Hur barn upplever de speciella behoven hos deras syskon

Syskon upplever sin systers eller brors speciella behov på flera sätt och på olika nivåer.

Hur föräldrar förklarar för sina barn utmaningar som ett funktionshindrat syskon står inför varierar mycket men är mest komplicerat när ett barns tillstånd går utöver en relativt uppenbar fysisk funktionsnedsättning. Det finns en kvalitativ skillnad mellan blindhet och rörelsehinder, till exempel, och utvecklings- eller psykologiska funktionshinder som kan påverka en persons förmåga att fatta beslut. I huvudsak är en gräns för en persons förmåga att utöva sin byrå en mer betydande hinder för målet att nå autonomi. Dessutom tenderar många av de senare funktionsnedsättningarna att övergå över tid, utvecklingen av ett spädbarns eller barnets förmågor är så beroende av en mängd olika möjligheter hemma och terapeutiska interventioner.

Naturligtvis måste man alltid hitta en åldersanpassad förklaring för barn. Ungdomar upplever sin systers eller brors svårigheter på ett antal sätt och på olika nivåer. Förhållandet förändras över tid och över olika stadier i deras liv. Inte till skillnad från föräldrar som ursprungligen sörjer förlusten av barnet de förväntade sig och sedan förhoppningsvis, lära sig att omfamna sitt barn som den person hon är, barnen upplever också en känsla av förlust som ebbs och strömmar.

Många icke-funktionshindrade barn, antingen yngre eller äldre, tenderar att få en äldre syskonroll. De kan hjälpa till med barnets fysiska vård eller, liksom en ung pojke i berättelserna som följer i min bok, åtar sig att minnas exakta medicineringsdoser och schema som denna bror behöver så att han kan informera en moster eller barnvakt när hans mamma inte kan vara det närvarande. Våra barn verkar lära sig tidigt att försvara sina syskon. Jag tvivlar på att detta varierar mycket från andra syskonförhållanden, men behovet kan uppstå oftare om ett barn med särskilda behov gör narr av eller på annat sätt kastas ut i offentligheten. I bästa fall har jag sett små barn efterlikna föräldrarnas komfort med sitt funktionshindrade barn.

Återigen antar jag inte att dessa familjerelationer nödvändigtvis skiljer sig väsentligt från de i så kallade vanliga familjer. Men jag tror att det finns några kvalitativa skillnader som skapar ytterligare lager av komplexitet och som kräver föräldrarnas uppmärksamhet. Det kan ta en medveten insats av föräldrar att främja den komplexa anknytningen mellan dessa syskon. När en bror inte pratar och bara kommunicerar med sina ögon och ljud måste alla i familjen lära sig att tolka vad man vill ha. Om vi ​​föreställer oss en engelskspråkig familj där (av någon anledning) ett barn bara pratar kantonesiska, kan vi kanske förstå hur extra uppmärksamhet och ansträngningar för att kommunicera effektivt måste uppstå.

Jag tror också att kunskapen om att ett icke-funktionshindrat barn troligen kommer att samlas i familjen är i balans, berikande, trots att det kan finnas tillfällen att hon önskar en "riktig" bror, som min dotter uttryckte vid femårsåldern när vi åtnjöt ett helghesbesök med en familj fylld av sång, aktiv barn. Kort sagt, kanske våra barn lär sig tidigt att livet inte alltid är rättvist och / eller att det inte finns helt vetenskapliga, rationella förklaringar till allt som inträffar. Jag är övertygad om att det sätt på vilket föräldrar utformar sina förklaringar om funktionsnedsättning till sina barn djupt påverkar familjeförhållandena.

Forskning indikerar att vissa icke-funktionshindrade barn känner behov av att kompensera för sina syskoners gränser för att behaga sina föräldrar. Vissa mödrar berättade för mig att de var medvetna om att fira sina icke-funktionshindrade barns aktiviteter i skolan eller idrott för att de inte ville lägga extra press på dem att uppnå. Andra var medvetna om att det icke-funktionshindrade barnet ibland upplevde skuld eftersom han hade det bra medan hans syster har vissa utmaningar. Vissa icke-funktionshindrade barn känner avundsjuk på att mindre tid (och troligtvis mindre energi och / eller ekonomiska resurser) är tillgängligt för ett besök i djurparken eller för att åka till ett hockeyspel.

Min dotter saknade sin bror eftersom han bodde långt från vårt hem. Jag tror dessutom att hon, särskilt när hon var mellan fem och tio åldrar, skulle ha önskat att en följeslagare skulle leka med i vårt hem, utan att behöva vänta på ett speldatum på helgen. Ibland undrade jag till och med om hon plockade en kamp med mig eftersom hon, i avsaknad av ett syskon i närheten, skulle studsa sin skräp från mig. Hennes vänskap blev allt viktigare när hon blev äldre - som för många barn - och hon fann intimitet med vissa ungdomar som gav henne den typ av närhet man kan njuta av med en syster eller bror. Det är mycket möjligt att dessa drag helt enkelt visar på hur bara barn mognar.

(Ovanstående extraherades från boken: Battle Cries: Justice for Kids with Special Beeds ).