Betala för att inte respektera de bipolära gränserna
Har just publicerat (min första någonsin) följande på theotherbipolar blogg (dvs. re bipolar II, där en Google-sökning kom med). I alla fall...
John - Läs bara din blogg / svar, och kan definitivt relatera... även om ECT tog mig tillbaka och är (effektivt (?)) - verkligen förhoppningsvis fungerar. Det har pågått med jämna mellanrum under de senaste åren.
Kanske på något sätt, vardera riktningen, kan detta hjälpa på något sätt (du, jag och kanske andra där ute). Kanske kommer detta helt enkelt att slå i en sladd.
Så mycket av min existens lever i bipolär glömska, förnekelse, affekt, orolig förväntan. Och det är tillsammans med kronisk, ökande smärta från en allvarlig, inaktiverande skada ca. 25 år. sedan. Min doktor föreslog att jag skulle vara mer "här och nu" för att undvika att bli fångad på webben för den intellektuella strävan att bli / bli bättre. Typ-A Jag har varit alla mina 60 år i livet, jag har känt det alltför väl. Och hippie som jag var, leva livet i här och nu - väldigt cool (försökte så hårt som jag kunde!)
Jag har levt livet på bipolar II i nästan 2 år: massor av depression, massor av hypomani. Tyvärr gick jag in i ringen med en lång, nästan dödlig bipolär manifestation / diagnos för 15 år sedan. Jag menar INGEN respekt från bipolär II. Jag förstår noggrant dina depressioner. Bipolär - glöm I eller II - är bipolär... och det är inte lätt. (I efterhand undrar jag: kanske den kemiska orsaken / rötter till min livslånga intensitet av A-typ var faktiskt bipolär störning som bara bubblade under ytan, kanske förutsäger dess verkliga manifestation.)
Nu är min största oro min familj; min största skräck är ett avsnitt... oavsett vilken stämning... vilken ordning... en eller båda... särskilt ett större avsnitt, diagnostiskt sett eller "bara" hur det påverkar. "Jag", "II"... liten skillnad här. Den episodiska smärtan resulterar, "hypo-" eller fullblåst.
Jag skriver för att jag behöver hjälp. (Fortfarande jagar!) Jag vet att mitt beteende kan vara skadligt för min familj. Skuldkänsla (ja, jag vet att det inte är "mitt fel"); försöker att inte vara självisk... försöker hålla sig tillräckligt för att inte förbättra humörcirkeln> påverka beteende> orsaka smärta hos mina nära och kära / "vårdgivare" (och de har hjärtligt sätta mig alltid # 1)... att vara ödmjuk och verkligen offra för att nå dessa ändamål och INTE vara "en del av problemet." Att SLUTA någon förargelse - verklig eller föreställd / fruktad - var som helst i vilket som helst av oss. Inte för att min pre-bipolära track record var perfekt (hah!), Men mina motiv har alltid kommit tillbaka till sann med "upplysningens" resa (dvs. växa upp): genom att sträva efter att göra bättre - på en konsekvent grund; som mitt engagerade älskade (n) uppriktig hjälp, med ärlighet och kärlek (vårt livstidsengagemang)... genom välsignade epifaner... genom utmanande självundersökning.
Att säga ingenting om att "komma ut." (Det här mindre än privata inlägget är ett första för mig.) Det är en krånglig dynamik. Jag vill / hoppas vara kycklingen som kan BESLUTA om ägget.
Hej Natasha,
Jag är en 56 år gammal gift man och fick officiellt diagnosen bipolar 2 förra året. Jag tillbringade tre månader på sjukhus på grund av en psykotisk episod som jag tror utlöste av min tunga självmedicinerande användningsålder med kannibis. Innan denna diagnos led jag i många år med ångest, depression och panikattacker. Jag antar att jag har varit en odiagnostiserad bipolär lidande och psykosen avslöjade allt.
Trots att jag hade alla ovannämnda frågor arbetade jag på heltid och fungerade på en mycket hög nivå. Sedan min sjukhusinläggning har jag varit i ett tillstånd av förnekande / skuld / självt avsky och svår depression. Min depression var så svår att jag genomgick 20 omgångar med ECT. Jag kände inte någon fördel av ECT. Tvärtom, jag kände att det var barbariskt och dehumaniserande.
De senaste månaderna har jag gått med i en väldigt trevlig självhjälpsgrupp och känner att jag gör några babysteg. En mycket trevlig dam i denna grupp som är bekant med min historia har föreslagit att jag skulle ge henne min cv och att hon kommer att driva den till sin HR-avdelning. Jag försöker komma till rätta med min nya diagnos och begränsningar. Det här är något jag ständigt slår mig själv om. Hur kan jag någonsin överväga att återvända till ett stressfyllt jobb med högt fungerande arbete som jag brukade kunna dra av? Jag försöker tillämpa CPP-funktionshinder eftersom jag känner att min hjärna har gått igenom helvetet och mina humör är tortyrisk men jag tror ibland att om jag på något sätt skulle återgå till arbetskraften som strukturen kan vara välgörande. Vilken kvandär. Är en återgång till jobbet i detta tidiga skede av min resa till återhämtning ett recept för återfall? Min familj och de som känner det gamla jag ser en framgångsrik affärsman men de känner inte nivån på plågan på insidan. Sedan min sjukhusinläggning har jag tappat självförtroendet och känner att jag har mycket mitt liv. Hur många människor med bipolär kan verkligen arbeta i en konkurrenskraftig miljö utan att äventyra deras förnuft?
