Jag kan inte förlåta: Piercing människors känslomässiga sköldar
Jag är förbannad med mental röntgenvision. Jag ser genom människors känslomässiga sköldar, deras småaktiga lögner, deras otänkbara försvar, deras storslagna fantasier. Jag vet när de avviker från sanningen och hur mycket. Jag förstår intuitivt deras egenintresserade mål och förutsäger exakt vilken strategi och taktik de kommer att anta för att uppnå dem.
Jag kan inte stå självviktiga, självuppblåsta, pompösa, stora, självrättfärdiga och hycklande. Jag rasar över de ineffektiva, lata, lycklösa och svaga.
Kanske beror det på att jag känner igen mig själv i dem. Jag försöker bryta den smärtsamma reflektionen av mina egna brister i deras.
Jag hemma på chinksna i deras hårt konstruerade armourer. Jag ser deras Achilles-kulle och fäster vid den. Jag stickar de gaspåsar som de flesta är. Jag tömmer dem. Jag tvingar dem att konfrontera deras slutlighet och hjälplöshet och medelmåttighet. Jag negerar deras känsla av unikhet. Jag minskar dem till proportion och ger dem ett perspektiv. Jag gör så grymt och abrasivt och sadistiskt och dödligt effektivt. Jag har ingen medkänsla. Och jag byter på deras sårbarheter, dock mikroskopiska, hur väl dolda.
Jag avslöjar deras dubbelprat och hyser deras dubbla standarder. Jag vägrar spela deras spel om prestige och status och hierarki. Jag drar dem ur deras skydd. Jag destabiliserar dem. Jag dekonstruerar deras berättelser, deras myter, deras vidskepelser, deras dolda antaganden, deras förorenade språk. Jag kallar en spade för en spade.
Jag tvingar dem att reagera och, genom att reagera, konfrontera deras sanna, förfallna jag, deras återvändsgränd karriärer, deras vardagliga liv, döden av deras hopp och önskemål och deras krossade drömmar. Och hela tiden ser jag dem med det passionerade hatet mot de utstötda och de borttagna.
Sanningarna om dem, de de försöker så desperat att dölja, särskilt från sig själva. Fakta nekade, så fula och obekväma. De saker som aldrig nämns i ordentligt sällskap, de politiskt oriktiga, personligen skadliga, de mörka, ignorerade och dolda hemligheterna, de tumlande skelett, tabuerna, rädslan, atavistiska uppmaningar, pretensions, sociala lögner, livets förvrängda berättelser - genomträngande, blodiga och hänsynslösa - det här är min hämnd, ställning av poäng, nivån på slagfältet.
Jag lanserar dem - de höga och mäktiga och framgångsrika och de glada människorna, de som besitter vad jag förtjänar och aldrig har haft, föremålet med mina gröna ögonmonster. Jag besvärar dem, jag får dem att tänka, reflektera över sin egen elände och svälja i de härskiga resultaten. Jag tvingar dem att konfrontera deras zombietillstånd, sin egen sadism, deras oförlåtliga handlingar och oförglömliga utelämnanden. Jag muddrar avloppet som är deras sinne, och tvingar till ytan långa förtryckta känslor, ofta undertryckta smärta, deras mardrömmar och deras rädsla.
Och jag låtsas göra det osjälviskt, "för deras eget bästa". Jag predikar och hector och häller fram vitrioliska diatribes och exponerar och pålägg och vrider och skumar i den ordspråkiga munnen - allt för det bästa. Jag är så rättvis, så sant, så inriktad på att hjälpa, så meriterande. Mina motiv är otillgängliga. Jag är alltid så kyligt motiverad, så algoritmisk exakt. Jag är en frusen vrede. Jag spelar deras främmande spel enligt deras helt egna regler. Men jag är så främmande för dem att jag är oslagbar. Endast de inser inte det ännu.
Nästa: Spöket i maskinen
