillsammans är han ångerfull som jag har vänster. Han har bett om ursäkt ibland och under sommaren medgav han att han hade reagerat ibland. Det krävde mycket för att få honom att säga det. Trots att han skriker varannan månad att han vill ha en skilsmässa under raseri säger han att det här är det sista som han vill och han kommer nu att få hjälp och träffa en rådgivare. Han har medgett att han har klandrat mig för mycket (alla problem var till slut mina - till den grad att han insisterade Jag såg en terapeut som jag gjorde under sommaren när jag bad om äktenskapsrådgivning och han sa att han skulle släppa det). Men ändå till och med nu investerar han i att jag spelar en roll i äktenskapets dåliga tillstånd och säger att vi måste se någon tillsammans så småningom, kanske när han ser en skicklig rådgivare kommer han att inse rollen som hans destruktiva beteenden. Han är en annan person offentligt, charmig som allting och så stilig, jag får alltid höra av andra som inte har sett den andra sidan av honom, att jag är så lycklig att ha honom.
Naturligtvis har det varit bra perioder däremellan och inte varje dag är en mardröm utan åren av skylden, intermittenta raseri och ingen ansvarsskyldighet eller tillträde har gjort att jag känner mig så tom och en skugga av min tidigare själv. Jag har en stor stödjande familj som säger att de kommer att stödja mig oavsett vad jag men jag känner mig förlorad. Jag är utmattad, förvirrad och saknar självkänsla. Jag vet inte hur jag navigerar här. Känn dig inte redo att börja igen med honom eller att lämna. Jag älskar honom men jag känner mig också så nedslagen, arg och ledsen på en gång. Jag ifrågasätter är det kärlek eller traumebindning? Tanken på att lämna honom känner mig med sorg över hur detta hände efter att ha investerat så mycket. Han säger att han vill vara en bra make för mig nu men jag vet inte om han har kapaciteten eftersom hans tänkande verkar så snedvriden och hans beteende har eskalerat under åren. Rädd för att stanna och gå igenom en smekmånadstid och få barn och denna mardröm börjar igen senare i livet. Jag känner att han måste anmäla sig till ett överträdelsesprogram för inhemskt missbruk innan jag kan överväga att förena men med tanke på att han är det först nu medger att det finns ett problem och går med på att träffa en en till en rådgivare, jag känner inte att han skulle gå med på det detta. Mycket förvirrad över vägen att ta. Känner att jag har tappat min förmåga att göra ett bra val.
Jag är försiktig med försoning eftersom varje gång vi pratar sedan den gång han var
Ledsen att han har börjat backtracking och nu säger att det är orättvist att säga att han slog mig, även om han gjorde det och är upptagen av att framställas som en "fru Beater", men jag har inte använt det uttrycket. Han har inte sett en rådgivare än eller läst en bok om missbruk som jag nämnde. Det har gått nästan sju veckor sedan vi gick.

@Lucy: Din berättelse är nästan min exakt... Drygt tio år gifte sig och var tillsammans av och på fem år innan det. Vi har 1 barn tillsammans, 2 1/2. Jag sa just till en vän, "ja, han har inte varit menad för mig sedan måndag ..." Och jag hör mig själv säga det och vet hur löjligt det låter. Det som dödar mig mest är att veta att det här är en cykel. Men ändå, varje gång tänker jag, "tja om det är dags att det inte kommer att hända igen?" Som... inser att det under 8,5 år var en cykel av "inte-bra men inte-dåligt och missbrukande"... sedan 9 månader av helvetet, sedan ytterligare 9 månader av "inte-bra men inte-dåligt och missbrukande"... som hur räcker det inte för mig att få det? Jag är känslomässigt utcheckad... lita inte på honom alls... har noll sexuell attraktion mot honom (som jag nu förstår på grund av att se och erkänna missbruket)... Jag tror att det enda skälet till att jag har stannat kvar är att jag inte vill sätta mitt barn genom skilsmässa. Detta uttalande kan vara mitt: "Jag vill vara stark och jag vet att jag har vuxit så mycket sedan min upptäckt men det är nästan som om jag behöver bekräftelse från någon som har har gått igenom samma sak som det inte kommer att bli bättre och det är dags att släppa mitt hopp. "* suck * Även om jag träffade en kvinna för två dagar sedan som var och sa exakt det där... och jag kämpar fortfarande.

