Depression - Jag kan inte fatta ett beslut, allt känns fel

Major depression / depression är biprodukten av att leva i ett system som är så långt ute i linje med verkligheten att APA (båda APA: er) måste ljuga för alla genom att säga att det är en hjärnstörning. Depression är mycket verklig, men endast inom ramen för vårt samhälle; nämligen den blandade ekonomin, eller statism / statens vinst (och propagandan som bränsle den).
Staten (särskilt från vänster / vänster, socialistiska typer) använder människor antingen för att betala skatter eller för att samla in fler skatter så att de kan få rösterna från människor som lever av de nämnda skattedollarna. Detta är [en anledning] till att skulden har gått från 5 biljoner till 22/23 biljoner sedan 2000. Den andra är statens vinst genom kapitalism, dvs kronkapitalism eller ekonomisk kollektivism (inte sant kapitalism).
Detta är resultatet av den politiska elitklassen (cronyists, socialists) som vill förbli vid makten till varje pris. De måste fortsätta ljuga om psykisk sjukdom, det är en av deras största bedrägerier. Vilket bättre sätt att hjärntvätta någon och hålla dem sjuka än att berätta för dem att de har en hjärnstörning (som inte kan bevisas - se Psykiatriska lögner av Dr. Szasz) när de bara reagerar på dikterna av dem som förkunnar detta och andra "stödjande" information. Staten och det stora läkemedlet drar miljarder av idén att psykisk sjukdom finns. Staten tar skatten dollar (inkomstskatt var olaglig / konstitutionell före 1913), tränar dem in i universitetet som utbildar psykiater / psykolog vad de ska tänka / säga / göra, sedan trampar de drogerna (big pharma) till amerikanen människor; med andra ord, istället för att ta itu med grundorsaken (systemberoende, statlig vinst, kollektivism) håller de charaden igång årtionde efter decennium. Och folket blir sjukare och sjukare. Tro mig Jag har tittat på lögnerna som utvecklas i många många år. Varje ny generation är indoktrinerad i sin sjuka världsbild av halvsanningar, sofism och fördömande. Och om du försöker fly till friheten kommer de att märka dig som ond och försöka krossa dig till varje pris.

Det enda sättet att depression någonsin kan läka är att resa sig upp och ut ur skakorna av statistisk / kollektivistisk slaveri som håller alla i trälldom; detta kräver mod som ingen annan, det betyder att man i princip gör och tänker det motsatta av vad alla de rädsledrivna massorna gör (överensstämmelse och kollektivism gör människor till sinnelösa feglingar). Att inte låta politisk korrekthet kontrollera vad du säger eller gör. Att vara strategiskt självberoende och oberoende (utan att isolera från människor). Att anpassa dig till din egen natur och därmed verkligheten (som den är, objektiv), oavsett påverkan utanför. Och om du borde någonsin stiga upp och ut (utgången) från statistikplantagen och ha styrkan att stanna där, vänd aldrig någonsin tillbaka; detta är det största misstaget. Håll kursen.

Jag är en 12 år gammal tjej, min mamma är en väldigt snäll kvinna men jag känner att hon bara inte förstår mig längre, jag vet inte vad jag ska göra men min pappa hånar också mig. Jag vet inte om jag är deprimerad men jag började kännas tråkigare och nere. Jag känner att jag behöver hjälp eftersom jag är ledsen och kan inte fatta några beslut jag behöver hjälp men har ingen aning om hur jag ska säga mina föräldrar snälla hjälp.?

Hej.
Jag är så glad att jag inte är den enda personen som lider av det här problemet. Kan inte reda ut mitt personliga liv och allt verkar öka med andra delar av mitt liv. Känn dig slösa tid men inte säker på vad du ska göra. Talade med präst utmärkt person föreslog att gå till läkare.

Depression är inte en sjukdom. Det är en biprodukt från PTSD. Du ljuger om det här decenniet in och decenniet eftersom du drar nytta av systemet. Systemet är det som håller människor traumatiserade.

