Förföljelser av en vansinnighetsklausul av skorstenen med omsorg

Amerikaner är besatta av berömmelse, som de ser som ett pass till känslomässigt välbefinnande, validering, respekt, bättre bord på restauranger, rikedom, förbättrade dateringsalternativ och odödlighet. Detta perspektiv är jejune, puerile, naiv och dum. Berömmelse är mycket annorlunda än vad man föreställer sig, som jag har upptäckt sedan jag gick med i Healthy Place-teamet och förtjänade min förtjusande veckovisa mentalhumorblogg, "Funny In The Head".

Innan jag kom till Healthy Place var jag en strävande poet, romanförfattare, memoarist, karikaturtecknare och Taz Mopulist som var otydlig; sömnad och sömnad av min upprörda, överarbetade, självindikerande verbala konstruktioner med den typ av undergång och fatalism som vanligtvis är reserverad för att läsa romaner av J.P. Sartre. Familjemedlemmar publicerade ofta mitt första förarkortfoto på mjölkkartonger med det melankoliska frågan, "Har du sett mig?" Jag kunde ha gjort en snygg summan för FBI: s vittnesskydd Program.

Den omedelbara kändis som påtvingades mig av min status som en hälsosam plats kolumnist ändrade allt detta. Idag kan jag inte åka till postkontoret utan en flock av fans och beundrare som prövar mitt steg och skriker som en flock dementa ler. Mina försök att överträffa dessa hängivna misslyckas alltid; förleden gick jag till dumpster med en påse med sopor och två av dem plockade upp plötsligt och skapade ett ganska oroande intryck av hur en livsstor Jack i lådan kan se ut. Integritet, kära läsare, är det första berömmade skadet, med sinnesfrid som snabbt följer hälarna.

En nyfiken aspekt av att vara en internationell kändis är att människor alltid frågar om du vill ha saker; de söker desperat möjligheter att göra gynnar. (Jag tycker att det är konstigt eftersom de berömda vanligtvis har sina grundläggande behov väl uppfyllda. Det verkar för mig att dessa välmenande själar skulle vara bättre på att hitta de okända och glömda - vars behov är obegränsade. Men jag tappar.)

Idag, medan jag gick med min hund genom de tjocka myrarna som var känd lokalt som Moose Hollow, blev jag bakhåll av en fan som ropade ner från toppen av en vit tall och frågade vad jag ville ha till jul. Jag tänkte långt på det på väg hem igen och insåg att det inte finns någon materiell sak jag saknar. Men det finns några händelser jag hoppas på, några kulturella anpassningar som skulle spänna mig. Så, jultomten, utan vidare: The Funny In The Head Julklapps önskelista:

1. Ingen får säga ”fantastisk” någonsin igen.

2. Den lilla killen från "gangnam" -videoen måste försvinna, tillsammans med alla bevis på honom.

3. Inga fler pratkatter, någonsin. Katter pratar inte, och om de gjorde det, är det en säkerhet att de inte skulle ha något intressant att säga.

4. Alla som någonsin har köpt någon form av "Life Is Good" swag måste erkänna att, men man kanske strävar efter att acceptera dem, det finns delar av livet som bara inte är så bra. Myggor, till exempel.

5. Det är dags för oss alla att erkänna offentligt att rap är ett hemskt misstag.

6. Varje SUV måste vara utrustad med ett icke-borttagbart bildekal som säger: "Jag bryr mig inte om framtiden för planeten".

7. Quentin Tarantino måste be om ursäkt för att ha gjort sådana avvisande filmer.

Det är inte mycket att fråga. God Jul allihopa!