Jag hittade detta för att jag försöker lära känna alla sakerna i mitt huvud. I går kväll såg jag den fula sanningen i mig själv i spegeln och insåg att jag inte var vad jag trodde. Liksom min far är jag missbrukare (även om inte samma fysiska grad). Även om mitt missbruk var verbalt och inte följde det fysiska hotet som det innehöll, var det ändå missbruk. Och vägen som har lett mig hit är en envis förnekelse och en vägran att erkänna att jag behöver hjälp för att lösa detta beteende.
Jag säger inte detta för uppmärksamhet, jag säger detta i bot, framför människor som är som de jag har missbrukat. Till er alla, men särskilt henne, säger jag att jag är ledsen. Jag har läst ditt kontrakt och tänkt på att det ska överlämnas till mig. Mitt svar på det är "Ja." Jag vill inte tappa min fästmö men jag vet att jag måste visa att de mest sällsynta förändringar för att hålla detta, vårt liv, tillsammans. Jag måste göra detta för att vara en vardaglig del av min sons liv. Jag vill göra det så jag kan bli det.
Oavsett om jag faktiskt har sagt till henne att hon är värdelös eller värdelös (Och för posten, jag har inte gjort det - sa faktiska nedsättande ord), jag har fått henne att känna sig helt värdelös och värdelös. Jag har skyltat henne genom att göra hennes handlingar som ursäkter för min ilska. Jag har eskalerat argument med ord som vet att hon kommer att slå ut så att jag kan göra henne till "missbrukaren". Jag har avvisat all enkel kritik genom att vägra att erkänna något fel. Jag är glad att se att jag inte är den enda missbrukaren som gör en bekännelse här, det ger mig hopp om att jag kanske kan ändra detta innan det är för sent.
Jag kommer inte längre att klandra och ursäkta mitt mentala tillstånd genom en cykel som jag har kraften att avsluta. Mitt förflutna kommer inte att definiera min framtid. Fram till idag har jag missbrukat. Inte mer.

Jag har varit gift 11 år och var med min man i fyra år innan det. Vår relation har alltid varit kränkande och jag insåg att för ungefär fyra år sedan. Strömbrytaren startade och jag ville ha en skilsmässa. Naturligtvis skulle saker och ting förändras och han skulle förändras så jag tänkte prova. Jag befinner mig i cykeln. Han kallar mig inte riktigt mer längre men underminerar mig framför barnen, får mig att känna mig själv, han har bara det svarta molnet över sig. Han sa till mig att jag alltid tar upp det som han brukade vara och inte känner igen hans förändringar (vilket inte är sant) och han kommer att säga saker som "åtminstone jag blev inte arg så länge" eller försöker alltid påpeka när han känner att han hanterade en situation och vill att jag berömmer honom. Naturligtvis älskar jag min man men jag förtjänar så mycket bättre. Det är lättare att säga gå bort men vi har barn och jag tycker fortfarande att jag räknar ut vad som är normalt och vad inte. Ibland kan han vara en så fantastisk man att jag känner mig som att jag fuskar honom men den killen släpper sig aldrig. Igår var ett stort argument och namnet som ringer började igen allt eftersom vi slutade på pappershanddukar och jag borde ha vetat vad vi har och inte. Tänk på att jag jobbar på heltid, gör det mesta av städning, all tvätt, matlagning, plus allt ekonomiskt, tänk på att vi har tre barn och jag går på skolan på heltid. Han arbetar 8 dagar och är avstängd 6 dagar och det är när han bidrar. Hela händelsen var fortfarande en av hans lediga dagar. Jag har läst alla böcker och gjort min forskning men känner inte att jag är tillräckligt stark för att sluta känna mig illa för honom. Med allt jag har, lägger jag alltid honom först och tänker på hans känslor och känner mig dålig för honom. Jag vill vara stark och jag vet att jag har vuxit så mycket sedan min upptäckt men det är nästan som om jag behöver bekräftelse från någon som har gått igenom samma sak att det inte kommer att bli bättre och det är dags att släppa min hoppas.

