Coaching förlåtelse till det grudge-holding barn

En förälder skriver: Vår nioåring håller för evigt oro mot vänner och familj. Hur kan vi coacha honom för att vara mer förlåtande?

En av de många utmaningar som barn möter är oundvikligen vävda i jämställdhet och familjeförhållanden: att förlåta de som har gjort fel. Fel och besvikelser som andra begår finner sina vägar in i varje barns liv och ger plats för olika känslor och beteenden. Vissa barn håller fast vid att skylla förargelse som för att straffa personen som har fel. Detta kan gå för långt och krusas genom andra relationer, sprida negativitet och lämna det kränkta barnet framträdande petulant och orimligt.

Om ditt barn har svårt att få förlåtelse kan du tänka på dessa coachingtips som hjälper till att förändra din grudge till en förlåtare:

Om ditt barn ska lyssna med ett öppet sinne börjar du diskussionen när ditt barn inte håller på med ett nag. Uttrycka oro för ditt barn snarare än att försvara gärningsmannen. Påpeka hur ofta deras humör påverkas hårt av en annan person som frustrerar dem och de problem som kommer att följa dem om de inte utvecklar förlåtelse för andra. Validera deras åsikt att det finns många besvikelser i deras liv, men svaret är inte att hålla fast vid de negativa känslorna gentemot andra men att hitta ett sätt att sätta dem i stället för förståelse i deras sinne.

Utöka deras syn på att göra ändringar genom att beskriva hur familjemedlemmar och kamrater reparerar tårar i förhållanden. Barn som håller raser har en tendens att se rätt och fel genom ett snävt självbetjäningsperspektiv och lämnar lite utrymme för hänsyn till omständigheter och avsikter. Använd exempel för att lyfta fram vad det innebär att ge någon "nyttan av tvivel" eller hur "ge någon en break "när effekten av någons beteende inte är deras avsikt, dvs effekten inte är lika med avsikt. Stress hur att möjliggöra en god upplevelse med personen inte kan torka bort negativa känslor utan det ger en "förhållande återställning" så att de två personerna kan gå framåt snarare än att "fastna i skyllningen mocka"

Undersök vilka andra bidrag som kan ligga till grund för ditt barns behov av att hitta fel med andra. Ibland fokuserar detta mönster på en person, till exempel en förälder eller syskon, medan andra familjemedlemmar verkar få mycket mer förlåtelse. Andra gånger insisterar barnet på att hitta fel med en lärare, tränare eller granne. Ursprunget kan relatera till något pinsamt eller ilskande väckande möte som ditt barn inte har behandlat helt. Om det här mönstret är på plats kommer det att vara viktigt att leda diskussionen tillbaka till källan och hjälpa ditt barn att inse hur de fortsätter ett ohälsosamt vedergällningsmönster.

Utmana dem att ibland förlåta utan ursäkt medan de erkänner detta inte kräver att de glömmer. Oflåtande barn tenderar att hålla en "löpande flik" av personliga överträdelser orsakade av andra. Istället för att uppmana dem att lägga det bakom dem, betonar du den individuella tillväxten de kommer att uppleva genom att bli en mer förlåtande person. Om de faller tillbaka på påståendet att de inte kommer att förlåta utan ursäkt, diskuterar hur problematiskt det kommer att vara om de alltid kommer att kräva att en annan person erkänner skylden. Stress hur att vara en "ursäkt extraherare" bara ställer dem upp för att betraktas som bossig och skyllande. Uppmuntra dem att förstå hur många frågor som inte kräver formella ursäkter, och genom att vänta på ett blir relationer ännu mer sönder.