Tack för det här inlägget. Det finns några dagar som jag ärligt talat inte kan göra en sak. Min man förstår inte och säger ofta "bara välja något och gör det!". Ugh... om det bara var så enkelt. Jag tänker på det som att ha många pussel att gå ut tillsammans. Vissa människor kan ta ett pussel från hyllan, sätta ihop det och sedan gå vidare till nästa, etc. Jag känner att mina "pussel" har släppts ut i min hjärna och lådorna kastats. Jag kan bara välja att sätta ihop ett pussel i taget för de är alla där på en gång och jag kan inte ens sortera ut dem.

Jag vet att det här är ett äldre inlägg, men jag har nyligen lärt mig något om mig själv som kan vara till hjälp för andra och tänkte att jag skulle lägga ut det där. Jag har Obsessive Compulsive Disorder (OCD), med subtypen "precis rätt" eller perfektionism. När jag först lärde mig detta, trodde jag att det inte finns något sätt, jag är ingen perfektionist, jag faller bakom allt från att svara på e-post till att hålla min lägenhet ren. Men en enorm del av denna typ av OCD är att undvika saker som ger dig ångest. Jag blir överväldigad av beslut. Jag kan inte köpa saker utan att läsa varje recension och även då blir jag förlamad av val. Jag avskedas snart och jag vet inte vilken karriär jag vill bedriva. Liksom många av er har jag också depression, men jag börjar se de områden i mitt liv där OCD har fryst mig från att gå framåt på olika sätt eftersom inget val kändes rätt. Jag börjar kognitiv beteendeterapi (CBT) med någon som är specialiserad på OCD-behandling snart, så jag är optimistisk när det gäller min mentala hälsa för första gången på länge. I flera år trodde jag bara att dessa symtom var relaterade till min ADHD, eftersom de två kan se liknande ut på utsidan. Det kan vara värt att undersöka, eftersom så många psykiska hälsoproblem är sjukliga med andra och lätt kan förbises.

Hej Natasha,
Detta är den mest exakta beskrivningen av hur depression påverkar beslutet.
Jag har depression och jag kan helt relatera allt detta med mig och det är därför jag tyckte att det här inlägget var mycket tröstande.
Tack så mycket och fortsätt skriva!
BTW, hur mår du nu?
Vänliga hälsningar,
Ajinkya.

Det här är vad jag har gått igenom i åratal. Jag måste fatta ett beslut om vad jag ska göra med mitt liv och om jag ska studera en mästare, och jag är förlamad av beslutsamhet. Det är de stora besluten som jag verkligen kämpar med och som en konsekvens av det ligger jag långt efter mina kamrater. Det tog mig fem år tills jag visste vad jag skulle studera på universitetet, och till och med det var inte en helt logisk, genomtänkt process. Ibland kan det vara en tankeprocess som tar 15–30 minuter, till och med att bestämma vart man ska ta en löpning på morgonen. För det mesta är mitt sinne tomt. Detta är verkligen ett levande helvete.

