“En 504-plan för romantiska relationer”

Det var 2009. Eftersom jag inte visste vad jag ville göra med mitt liv bestämde jag mig för att jag skulle få ett jobb i försäljning, tjäna tillräckligt med pengar för att betala räkningarna, ha lite kul och vara oberoende för första gången i mitt liv. Jag var en nyutbildad högskoleexamen som bodde i Lincoln Park i Chicago. Det var ett söt, hemtrevligt område känt för att vara bosättningsplatsen för många energiska, naiva, omogna 20-somethings. Även om jag trodde att min högskoleexamen innebar att jag hade en viss känslomässig mognad passade grannskapet mig perfekt. Jag var en 20-något som ville jobba hårt och festa hårt.

Med mitt nya jobb i försäljning var jag nedsänkt i ett team fullt av stora personligheter och karismatiska extroverts. Det var särskilt en säljare som var partiets liv. Hennes energi var obegränsad, hennes personlighet charmig och hon verkade alltid vara centrum för uppmärksamheten i rummet. Jag drogs direkt till henne och hon till mig. Några arbetsutflykter och hemliga datum senare beslutade Jenny och jag att vara i ett förhållande.

Som de flesta relationer går, var vår början en bra start. Hon var en hit med mina vänner, fortsatte att underhålla, engagera sig och imponera på alla hon träffade. Hennes livlighet var oöverträffad, särskilt när vi var på sociala sammankomster. Vi var i vår smekmånedsfas. Månader gick. Vi träffade varandras föräldrar. Vi åkte på en resa. Jag blev förblindad av lyckan och tänkte bara på det bästa av Jenny.

Mönster av beteenden började dock dyka upp. Det vanligaste var när jag körde till hennes lägenhet för att hämta henne. Hon bodde nära Michigan Michigan på en kompakt gata fodrad på båda sidor med bilar, parallella parkerade som sardiner. Jag dök upp vid den angivna tiden och sköt henne en text för att låta henne veta att komma ner. Jag minns livligt gatan, för jag var alltid nervös för att vänta, men där var jag, kastade mina farljus och blockerade gatan.

Ju oftare jag plockade upp henne, desto mer märkte jag att jag var tvungen att vänta 5, 10, 15 minuter, till och med en halv timme ibland. Jag satt och tittade från min bakspegel till spelen på min helt nya Blackberry Curve. Väntan blev en typisk händelse varje gång jag hämtade henne - ibland i min bil, ibland i en hytt, och ibland med vänner i bilen.

[Gratis utdelning: ADHD: s påverkan på relationer]

Så småningom skulle hon komma ut, och vi åkte till våra middagsreservationer, oftast dyker upp sent. Detta var ett mönster som fortsatte för de flesta evenemang vi deltog: fester, restauranger, filmer, Cubs-spel och familjeevenemang. Ibland skulle hon vara så sen att hon sa till mig att gå ensam och dykte upp en timme senare. Jag antog det vara i tid för mig var inte viktigt för henne.

Vad jag inte visste var att hon hade ADHD, och att störningen kan leda till utmaningar för verkställande funktioner. Låt mina känslor sväva mig, tolkade jag hennes latens som en återspegling av hennes känslor om vår relation.

Då märkte jag att vi hade problem med att kommunicera med varandra. Det spelade ingen roll om hon var på jobbet, hemma eller ute. Samtal och texter gick obesvarade i timmar eller till och med en dag. Många gånger fick jag ett e-postmeddelande från henne på natten där jag fick veta att hon inte kunde hitta sin telefon och fråga om jag hade smsat henne.

Hon kommunicerade mest med mig via sin dator. Det var svårt att planera. Enkla meddelanden som "Var vill du gå till middag?" kanske inte får svar på fyra eller fem timmar, eller efter att middagstiden gått. Hon tog också tupplur, så mina meddelanden blev obesvarade under lång tid. Hon tappade bilnycklar, plånbok, telefon och kreditkort. Jag blev mer frustrerad. Jag antog att hon var en organisatorisk röra och att hon aldrig skulle kunna befria sig från detta drag.

