Bipolär sjukdom i barndomen: Att växa upp ett bipolärt barn

Jag är tjugoåtta år gammal när jag skriver dessa ord. Jag diagnostiserades med bipolär sjukdom i barndomen vid tolv års ålder. Sexton år har gått sedan diagnosen känns fortfarande nyligen - särskilt när jag blir frågad hur livet var som att leva med en allvarlig psykisk sjukdom i så ung ålder.

När jag blir frågad vad barns bipolära symtom Jag ställde ut och upplevde som ledde till diagnosen, jag måste stanna och tänka. Jag måste komma ihåg den tiden i mitt liv - den skrämmande tiden - för att måla en bild av vad bipolär sjukdom såg ut och kände mig som den inverkan det hade på mitt familjeliv. Ibland är det lätt att glömma att mental sjukdom, i alla dess former och former, är en familjesjukdom och varje medlem lider på sitt sätt.

Jag har välsignats med en underbar familj och min mamma - den starkaste kvinnan som jag någonsin har träffat - frågade om hon kunde bidra med sin erfarenhet till den här artikeln. Hon ville ha möjlighet att tala från en förälders perspektiv och hur det var att vara förälder till ett bipolärt barn. Som är fallet med alla livshistorier, måste jag börja i början; Jag måste ta mig tillbaka till den läskiga tiden i mitt liv.

Bipolär sjukdom hos barn som drabbats av alla

Mina föräldrar visste att något var fel

Min mamma berättar för mig att hon visste att jag var annorlunda innan hon ens tittade på mig. Jag gjorde svårigheter i hennes livmor och sparkade hårt, till skillnad från mina två syskon. Jag kom in i denna värld skrikande, och jag slutade aldrig. Läkaren sa till mina föräldrar att jag var kolik - en enkel term som beskriver en nyfödd som annars är frisk, till och med blomstrande, men skriker utan anledning, uttrycker symtom på besvär.

Fem år senare, när jag kunde gå och prata, skulle jag inte sova - jag kunde inte sova. Jag låg i min lilla säng och sparkade på väggarna. Jag skrek och jag grät och mina föräldrar visste att något var fel. Något, säger min mor, var inte rätt. Mina syskon var yngre än mig, en två år yngre och en fem, och mitt beteende påverkade familjens dynamik oerhört. Vi kunde inte njuta av middag tillsammans eftersom jag inte kunde sitta stilla. Trots att jag var ung, minns jag en känsla av extrem agitation, en arg energi som jag inte kunde bli av med. En tydlig känsla av att jag var annorlunda än mina syskon.

När jag var sju år hade mitt beteende blivit mer förstörande. Jag skäms för att erkänna att jag missbrukade både mina syskon och våra husdjur. Mitt sinne var som en motor som pressade min unga kropp. Jag kände mig helt utan kontroll. Jag var helt utan kontroll. Mina föräldrar försökte integrera mig i min grupp. de registrerade mig i baseball och fotboll och konståkning. När jag var manisk bestämde jag mig för att jag skulle gå med i dessa lag och mina föräldrar, upphöjda, skulle betala för det. Jag kunde aldrig delta mer än några av händelserna, min ångest var så hög att jag hade svårt att andas och prata med människor.

Familjehistoria med bipolär störning

Mitt släktträd är befolkat med personer som har diagnostiserats med bipolär störning, svår depression, ångestbesvär och tyvärr mer än några självmord. Psykisk sjukdom går fort i både min mors och fars sida. Beväpnad med denna kunskap tog mina föräldrar mig till den första psykiateren vid tio års ålder. Det var sällsynt att diagnostisera bipolär sjukdom i barndomen (alias bipolär sjukdom), och även om psykiateren lyssnade på min mor och far tala och beskrev mina barns bipolära symtom, sa han helt enkelt att de var dåliga föräldrar. Han var fast vid att de inte disciplinerade mig ordentligt. Med andra ord: Jag var inte psykiskt sjuk, det var deras fel. Denna erfarenhet delas av många föräldrar som har försökt att hjälpa sina barn. Ingen vill tro att ett barn, oskyldigt och fortfarande nytt i världen, kan ha en allvarlig psykisk sjukdom.

