Dissociativ identitetsstörning Video: Worlds Colliding

Järnek,
Nyligen kolliderade mina "underbara" små världar och nästan med allvarliga konsekvenser. Det hade börjat känna att de äntligen lugnade ner, jag kunde inte ha varit mer fel. Försöker balansera ett liv fylt med skam över vem jag är, vad jag är och vem mina förändringar är / vem de gör mig... med ett normalt lyckligt, leende, egenföretagare, semi-socialt liv... Men ovetande för mig hade balans förskjutits och hela helvetet var på väg att gå loss.
Jag hatar vem jag är... Jag hatar det absolut. Men jag försöker.. att leva med DID är inte lätt eftersom jag har fått reda på det. Men vad som hänt nyligen har gjort mig allt mer rädd för vad som kommer att komma. Mitt minne går, jag tappar på kort sikt och försöker räkna ut vardagsproblem, blir svårare och svårare. Min terapeut gör det bästa hon kan, det hjälper lite men även hon tror att jag har en dålig nedåtgående spiral.
Den här lilla stenten jag går igenom kallar jag "hem". För mig och mina förändringar känns det som organiserat kaos men för alla andra är jag en katastrof. Det började för ungefär en vecka sedan.. Jag kommer inte att få mycket detaljer i saker som jag är för generad för att prata om öppet.. Men det här... För mig är ett stort tecken att jag inte är den enda i mitt sinne som hatar mig..

Jag var på jobbet, jag bygger... Trägolv, kök, badrum etc. Jag är ganska bra också. Jag hade en dålig natt för ungefär en och en halv vecka sedan, stor kamp med vänner, familj och världen. Jag borste av det som grundläggande varje dag b.s.. Förutom nästa dag skulle jag starta ett golv för en vänföräldrar. Jag kom aldrig upp.. De ringde jag svarade aldrig.. De kom förbi jag var inte hemma.. Jag hade tappat kontrollen och började gå in i denna raseri. Jag minns något av det som hände den dagen. Jag bröt många viktiga saker för mig. Rippade upp bilder jag bara hade 1 av.. Jag bröt samman och grät ensam och rädd.. Det var när jag hörde en röst och saker blev tomma.
Det var fyra timmar senare som jag minns någonting... Jag vet att efter ett långt samtal med min terapeut och San Francisco-polisen, myndigheten Golden Bridge Bridge och Kaliforniens motorvägspatrull. Jag hade kommit till Golden Gate-bron och försökt begå självmord. Jag stod på räcket på bron i tio minuter och utifrån vad vittnen sa att jag inte svarade någon. Hade en tom blick i ansiktet, känslomässigt och tomt ..
Jag minns att jag kom till och tittade ner till det kalla havet, såg omkring 20 eller så människor som tittade på mig.. ta bilder, skrattade åt mig och kallade mig dum.. Jag var ute efter uppmärksamhet osv. Jag kunde inte tro att jag var där jag var. En polis kom bakom mig och tog mig och drog mig från bron. Jag fördes med ambulans till en in pateint-anläggning. Jag tillbringade fem dagar där för att få hjälp, sortera igenom vad som hade hänt, varför det hände och vad jag behöver göra för att kontrollera det. Min tid där började saker och ting känns som om de lugnade igen. Jag kunde tänka rakt, vardagliga aktiviteter är inte svåra.
Det är inte kul att leva med DID, det är inte heller lätt... Jag har fått diagnosen inte ens 6 månader nu och livet har aldrig varit detsamma.. Jag avundar dig järnek och alla andra som kan fungera i det dagliga samhället. Jag kan inte verka längre, jag är rädd att mitt dissasoiative minne blir värre och värre. Mitt liv oss blir värre och sämre, utan någon riktig riktning vet jag inte vart jag ska gå. Jag kommer att vara 29 om en månad.., och jag är ingenstans nära framgångsrik och jag är inte där jag vill vara i livet... Denna störning har förstört mitt redan försmyckade liv. Allt för att få mig igenom en månad skulle vara bra... mitt enda problem med det är en månad för mig är längre än jag tror... Utan stöd från vänner och familj, hur är något möjligt?
Jag är vid den punkten där jag bara är trött. Detta har tömt mig för allt.. Jag är rädd... Jag är bara rädd... Och jag är ledsen ...

21 juni 2011 kl 07:14