Jag lämnade just min man på 25 år och kom tillbaka efter en och en halv vecka. Jag insåg inte att jag missbrukades eftersom han aldrig slog mig. Han misshandlade mig känslomässigt, verbalt och mentalt, han manipulerade mig och har narsissistiska egenskaper samt depression. Jag sökte rådgivning och de sa till mig att leta efter tecken på förändring. Den natten träffade han och jag och han visade alla tecken på att han vill och vill ändra. Han tog fullt ansvar och slutade att skylla alla andra för hur han behandlade mig. När han grät, visste jag att han menade det, du gör inte det här. Tyvärr delade han med mig graden av sitt missbruk som barn för första gången på 25 år. Han delade saker som jag bara kände dåligt för den lilla pojken förlorat. Min mänsklighet kunde inte låta honom stanna ensam på natten, så jag gick tillbaka. Jag fastställde lagen och gav honom en checklista över överträdare. Jag meddelade honom att allt som var trasigt är en anledning till skilsmässa och att det trots allt inte finns någon garanti för att jag kommer att stanna kvar.
Just nu känner jag mig förvirrad, jag känner att om jag hade hållit mig borta var det fel att göra och nu när jag är tillbaka var det fel att göra och jag gav mig inte tid att tänka helt. Jag tror att detta kommer att göra mig galet. Jag vet att han vill förändras, men hur vet jag att han kommer tillbaka till sitt gamla jag från år till nu? Hur vet jag att hans beroende inte kommer tillbaka?
Då har jag slösat bort några år till i mitt liv för ingenting.
Han förnekar också att hans sekreterare var hans älskarinna. Han kommer aldrig att erkänna det. Jag bad att han avfyra henne och han sa att han kommer att ge honom två veckor. Hur vet jag att de verkligen har hållit sig borta från varandra. Jag arbetar och han är egenföretagare, så jag kan inte vara runt honom hela tiden. hon har också många telefonnummer, han kan ringa ett okänt nummer och jag hade ingen aning om att han inte pratar med henne.
Jag är så förvirrad och jag vet inte vad jag ska göra. Jag önskar bara att jag visste vad Gud vill att jag skulle göra.

Jag är också en verbalt kränkande man, och tyvärr har jag i mitt andra äktenskap och fyra barn två från varje äktenskap varit separerad i ett och ett halvt år och har valt att förstå varför. Ett liv med bön fyllde många förståelser att jag skämmer mig själv och hur jag har behandlat och manipulerat båda mina fruar. Denna resa har förat mig till boken verbalt missbrukande man och medan jag började läsa den sa han till själv det är inte jag men när jag läste det målade den exakta bilden av mitt liv och jag kan 100% se mig själv i det här bok. Därför har mer av en upptäckt av den smärta jag har orsakat för de kvinnor som jag åtagit mig att älska! Jag vill förändra mig och har åtagit mig att göra det. Mina handlingar och beteenden som jag ärligt visste aldrig vad jag gjorde, jag trodde verkligen att det bara var olika personlighetstyper och dumma argument. Men jag kontrollerade och definierade. Återigen så skäms för mitt beteende. Jag tror att min fru inte kommer tillbaka. Och med det jag vet nu har de räddat mina barn från att bli män med mitt beteende. Jag har bett mina barn om förlåtelse och kommer att fortsätta att lyfta upp dem i en positiv riktning och sträva efter att inte vara mannen jag var. Och ber min fru att se mina handlingar för mina tidigare ord och lögner har bara räddat henne från att tro på allt jag säger. Jag vill hedra henne som hon förtjänar. YAHSHUA är den enda som kan hålla mig på förändringsvägen och jag är så tacksam för vart han har fört mig. Min ex fru och jag pratar faktiskt friska och våra barn märker förändringen. Det finns män som vill förändra och hedra och respektera sina fruar som de åtog sig. Män försöker förändra sig!