Att sägas att du är ett dåligt förälder

Jag frågade min mor hur det var, det första mötet, fick höra att det var deras fel och hon berättade på något osäkert sätt att hon och min far kände att det var fel. De trodde denna professionella, trodde på de olika medicinska graderna som hänger på hans vägg och tog hans råd: De skickade mig till mitt rum och sa till mig att jag var tvungen att sitta tyst i tio minuter. De hade försökt detta tidigare. Jag sprang upp och ner för trappan med energi som inte kunde förklaras och så att "sitta" och vara "tyst" var inte saker som var möjliga för mig. Så snart dörren stängdes, låg jag på ryggen och började sparka den. Jag sparkade tills skogen splittrade och sprickade, handtaget föll ner på golvet och skrek sedan att jag skulle hoppa ut genom fönstret.

Jag slet alla mina kläder av galgarna; Jag kastade saker ut från mitt tredje berättelsefönster, rippade av väggen papper med händerna och slet upp mina favoritböcker. Jag var som ett djur, bara jag var burad i mitt sinne och mina föräldrar kunde inte nå mig. Det blev tydligt att mina handlingar inte var ett resultat av "dålig föräldraskap" eftersom båda mina syskon var stabila och blomstrande - så mycket som de kunde vara bland min galenskap. Jag togs in på ett barnpsykiatriskt sjukhus vid tolv års ålder. Jag minns att jag var livrädd och undrade vad som var fel med mig. Jag ville vara som min bror och syster; Jag ville gå i skolan och få vänner och le! Att vara ett barn med en allvarlig psykisk sjukdom är skrämmande, störande och framför allt kan det känna hopplöst. Jag är välsignad över att mina föräldrar aldrig gav upp mig, men de tappade trogen på dem som vägrade tro att jag hade en psykisk sjukdom när åren gick.

Vi såg vår rättvisa andel av vårdpersonal inom mentalhälsa - under denna tid var jag in och ut ur sjukhuset −För att vi hittade en som lyssnade på mina föräldrar och som lyssnade på mig beskrev hur jag var helt rädd var. Efter många möten där hon diskuterade vad som hände, satt hon vår familj en dag och berättade att hon hade kommit till en diagnos. Hon hade ett vackert kontor målade i pink och i blues, väggarna fodrade med böcker och stora fönster, det är konstigt de saker vi minns. Men jag kommer alltid att komma ihåg utseendet på hennes ansikte, både serent och faktiskt utseende som säger att du snart kommer att få goda nyheter eller dåliga nyheter. I vårt fall lite av båda.

Natalie har bipolär sjukdom

Hon sa: "Natalie har en bipolär störning." Min mor kommer ihåg att detta först var oerhört ledsen men också lättad. Till sist trodde någon dem! Och kanske, hoppades de, kunde jag bli frisk nu. Jag kan inte föreställa mig hur svårt det var för dem, men jag minns att jag var förvirrad. Jag hade hört orden tidigare - "bipolär störning", men jag var inte riktigt säker på vad de betydde. Jag undrade: "Kommer jag att dö?" "Kommer jag att bli bättre?" och enkla saker, saker som indikerade att jag bara var ett barn, undrade jag om jag kunde gå i skolan som mina syskon.

Framför allt ville jag vara normal. Jag var inte säker på vad det betydde, men jag visste att det var något jag inte var. Att diagnostiseras med en psykisk sjukdom i ung ålder påverkar hur du ser på dig själv och världen. Du är inte säker på vem du är. Du undrar: Är jag bara en sjukdom eller är jag verkligen jag? Diagnosen av psykisk sjukdom är förvirrande i alla åldrar, men ännu mer när du är ett barn som bara vill vara som andra barn.

Efter att ha fått barnens bipolära diagnos strax före min tretton födelsedag var både en välsignelse och en förbannelse. Jag tillbringade halva året på barnsjukhuset och testade nya mediciner som om de var nya skor. Några av dem arbetade men de flesta gjorde det inte. Biverkningarna var ofta fruktansvärda och innan medicinen hade en chans att fungera skulle jag vägra att ta det. Vid en ålder av femton, när jag nästan hade gett upp och jag kände mig för trött för att slåss längre, kände jag att livet rinna ut ur mig. Med varje månad som gick på sjukhuset började jag bli bättre.