Jag skulle uppskatta dina kommentarer.
Tack för att du delar din historia och loggar.
John
Jag avskyr rutin. Ingenting irriterar mig mer än att känna mig som om vardagen är marken dag. Larmet slocknar samtidigt, du duschar, klär, äter, arbetar, äter, arbetar, går hem, äter, sover. Jag förstår inte hur människor kan äta samma jävla sak dagligen, men det finns sådana varelser. När min pdoc föreslog att jag skulle upprätta en rutin kvävde jag. Hur fan ska jag få mig att hålla fast vid det? Jag adopterade en hund. En hund trivs med en rutin. Och de gör det roligt.
Naturligtvis måste du faktiskt gilla djur och älska att vara runt dem för att detta ska fungera.
Igår var min 44-årsdag. Det visade sig vara en lång, lång dag. Artistkörningsgalleriet jag är med hade ett evenemang som gick fram till 10:00 eller så och därefter tog en av konstnärerna fram tårta eftersom jag och en annan konstnär hade födelsedagar rygg mot rygg. Samtalen vände till ålder och jag var överlägset den yngsta, de andra i mitten av 50-talet och 60-talet. De fortsatte med alla de saker de kunde göra på min ålder på en dag och hur mycket energi människor som min ålder har m.fl., fullständigt negerar min erfarenhet. Jag ville berätta för dem men jag hade inte energi.
Förutom Bipolar II, har jag artrit och epilepsi och alla mediciner och biverkningar därav som följer med medicinerna. Jag har så lite uthållighet och lever med en hel del smärta. Jag är för jävligt ung för att vara så gammal, men det är så det är för så många av oss att jag har gjort min lugn med det (de flesta dagar).
Jag overdödde det igår med ett långt skott och idag kunde jag inte komma ur sängen förrän 17:00. Wow. Bara kunde inte röra sig! Jag har inte råd att spela Ping-Pong med min sömn på det sättet på grund av det bipolära, men jag ger efter samhällets krav alltför ofta för att få omedelbar bekvämlighet och skuldkänslor och tryck jag själv. Sovbalansen är min prioritering just nu. Födelsedagar är min nyårsdag. Jag tar allvarligt och rensar ut nonsensen. Steg för steg. Och det handlar om hälsa för mig, fysiskt och mentalt. Till helvete med de som ska vara. Jag har att göra med vad som är, och ålder är ett helt irrelevant nummer för mig.
Detta var väldigt uppfriskande att läsa eftersom jag blir trött på artiklar som pratar om att pressa våra gränser, inte acceptera dem etc. etc. Jag har flera hälsotillstånd (bi-polära är en) som betyder att jag måste acceptera mina gränser eller skörda konsekvenserna. Eftersom ett tillstånd är mycket smärtsamt som påverkar leder och muskler, är det det jag reagerar för först. Men den mentala är lika förödande.
Tack.
begränsningar och att erkänna behovet av att hålla sig till dem kan vara oerhört svårt och inte bara på grund av vad vi gör mot oss själva utan andras förväntningar. Jag lider få höjder och massor av låga eller blandade stämningar och det kan påverka mycket på vad jag kan uppnå. Att driva för att göra mer än vad som är rimligt acceptabelt verkar alltid hamna i ett steg framåt två steg tillbaka och ofta gå mot vad jag vet är möjligt att göra behaga andra och jag tror att det fortfarande finns stora luckor i människors medvetenhet om tillståndet och för att vara rättvisa ibland kommer deras enda idéer om hur det är från dåliga filmbilder, att kunna säga utan rädsla för stigma eller diskriminering, jag har nått min gräns och kan inte göra det idag eller imorgon är svårt att alltid sätta in öva. Ledsen att detta är så länge, kommer att försöka begränsa och vara mer kortfattad nästa gång.
Förr eller senare letar du antingen efter grytor överallt eller accepterar att livet måste levas inom dess marginaler för att det ska ha någon kvalitet alls. Att vägra att anpassa dina förväntningar till verkligheten för dina begränsningar skapar bara ytterligare stress som vi inte har råd att ha i våra liv om vi vill vara så friska som vi möjligen kan vara.
Välskriven Natasha. Jag tycker också att jag har gränser. Jag brukade alltid försöka driva mig själv längre än jag visste att jag kunde gå, men som du, jag slutade alltid deprimerad eller manisk. Jag tror att vi inte borde utöva oss för mycket eftersom vi kan hamna på att förvärra vårt tillstånd. Det är frustrerande att känna sig begränsad men jag vet att jag måste respektera mina gränser för att skydda mig från skada.
Jag känner som någon som kombinerar hög intelligens och begränsningen av bipolär står inför en konstig utmaning i det amerikanska samhället. Intelligens tenderar (ofta orättvist, IMHO) att krediteras som den variabel som har mest att göra med vart en person går i livet. Det är som att människor tittar på en ovanligt intelligent person och säger: "Han / hon har allt som alla andra har, * och * fördelen med att vara smartare än dem! ”Men det finns naturligtvis så många variabler förutom intelligens att tänka på, och bipolär är en av dem