9 maj 2015 kl. 12:46

Okej, jag är självklart här för att jag tror eller är ärlig är jag vet att jag är verbalt och emotionellt missbrukat. Jag har varit gift med den här mannen i 19 år och jag har blivit lurad, förnedrad, hotad och konstigt nog "älskad" vid sametime. Mitt äktenskap har varit en så känslomässig berg-och dalbana jag har tänkt på att skriva en bok om det, förutom att jag gav den här mannen 4 barn. Jag har 2 tonårsdöttrar och 2 yngre döttrar under 10 år. Jag är involverad i en känslomässig internetaffär som jag anser också känslomässigt kränkande och har försökt många gånger att avsluta det men jag är så deprimerad och ensam ibland håller jag honom kvar, för min man arbetar utanför stan i 2 veckor i taget vilket faktiskt gör mig lycklig på ett sätt. Jag tror att jag fortfarande älskar min man, men jag är inte ens säker för hur kan du älska någon som har orsakat dig så mycket skada Hans senaste hot var att han skulle döda mig och min familj på grund av min instagram och inte ha några bilder av honom som jag inte bara har gjort för att jag är så trött på honom jag inte vill. Jag har sagt honom att gå till rådgivning men han berättar bara för mig att hitta en person och jag är trött på att lägga in allt arbete. Jag är faktiskt rädd att hans svartsjuka kan leda till att han gör något dumt. Mitt problem är att jag inte är ekonomiskt stabil och känner mig fast i en aldrig slutande cykel. Snälla hjälp...

7 mars 2015 kl 08:49

Jag försöker lära mig allt jag kan om verbalt missbruk. Jag läser Patricia Evans bok, "verbalt missbruk". Jag är en kvinna som har varit gift i nästan 14 år och jag är den som har varit misshandlare. Detta har precis sjunkit in hos mig de senaste dagarna. Jag känner mig helt hemsk över att allt jag har sagt har skadat min man så mycket att han har gått ut flera gånger för att känna sig accepterad. Han har kunnat identifiera sig med andra kvinnor på en emotionell nivå. Det har varit något vi inte har kunnat uppnå. Jag hade inte heller lagt märke till hur destruktivt mitt beteende hade varit. Jag hade bokstavligen glömt vad det var jag sa som var så skadligt för honom. Jag hade inte insett hur mycket jag förnekade. Att läsa Evans bok får mig att känna mig så sjuk eftersom den har beskrivit mig och vem jag har blivit till nästan ett T. Jag är fylld med så mycket skuld. Hela denna tid trodde jag att det var min make som hade allvarliga problem på grund av sin otrohet. Att läsa hur låg statistiken är för en missbrukare att förändra har gjort att jag känner mig som en förlorad sak och utanför bebrejd. Jag har verkligen varit tvungen att be och be min himmelske Fader att hjälpa mig att förändras och bli bättre. Jag känner att jag verkligen är en snäll person. Jag vet att jag har ett bra hjärta. Jag kände lite hopp efter att ha läst Jessicas kommentar. Vi har alla våra kämpar. Jag skäms så vem jag har blivit. Det behöver dock inte definiera mig. Jag har ett tungt hjärta och känner att jag kan förändras eftersom jag äntligen känner igen alla mina brister. Jag är omvänd. Jag vet att jag behöver hjälp och inte kan övervinna detta ensam.

28 februari 2015 kl 05:32

@Kellie Jo - tack så mycket Kellie. Detta har verkligen hjälpt. Jag är på ett mycket bättre ställe idag och är 100% positiv att jag har och kommer att fortsätta att förändras för det bästa. Allt jag kan göra är att inse mina tidigare överträdelser, gå vidare och vara den bästa personen jag kan vara varje dag. Jag har gjort det och kommer att fortsätta göra det. Tack igen för webbplatsen och supporten. Du har ändrat mitt liv bäst!