Jag kan förstå var alla kommer härifrån.. Jag lider av depression, jag behöver inte en doktor för att säga att jag har depression.. Jag ser en krympa huvudsakligen för adhd som jag om jag hade adhd och fixat den delen av saker som kanske min depression skulle bli bättre. Tyvärr är det inte fallet, jag skulle vilja förklara för alla som inte har depression "riktig ordentlig klinisk depression" hur det känns för mig och påverkar mig. Jag är en 37 år gammal man och jag levde ett bra liv med vännerklubbar och alla möjliga saker. Jag har en bra gf som jag verkligen försummar mycket främst genom depression. Men hur som helst nu har du en liten bakgrund av mig här hur verklig klinisk depression känns. Föreställ dig att du aldrig vill lämna huset varje dag bara för att "ALLT" inkluderar de saker du älskar att göra är nu obetydliga det är som allt tråkigt i helvetet ur dig och du kan faktiskt inte se punkten i något. Du känner dig aldrig riktigt glad trots att ingenting dåligt pågår i ditt liv. Du kan bokstavligen ha det perfekta livet men varje dag skulle vara lika grå som nästa.
Jag brukade älska att gå ut med vänner nu, jag har stängt mig själv och de har alla gått vidare. Jag har fortfarande mina föräldrar som lever som jag knappast går för att se på grund av det första skälet "ALLT" är tråkigt och det känns som om du inte bryr dig.. Till och med göra de saker du verkligen älskar... till exempel brukade jag älska att spela på min PC eller ta en drink med vänner eller åka på resor och skratta osv. men när du växer upp och sköter dig själv får du ett hus och lugnar, känslan som du brukade ha förändrats till en slags grå slöja... det är extremt svårt att förmedla denna känsla eftersom det är som en mild tristess men det är mycket allvarligare än så.. Ibland kan du sitta och känna dig värdelös eftersom du inte gör någonting (avser första affischen), men den känslan kan stanna kvar dag efter dag och ta dig till med huvudet.. Det går inte en dag med att du vet så småningom att allt kommer att sluta när du är borta.. men inte ta den meningen fel jag menar inte suicidalt jag menar dess liknande del av att känna din förmodligen så småningom kommer att dö ensam eftersom det tråkiga livet som du boxar dig själv inte lockar många vänner. Du saknar gamla dagar kan inte bry dig om de nya och när folk frågar dig vad som är fel säger du bara ditt fina men djupt inuti vet du att du önskar att du aldrig föddes. Ja, vissa människor ser självmord och saker som ett alternativ, men det är inte vad jag får här jag får på verklig depressionskänsla och hur svårt det är för någon som verkligen är deprimerad att uttrycka hur det känner.
Jag ser människor runt omkring mig utanför nära familj eller okända människor gå om sitt dagliga liv och jag sitter och tänker "varför bry sig" om en sådan försvagande sjukdom depression och det är vanligtvis så subtilt att när du så småningom räknar ut att du har klinisk depression är det för långt ner för dig att verkligen förstå att det är vad du ha. Vissa människor alltid typ av tut och säger att saker som snäpp ut det är bara uttråkad osv eftersom de faktiskt inte kan förstå hur illa det är. Vissa dagar kan du sitta och känna dig olycklig eller tårfull och tänka varför känner jag så här, men inget svar kommer.
Försök att föreställa dig innan du hade depression hur de saker som du tyckte tråkiga var så tråkiga att du inte ens ville göra dem.. men det som du verkligen älskade att göra får dig att känna så här. Lita på mig kikar när någon säger att de är deprimerade aldrig rycker bort det som bara en fas eller för att de bara är uttråkade eftersom någon som verkligen älskade att göra saker som nu sitter varje dag och undrar vad som är poängen i livet, kan lita på dig att ge dem något slags hopp eller bekvämlighet.. krossa inte en deprimerad persons känslor för att du tror att de kan kliva ut ur den.
Jag sitter här och vet att precis runt hörnet är ett genuint botemedel med nanoteknologi nästan över oss det är mitt hopp att hjälpa mig att känna mig lycklig med att bota det gråa från hjärnan som dimmar mitt liv över varje dag. Ja, jag ser en krympa och nej, jag tar inte antidepressiva medel bara mediciner, även om jag tidigare har testat medicinsvägen för depression men tyvärr har ingenting fungerat. Jag hoppas bara att vetenskap och teknik kommer att gå vidare eftersom livet som det är idag är verkligen inte det bästa sett att allas ansikte begravd på sina telefoner som inte kommunicerar med någon känns som en så ensam planet också.
Var försiktig kikar. Jag hoppas att det här inlägget gav lite insikt i den fruktansvärda sjukdomen vid klinisk depression.. kom bara ihåg att ingenting i livet orsakar depression för människor som mig, det är precis som vi känner, vare sig det är kemisk obalans eller vad som helst men dess hemskt.