Väntar på bipolär återhämtning

Min återhämtning från bipolär sjukdom i barndomen var inte lätt, och det var verkligen inte lätt för min familj. Även om jag låg på sjukhus under denna tid så att de kunde övervaka alla allvarliga biverkningar, så väntade vi alla. Vi väntade på att medicinerna skulle sluta fungera som tidigare. vi väntade på att jag skulle bli sjuk. När du lever med en psykisk sjukdom får ordet "väntande" ny form. Det är den lila elefanten i rummet. Det är ett skrämmande ord, ett tillstånd att vara, men också hoppfull. Vid denna tidpunkt, efter över ett decennium av sjukdom, skulle alla utskott vara en välsignelse.

Månaderna gick långsamt, snart var jag sexton och hade börjat tro att jag kanske skulle bli bättre! Det var de enkla saker som människor tar för givet: Jag kunde gå ur sängen på morgonen eller somna på natten. Jag kunde hålla ögonkontakt och min nivå av ilska, raseri och förvirring hade minskat. Att bli bra var trots allt svårt, jag hade aldrig haft det bra och jag hade ingen aning om hur det kändes ut. Jag undrade: "Är det så att känna sig normalt?" Det var en ensam tid för mig. Jag tillbringade mycket av min tid på att tänka på hur andra barn var i skolan, åkte till Halloween-dans, och jag stirrade fortfarande på de dystra sjukhusväggarna eller den ljusblå tapeten i mitt sovrum hemma.

Min mamma berättade för mig att familjen var lika rädd. Jag hade haft mycket korta perioder med stabilitet tidigare och hade blivit sjuk snabbt efter. Arten av bipolär störning är särskilt grym. Men, berättar hon mig nu, den här gången var annorlunda. Hon kunde se det i mina ögon; på det sätt som min kropp rörde sig, varken för snabbt eller långsamt. För första gången trodde min familj att jag kunde klara det.

Några månader till och med bipolära mediciner Jag tog humörstabilisatorer och ett antidepressivt medel fortsatte att fungera. Jag fortsatte att bli bättre. När jag tänker på den här tiden kopplar jag den till bilder och till färger: det var både ljust och mörkt. Jag ser mig själv gråta, knäna till bröstet på min säng och undrar om det skulle förbli så här. Om jag skulle stanna på det här sättet. Jag ser på mig själv leende första gången jag fick reda på att jag skulle gå på college efter att ha jobbat hårt för att komma ikapp den utbildning som jag hade missat. Men livet var inte plötsligt lätt. Jag kände mig ensam i min kamp; aldrig har jag träffat ett annat barn med bipolär störning, inte ens på sjukhuset. Det är annorlunda nu - prevalensen av barn med psykisk sjukdom är mer erkänd och mer (men säkert inte tillräckligt) stöd finns tillgängligt för familjer i behov.

Bipolär störning Mycket isolerande för alla

Min mamma minns den här gången på ett sätt som jag inte: Hon var rädd som jag var, men för första gången kände hon att hon kunde lära mig känna. Mina andra familjemedlemmar kände samma sak. Jag definierades inte längre av cykeln med bipolär störning, skadorna som den orsakade, men kunde relatera till människor. Jag var plötsligt en syster, en dotter, en student och framför allt en ung kvinna som försökte räkna ut livet. Åren efter min stabilitet var en tid för läkning i min familj. Även om jag kämpade med skuld; med minnen från missbruket som jag orsakade när jag var sjuk, men långsamt, när åren har gått, har jag varit att acceptera sjukdomen.

Senare i livet, i min tidiga tjugoårsålder, kämpade jag med beroende. Jag tror att det var ett sätt för mig att undkomma minnena om att vara barn och att vara så sjuk. Beroendet var lika svårt för min familj som början av psykisk sjukdom var. Beroende är mörkt och skrämmande men på något sätt hittade jag min väg hem till dem.

Mitt liv nu är en balansåtgärd; min medicin fungerar bra, men jag vaklar fortfarande under vintermånaderna. Jag är nykter och gör det jag älskar: att skriva och springa och vara en del av världen. En del av min familj. Jag antar att det är de viktigaste barnbarn som har psykisk sjukdom kan och återhämta sig och under processen får vi veta vem vi egentligen är. Och jag tror att jag har det.

Om författaren: Natalie Jeanne Champagne är författare till The Third Sunrise: A Memoir of Madness. Hon är också författare till Återhämta sig från blogg om mental sjukdom på HealthyPlace.com.