Efter att ha läst den här sidan skulle jag vilja prata om det på min blogg www.theabusiveman.co.uk där jag journalför hur jag försöker förändra mina sätt. Det är svårt, och utan att göra ursäkter för mig själv, insikten att jag har varit missbrukare, och fortfarande är, har lett mig till några hemska upptäckter om mitt eget missbruk av barndomen, inte avskaffar mitt ansvar i detta. Jag tror inte att min fru kommer att ta mig tillbaka och jag respekterar det valet. Det sorgliga med missbruk är inte att det är en cykel, utan det är en kedja. Missbruk skapar missbrukare och / eller medberoende. Jag är inte säker på att jag kan förändras även om jag desperat vill. Jag vill dela mitt liv med min fru, men realistiskt är det för sent för det. Jag vill bara inte leva resten av mitt liv med det ont och ilska som orsakade missbruket och fördunklar mitt självvärde. Rekommenderar starkt Patricia Evans arbete, men var beredd på att det kan börja låta bekant, inte i termer av vad du har gjort, men i vad andra gav dig att göra för att du inte skulle ha något eget värde. Om du läser min blogg, var medveten om att det är en dagbok om hur denna missbrukare har känt sig över tid, så att du kan snubbla över några mörka eller störande inlägg när mitt humör fortsätter att variera kommer du att inse att återhämtning inte är det linjär.

Jag är den muntliga misshandlaren av min fru. Vi har varit tillsammans i 20 år och gifte oss i 11 år. Vi går nu till rådgivning där jag inte är medveten om hur skadlig jag har varit. Hon har nämnt i det förflutna då och då, men så snart hon nämnde DIVORCE-ordet har min värld förändrats fullständigt. Allt jag vill är att älska henne och ha ytterligare en chans som jag inte är säker på att hon är villig att ge mig. Min enda ursäkt är att jag inte hade någon aning om hur dåliga mina handlingar förrän nu. Jag har undersökt non-stop och löfte för att fixa mig själv. Jag har svårt med det faktum att vi har fyra små barn, det här är första gången jag är helt medveten om hur sårande jag har varit och bara vill ha en chans till att ändra mig själv. Jag vet att jag kan, jag vet att jag är en bra person, allt jag läser är inte till min fördel och skrämmer mig till döds.
Kan jag ändra om jag är 200% engagerad och det är verkligen första gången jag är medveten om, förstår vad jag gjorde, undersöker mina åtgärder, får tips för att lösa etc.
Jag känner att jag nu helt förstår; Jag kan byta. Snälla hjälp mig eller kontakta mig om möjligt. Min värld faller isär.

Oktober 16 2014 kl 05:33

Jag missbrukades verbalt mycket länge. Vi har arbetat med saker och livet har varit mycket bra. Nu är han under en enorm mängd stress från jobbet. Så några tuffa tider. Jag känner att jag har förlåtit men om jag tar upp något från tidigare eller ens säger att jag gjorde något eftersom det var ett lärt svar som härrörde från tidigare handlingar insisterar jag på att jag är bitter. Är det här rätt eller bara en taktik. I kväll säger han att han inte kan hantera mig. Jag har. Jag har inte förlåtit. Han verkställer en avskiljning, inte på ett fysiskt avstånd, men han vill att jag ska lämna honom i fred. Detta är som vissa saker från det förflutna. Men om jag säger att det är så. Jag är bitter etc. Jag vill inte veta om det är rätt eller fel för honom att känna att jag inte har förlåtit om jag någonsin tar upp det förflutna eller tror att han agerar som något från det förflutna.

Bra artikel. Jag skulle tillägga att när du ser förändringar och framsteg hos en partner som har känslomässigt missbrukande tendenser, är de bundna till "återfall" och kommer inte plötsligt bara att knäppas in i att de aldrig missbrukar igen. Det är inte nödvändigtvis att de "ändras tillräckligt länge för att få dig att tro att de har förändrats." Jag har varit i en fyraårig relation som började känslomässigt missbruk dygnet runt och han kommer fortfarande att spränga ibland, men det är bara några månader eller så, och han fångar sig själv och ber om ursäkt omedelbart innan det går ut hand. Det är sällsynt att en man är utan lite känslomässig missbrukstendens om de själva misshandlades eller om de har PTSD, och svaret är inte alltid att lämna. Om de är hängivna till förändringar (min var och är) kan det vara så värt det.

20 oktober 2013 kl. 09:59