Fram till nu trodde jag att jag var den galna känslan på detta sätt ensam... den nörd som bara inte kan få det tillsammans. Känner mig alltid så annorlunda och underlägsen för alla andra, lägre och under alla som korsar min väg. Obeslutsam och hatar mig själv för det hela tiden. Känner mig så värdelös hela tiden. Bara en resa till butiken är en "big deal" för mig och att kommunicera med andra är... hur ska jag säga detta... stressande och får mig att känna okunnig. Handlade jag rätt? sa jag något fel? Pratar de om mig nu? Jag är trött på att känna mig så fel i allt jag gör eller säger. Jag är trött på att vara obeslutsam och känner mig så värdelös och ful. Jag kan inte tyckas få tillräckligt med sömn och varje beslut jag fattar känner jag är fel. Jag är så trött på att slösa bort så här. varför kan jag inte vara normal som alla andra.

Så jag är inte ensam är jag?? förra året efter att ha undersökt i 6 månader nästan köpte jag äntligen en nyare bil. några gånger var jag redo att gå ut genom dörren men gjorde det inte men på något sätt gjorde jag det. Npw Jag har tittat på ett bättre ljudsystem för min bil. Jag har forskat i en vecka nu och ställer frågor till min bror dagligen. Jag hade allt planerat (trodde jag) på min lediga dag för att gå till en stereobutik för att se vad de skulle rekommendera och jag sitter fortfarande här framför min dator. det är det enda stället jag känner mig bekväm!! Jag skjuter upp saker och det enda jag gör är att sitta här i min stol.

Här är en rolig. Min man och jag har beslutat att flytta bort. Var? Jag vet inte, jag kan inte få reda på det. Jag är så överväldigad av detta beslut, det håller mig uppe på natten, det tar all min fritid... Jag kan inte ta reda på vart vi ska gå, och det gör mig till en katastrof.
Här är scenariot... vi växte upp båda i Mellanvästern, vi båda vill komma ut. Vi har ett litet barn och vill göra ett permanent drag. Vart vi än går kommer det att bli det nya hemmet. Vi vill inte flytta runt och bara "vinge det". Så vad är problemet? Jag har dessa kriterier, där alla aspekter är högsta prioriterade.
-Area måste ha bra skolor
-behov för att ha ett särskilt behov av mitt man yrke
-Långa eller inga föroreningsplatser (har du någonsin tittat på superfundsanläggningar och vilken större förorening gör människor, särskilt barn och äldre? Titta, jag väntar)
-säkert område
-AFFORDABILITY
se hur jag aktiverade den sista? Det beror på att jag hade räknat ut det, jag var klar med sökningen. Men när jag tittade upp på bostadsmarknaden där var det över tre gånger vad det är här. På inget sätt har vi någonsin råd med det. Området uppfyllde alla krav men vi har inte råd ...
Okej, så jag går vilse om vart jag ska gå. Vi har vårt val av hela landet, och jag känner mig hjälplös. Jag måste fatta rätt beslut baserat på vad vi letar efter, och jag måste göra det snart, men jag är bara... förlorat. Jag fortsätter att gå tillbaka till fyrkant och kan inte klara det.

Tack, Natasha! Jag skickade din webbplats / artikel till några andra vänner som jag trodde kan vara intresserade. Det är verkligen fascinerande!
Lyckliga helgdagar!

Jag skickade just författaren (Natasha) ett e-postmeddelande för att personligen tacka henne för den här artikeln! Jag har inte bipolär sjukdom, men jag har drabbats av depression. Detta symptom (svårigheter att fatta riktigt dumma beslut) är något jag har kämpat med, men har aldrig sett en artikel om förrän i dag.
Det är verkligen fascinerande. Tack, Natasha, för ditt perspektiv och för att visa detta. Trevlig helg till er.

