Depression, ätstörningar och återhämtning

Depression och anorexi går hand i hand.

Och det slutar inte under återhämtningen.

Det började långsamt.

Följer inte min måltid. Eliminera livsmedel här och där.

Det är okej. Jag äter fortfarande.

Då började apatin. Jag kunde inte tycka göra någonting. Rätter gick otvättade. Tvätt staplade. Min studie exploderade med papper och böcker, högar överallt. Ett tunt lager tvålskum samlades på badkarets yta. Räkningar fick inte betalt.

Jag kunde inte läsa. Jag kunde inte andas. Jag kunde inte skriva. Jag kunde inte ens tror.

Sedan på söndag kväll tog jag ett gäng laxermedel.

Varför?

Återhämtning är en fantastisk sak. Det känner dig med glädje och förundran. När jag började äta igen upptäckte jag glädjen.

Glädje i många vardagliga saker. Solen. Min katt purrar, snugg och försiktigt lägger hennes lilla huvud under min hand för att bli klättrad. Kyrkan på söndagsmorgonen, det tidiga morgon solljus strömmar genom de stora bildfönstren. Samtal med familj och vänner, återansluta efter år av likgiltighet.

Depressionen lyfts under de första månaderna av återhämtning. Jag skrattade lätt och älskade alla och förlåtde sina fel. Jag började förlåta mig själv och började tro på en framtid utan bekymmer om mat och vikt och kalorier. Fri från det oöverträffade självhatet och krossande depressionen som var kännetecknen för anorexi.

Återhämtning är en fantastisk sak. Förutom när det inte är det.

Återställning är alla de saker som jag skrev om ovan. Men det är också mycket hård och ofta smärtsamt arbete. jag måste äta fem gånger om dagen. Nu skulle många inte tänka på det. Jag menar, äter de flesta inte minst tre gånger om dagen? Men för någon som ofta inte ens tänkte på mat förrän sänggåendet, kan det vara ren drog. Jag måste stå upp, ta reda på vad jag ska äta till frukost (försöker ofta välja något som inte får mig att känna mig skyldig och / eller fet... Jag arbetar fortfarande med det här.) Sedan två timmar senare måste jag göra det igen! Sedan, ytterligare två timmar senare, det är lunchtid! Sedan två timmar senare... Inte undra på att jag har släppt min måltidsplan många gånger!

På en mer allvarlig anmärkning upplever jag nu känslor som länge begravdes av att svälta. Ibland känner jag mig deprimerad och ledsen och ensam och undrar om jag kommer att vara så här för alltid. Jag känner mig sårbar. Jag är ofta rädd för att sova och hålla mig upp till kl. 02.00. Jag är orolig för att detta kommer att vara hela mitt liv - för alltid.

Allas ätstörning och återhämtningsprocess är naturligtvis annorlunda. Jag hade en fenomenal likgiltighet mot mat när jag aktivt var anorex. Jag bryr mig bara inte om det.

Förutom när jag drömde om det. Eller fördjupade mig i matbloggar.

Men jag tappar.

Att försöka bry sig om mat är som att försöka bry sig om sport. Jag förstår bara inte överklagandet.

Jag har börjat föra en mat- och humördagbok. Jag skriver in de livsmedel jag äter varje dag och hur jag känner mig. Jag har märkt att när jag äter bra känner jag mig bättre. När jag antingen inte äter eller äter skräp som tio Oreos till middag, känner jag mig deprimerad och orolig.

Men jag har fortsatt att utmana mig själv. Jag täckte en händelse hela dagen på lördag och åt en bananmuttermuffin, bara skakade vid 360-kalorierna i några sekunder. Jag hade en korv på en vit bulle till lunch. Jag drack sockerhaltig falsk limonad och en stor koks. På söndagen åt jag två skålar med glass på min kyrkas glass sociala.

Kändes bra över det faktum att jag hade godis och inte stressade för mycket, gick jag till Alkoholiker Anonym och talade ärligt och öppet om varför jag svält mig, drack och poppade piller det här förflutna falla.

Sedan fick jag panik. Och tog laxermedel.

Varför?

Jag tittade ner och såg en enorm mage. Och lår. Och bröst.

Grävde djupare såg jag en enorm sårbarhet som jag avslöjade vid AA och kände behovet av att gömma och ta tillbaka kontrollen.

Avföringsmedlen gjorde mig våldsamt sjuk. När jag grepp om magen och kämpade för att inte spela, bad jag till Gud att hjälpa mig. Jag lovade, "Aldrig mer!" (Och hur många gånger har jag lovat det?)

Jag sov i soffan - om du kunde kalla den sova efter flera badrumskörningar - och hade verkligen konstiga drömmar.

Nu var jag det verkligen deprimerad när jag låg på soffan nästa morgon, känner mig fortfarande halv död (eller önskar att jag var) och tänkte på vilket slöseri min hela ätstörning har varit. Hela litanien startade igen: År av att vara slav i skalan / kalorier / antal / vikter / falska illusioner. År med nästan inga relationer med min familj eller vänner. Åtta sjukhusinläggningar. Otaliga lådor med laxermedel som kastas i papperskorgen. Flera återfall. Ett misslyckat äktenskap ...

Jag har turen att min ätstörningar psykiater är en mycket mer optimistisk person än jag är. Jag pratade med honom senare, och han sa att dessa saker händer, men att jag kan uppnå full återhämtning.

Och så går jag vidare.