PTSD, återupplever missbruk och läker från det

Ett symptom på PTSD är att återuppleva missbruket, trauma, upprepade gånger i form av flashbacks, mardrömmar och påträngande minnen. Jag tror att det finns en annan bit av PTSD-pusslet att återuppleva övergrepp genom att höra missbrukarens röst i ditt huvud - upprepade gånger, påträngande... så inbyggt ett minne att det talar i missbrukarens röst utan att vi inser att det är endast missbrukarens röst. Det är bara ett minne. Att återuppleva verbalt missbruk i samband med PTSD får mig att glömma att den misshandlande rösten inte är min egen.

Att återuppleva missbruk är ett sekundärt trauma som stärker PTSD

Jag tror inte att människor är byggda för att tänka på negativitet under långa perioder. Under mitt 17-års äktenskap tänkte jag på övergrepp varje dag trots att jag inte kände igen det varelse missbruk. Negativiteten pressade på mitt sinne och hjärta och jag utvecklades allvarlig depressiv störning och posttraumatisk stressyndrom. På grund av mina erfarenheter trodde jag att tänkande i en miljö med negativitet genomsyrar varje veck i vår hjärna med rädsla, vilket gör det nära omöjligt att skapa fantastiska saker han världen. Jag tror vem eller vad som helst utformat våra sinnen avsedda för oss att tänka inspirerande tankar så att vi kan skapa storhet i oss själva och vår värld.

Men missbruksdemonen kväver vår förmåga att skapa godhet. Det lurar oss in tänkande vi förbättrar oss själva (skapar storhet) när vi verkligen försöker fixa något som vi inte kan fixa. Med tiden, vanor

• återuppleva fruktansvärda samtal,
• förutsäga andras handlingar,
• oroa dig för att vi inte är bra nog, och
• att spendera vår kreativa energi på fel problem

bilda skadliga vägar i våra vackra sinnen. Dessa vägar blir väl slitna, så bekväma att det är lätt att resa dem... och mycket svårt att hoppa från de misshandlade banorna till mindre kända territorium. Rädslan som framkallas av missbruk gör att ta en ny väg skrämmande istället för spännande. Eller värre, den rädsla som finns kvar från missbruk får oss att glömma att det finns andra vägar att helt och hållet utforska.

Gömmer sig från missbruk gör att det inte går igen

Under de senaste sex veckorna glömde jag att utforska andra vägar. Jag tror att det som kastade mig tillbaka på den här gamla vägen var att ta reda på att min ex vill "göra motbjudande saker" mot mig och döda mig när vår yngsta fyller 18 år. En del av mig avfärdar detta som hearsay (precis som när folk varnade mig för hans humör för år sedan).

Men den rädda delen av mig minns hans fantasier om

• binda vår granne till ett träd,
• skära henne så att hon skulle blöda,
• sedan titta på björnarna sluka henne levande.

Han sa att jag skulle känna mig skyddade, tro det eller inte - men egentligen var de fantasierna om en kall, hänsynslös man.

Under vårt grannproblem lämnade min ex för att gå på en militär träningsskola. Han tog med sig sin motorcykel och pistol. Senare berättade han för mig att han hade planerat att cykla hem en eftermiddag, skjuta vår granne från hela fältet i skymningen och sedan återvända till skolan med ingen klokare. "Det skulle se ut som en jaktolycka," sade han. Hans plan kylde mig till benet. Han kunde ha gjort det. Han planerade det väl, varje detalj som står för det verkade. Och han skickade historien med ett leende.

Så även om hans plan att "göra motbjudande saker mot mig" inte är något annat än ett hot som syftar till att kontrollera sin nya partner, kan den kalla, beräknande alternativa planen för att döda mig vara på plats. Han har haft tre år på att utarbeta detaljerna och har ytterligare 15 månader att redovisa förändringar jag gör. Han skrämmer mig.

Min rädsla utlöste min tystnad under den senaste månaden. Jag dyker tillbaka på den väl slitna vägran att förneka istället för att agera på min rädsla - vidta försiktighetsåtgärder. När jag förnekar min rädsla tar det mycket av min energi. Jag drar tillbaka andra människor. Jag drar mig tillbaka från att tänka på verkligheten för missbruksdemonen. Att isolera mig från människor och verkligheten får mig att sluta skriva om missbruk.

Jag gömde mig för missbruk, men jag kan läka av det istället

Jag ger mig själv en anledning till att inte skriva: "Jag lägger för mycket tid på att tänka på missbruk och det skadar mig känslomässigt". I verkligheten fann jag en ursäkt att gömma mig för det. Precis som i gamla dagar med att tänka på att jag inte var tillräckligt bra, förutspådde hans beteenden och körde sitt hot på en slinga genom mitt sinne, satte jag mig in för att stoppa levandeockså.

Pojke, den olämpliga demonen kan säkert smyga in våra huvuden utan att vi ser det! Men jag ser det tydligt nu. Att skriva detta inlägg stärker mig. Det känns bra. Tack, Amanda (vår HealthyPlace.com-blogghanterare), för att du skickade ett e-postmeddelande till mig om jag var okej. Det visar sig att jag inte var det, men visste inte varför. Nu gör jag. Nu kan jag komma tillbaka till läkning från missbruk istället för att gömma mig för det.

Hur försöker missbruksdemonen att få tillbaka dina tankar och känslor? Hur känner du igen det? Hur kämpar du det när du ser det?