Till skillnad från de flesta som gillar jul, jag hatar det verkligen. Jag har ingen make / pojkvän eller barn. Så många beslut som ska fattas ensamma och ingen att hjälpa. Det är helt överväldigande. Vad man ska köpa, för vem. Var man ska hitta den. Vad händer om det kostar för mycket eller om det inte är tillgängligt? Försöker skapa och hålla fast vid en budget. Vilket hantverk kan jag möjligen göra i tid för att spara lite pengar. Vilken typ av julkort att köpa, vem att skicka dem till. Vad man ska göra för potlucks. Vad man ska bära för att träffas, vilka dekorationer man ska hänga på. Vilka julgodbitar att baka. För många hushållssysslor har ångrats, vilket man ska göra först. Hur jag planerar min tid effektivt så att jag får det som behöver göras men tillåter tillräckligt med tid för sömn och så vidare
När julen faktiskt är här är jag utmattad, extremt irritabel och självklart deprimerad eftersom jag försöker ta reda på hur jag ska betala mina vanliga räkningar... Jag känner mig inte så glad !!!

Jag kan relatera till allt detta. Så mycket som behöver göras och var börjar du. Eller prioriterar man? Vad är viktigare; städningen eller tvätten? Bör köket alltid vara presentabelt? Tillbringar vi mycket mer tid på datorn (e-post osv.) Än vi borde. Hjälper det här?

Jag fattar viktiga beslut ganska enkelt. Men när det gäller triviala val är jag förlamad. Du borde se hur jag köper mat. Det tar timmar. Jag plågar över att välja ett märke av potatisflingor eller annat; när jag kommer hem ser jag att det är samma märke som jag valde förra gången - om jag ska nå samma slutsats varje gång, skulle du inte tro att jag åtminstone skulle kunna göra det snabbare nästa gång ??
Det finns dagar då jag är så obeslutsam att jag inte ens kan bestämma när jag ska gå på badrummet förrän jag nästan är redo att brista. Jag tänker hela tiden att det egentligen inte borde vara så komplicerat, men ordet "borde" har inte så mycket att göra med det verkliga livet.

mycket informativ artikel. detta händer med så många människor och den här artikeln hjälper dem att minska stress

Jag tycker ofta att jag tänker på saker och behöver hitta ett sätt att stänga av ett tag. Det är verkligen inget fel med att göra det så länge det inte blir en vana. Meditation kan hjälpa
För mig är det ibland bara en fråga om att göra en lista över de saker som måste göras så att jag inte glömmer och sedan göra dem en efter en på ingen speciell beställning, såvida det naturligtvis inte är nödvändigt att göra något, då försöker jag mitt bästa för att driva igenom depressionen och göra den saken först oavsett om jag känner för det eller inte. Jag försöker att inte låta mina känslor diktera mitt liv men jag är inte alltid så framgångsrik. Ibland tårar tappas i processen att följa men eftersom jag ofta blir ganska upprörd och borstad mot att drivas till att göra någonting som jag egentligen inte vill göra, även om det bara är jag som gör det tryckande
Jag försöker göra vila / avkoppling / rekreation / underhållning till en belöning för mina ansträngningar och fokusera på vad jag gjorde i motsats till vad som inte blev gjort så jag känner mig inte så skyldig och slår mig själv för att vara så onyttig
Jag tror att allt är hälsosammare än att stirra ut i rymden eller sova ditt liv hela tiden trots att jag fortfarande gör det ibland.
Om jag väntade tills jag kändes som att göra hushållsarbetet skulle det aldrig bli gjort är jag rädd. Jag är en sådan procrastinator. När jag väntar för länge blir allt brådskande så jag väljer en sak åt gången, det spelar egentligen ingen roll vad och spånar bort på det en liten stund, sedan vila lite och välj något annat lättare eller mer intressant att göra om jag blir för trött eller för uttråkad. Naturligtvis är jag trött mycket och tappar också intresset för de flesta saker när jag är deprimerad. Det är bara odjurets natur, men jag försöker fortfarande göra någon slags ansträngning och jag jämför inte mig själv med andra människor som kan göra det lättare att göra mer
Alla framsteg är bättre än ingenting. Det ger mig en känsla av prestation och motiverar mig ibland att göra mer. TV: n eller datorn är alltid min största distraktion ...

Jag hatar detta. Jag hatar det när min familj försöker vara till hjälp och frågar mig vad jag vill ha till middag. Jag bryr mig inte.