[9 sätt ADHD förstör relationer - om du låter det]

Det orsakade mycket tvist i vårt förhållande.

Jag försökte vara cool. Jag försökte vara mogen. Jag försökte vara avslappnad. Liksom många 23-åringar tyckte jag att jag var känslomässigt och kognitivt långt bortom mina år. Jag såg ner på mitt högskolestudentsjälv - hela ett år tidigare - som en dåre och såg mitt nya jag som en bredtänkande, alltomfattande fredsmakare.

Känslor fick dock det bästa av mig - inte för att jag överreagerade eller förlorade mitt sinne, utan för att jag missuppfattade hennes beteenden. I en engagerad och långsiktig relation uppfattar vi våra betydelsefulla andras handlingar som en återspegling av deras insats i förhållandet. Att vänta 15 långa minuter i bilen varje dag blev en markör av betydelse. Jag trodde att Jenny behandlade mig så här med avsikt eftersom hon inte värdesatte vår relation så mycket som jag gjorde. Hon hade nått den punkt där hon kände att det var OK att dra nytta av mig. Hon kände ingen brådska att tillgodose mina behov och nedgraderade min vikt.

I efterhand var min uppfattning om händelser fel. Det är två frågor som borde ha blinkat i mitt sinne, och för alla i ett förhållande med någon som har diagnosen ADHD.

Den första är: "Vad visade Jennys beteenden om hur hon känner för mig?" Jennys kämpar med ADHD var inte en återspegling av hennes känslor gentemot mig eller en liten del av vår relation, men det är vad de hade blivit i mitt sinne. Jag var mer bekymrad över hur hennes beteende påverkade mig.

Den andra frågan är: "Vilka färdigheter saknade Jenny på grund av sin ADHD?" Att ställa denna fråga skulle ha lett mig ner på en annan väg. Det skulle ha uppmuntrat mig att erkänna och acceptera hennes ADHD-utmaningar. Det skulle ha tagit bort skulden från ekvationen och lett till fler frågor: Vad kan jag göra för att hjälpa? Vilka andra områden i hennes liv påverkar det? Hur kan jag acceptera mer de utmaningar som hon står inför?

Lite visste jag att jag senare i livet skulle bli specialpedagog som arbetar med elever med ADHD. Nu som akademisk konsult tränar jag studenter som har ADHD. Min resa har gett mig många upplevelser med och mycket kunskap om störningen. Skulle min relation med Jenny ha fungerat om jag hade denna kunskap för alla dessa år sedan? Jag tror inte det. Men det skulle ha gjort mig mer förståelse och stöd för henne.

Jag har lärt mig att se saker annorlunda idag. Även efter att jag visste att Jenny hade ADHD, gjorde jag mig självt offer: Hur kunde hon fortsätta att låta mig falla och koppla loss från vår relation? Hade jag kunnat övervinna mina felaktiga uppfattningar och vara mer medveten om hennes kamp hade jag tydligt sett orsakerna till hennes handlingar och stöttat henne.

Många elever med ADHD har en IEP eller 504-plan i skolan. Dessa planer definierar funktionsnedsättningar och erbjuder strategier - logi och mål - för att hantera, kompensera och utveckla de efterlevande färdigheterna.

Vuxna kan använda samma plan i sina relationer. Dejta någon med ADHD kan vara roligt, spontant och spännande, men det kan också vara prövande och intensivt. Så svårt som det kan verka, förstå orsakerna till vår älskas beteenden - förmågorna och utmaningar som en person som diagnostiseras med ADHD - istället för att ta detta beteende personligen är rätt hållning att ta. Det är det enda sättet vi kan odla och främja meningsfulla relationer med dem.

Uppdaterad 13 april 2018