"Vem accepterar mig som ADHD-vuxen om jag inte kan acceptera mig själv?"

Även om jag har blivit avskräckt av hur snabbt förhållandena jag bildade vid mitt sista jobb har försvunnit, gav jag fortfarande min ex-chef en vänlig telefonsamtal för att checka in - och hon ignorerade det. Samtidigt dyker de andra före detta kollegorna aldrig upp. (Och varför skulle de göra det? Jag var ändå tillfällig, och som mormor säger: "Människor är praktiska och tror ordspråket," ur sikte, utan tanke. "” Poolen besättningen på elitklubben som låter mig simma som gäst har vänt en kall axel och vissa medlemmar har sagt att klubbens chef honchos har klämts fast ner.

Ovanpå allt detta, på mindre än en vecka i mitt nya jobb som professor vid ett universitet i Hong Kong, kommer jag att behöva jonglera fem klasser med minst 30 elever vardera - ingen lärarassistent, bara jag, jag själv och jag mot ett klassrum av infödda kinesiska ungdomar och skoladministratörer som vakar över mig med en örn öga. Jag är det nya barnet på kvarteret igen.

Och nämnde jag att de nya kollegorna inte exakt värmde upp för mig? De betraktar mig som lite av en gåta redan - och de vet inte om min ADHD (ADHD) - en tjej som talar två och ett halvt språk och läser ett och ett halvt, den inhemska engelsktalande som pratar mandarin och en smadrande av dålig kantonesisk, den som kan läsa allengelsk text och alla mandarin-kinesiska menyer flytande men inte en mandarin eller kantonesisk tidning. Inom en konversation kan jag snabbt prata tre språk, av vilka två inte är så bra men jag håller hårt för att kineserna ska ha ett skott eftersom jag vill vara en del av det nya jobbet.

På de få stunder som jag var tvungen att ta ett steg tillbaka måste jag skratta åt det absurde i det hela, bikulturellt, tvåspråkigt (sorts), och tvåkontinentala och ibland helt förvirrade och drunknar i denna språkliga kastade sallad och vid ADHD symptom. Det måste vara förbryllande för kineserna omkring mig här i Hong Kong. Jag ser kinesisk och jag är kinesisk, men jag är också lika amerikansk som baseball och äppelpaj, en Yankee genom och igenom.

Medan jag tar detta steg tillbaka, märker jag en annan sak. Det här nya jobbet, den nya adressen är en total tangens från det liv som jag hade planerat för mig själv - det vita staketstaket (eller jag hade nöjt mig med en lägenhet med utsikt över havet) och den stadiga karriären. Jag vet att den här karriären låter utmärkt, men det är inte säkert att det är oroande. Kan mitt liv någonsin vara stabilt? Jag vaknade i en anfall av panik den andra natten. När jag gjorde födelsedagsmatematiken, insåg jag att om mindre än 15 år är jag 50. ”Vilket slöseri med grått material,” skulle styvmoren säga.

När jag anpassar mig till denna nya plats i mitt liv har jag kämpat frestelserna att återgå till det gamla jaget, att återgå till tendensen att ta för mycket, att ringa fler människor, för att söka fler aktiviteter och kasta mig i mer buller så att jag inte behöver ta itu med den smärtsamma tystnaden att vara med min egen tankar. Detta är kanske den läskigaste delen av att vara jag, den delen som så desperat vill bli accepterad av andra, att hitta ett hem och stabilitet som hänger på andra, men som styvmoren, som är en buddhist, skulle rekommendera, är botemedlet att anta "less is more" filosofi. Om jag verkligen vill hjälpa mig själv, bör jag ta det lilla och enkla steget för att göra just det - söka hjälp.

Jag har sökt efter visdom hos Google och, efter en del sökning, skapat en lista över olika potentiella livslinjer, inklusive en präst från en lokal katedral (jag är katolsk) och en psykolog som är specialiserad på prat terapi. Jag har lämnat meddelanden för dessa livslinjer och när jag väntar på att höra tillbaka håller jag fingrarna korsade. ”Det kommer att vara OK, Jane,” viskar jag för mig själv när mina tankar glider nära den mörka avgrunden av överväldigande ADHD och ångest. Det kommer att bli bra.

Uppdaterad 14 september 2017