“Spänningen är borta... igen”

Trots det livliga höstlövet, perfekta blå himmel och alltför orange-y Halloween-kitsch, väcker ett mörkgrått moln över min höstsäsong. Och det har manifesterats i vattnet.

Sedan sommaren har jag haft aptit att simma - en gång en passion och en alternativ behandling för min ADHD-symptom - har dimmat. Min kärlek till poolen, för vattnet och för livet har bleknat.

Jag simmar med ett suck snarare än med ett leende. Spänningen och spänningen i att simma går förlorad för tillfället, och jag får desperat försöka återfånga dem och undrar om min ADHD än en gång har tagit bort något jag älskade dyrt och som höll kvar mig sane.

Hur kunde jag bara tappa intresset för något som betydde så mycket för mig? Och om det är uppmärksamhetsunderskottet, hur kan Gud vara så grym? (den goda katolska flickan i mig gör uppror). Det känns som att falla ut av kärlek, bara till skillnad från min sträng av korta men ofta romanser med (icke-ADHD) män, denna passion hade varat i bra sju år och har varit bunnsolid.

En krympa bad mig en gång att namnge mitt längsta förhållande och såg chockad ut när jag svarade: "Vatten."

Jag hade en exklusiv relation med vatten. De män som jag daterade behövde visa en liknande passion med vatten eller stödja mig på sidelinjen som en förutsättning för att de skulle kunna träffas med dem. "Älska mig, älska min simning", var min nästan komiska och säkert knäppa regel. Några modiga bäver har till och med hoppat i det öppna vattnet med mig för att ta itu med den beryktade smutsiga East River i Gotham.

Men det var då, och nu är nu.

Det är inte den faktiska simningen som jag har tappat, utan snarare chutzpahen för att simma bättre, och vågenheten att hitta rätt simmiljö. Jag har hållit mig borta från simning med öppet vatten, vilket var mitt liv under några säsonger. Vänner och tränare på stranden och vid poolen var som en surrogatfamilj.

Simning var också mitt klorterapi, som jag gillade att kalla det. Naturligtvis handlar simning om ordning och disciplin, och i slutet av varje simning belönades jag med en varm dusch, en känsla av prestation och en naturlig adrenalinhög.

Nu har passionen ersatts av rädsla. Det här är vad som hände under sommaren. Jag tappade bort från ett öppet vattenlopp och förklarade tårsamt för lagkamrater att det berodde på en familjekris. Förra julen hade fadern ett nära samtal med döden och fick en hjärtattack. Jag sa till badvännerna att han inte var ett fan av mig som tacklade det öppna vattnet, och de tycktes förstå.

Fadern var en ursäkt för att vanliga människor kunde förstå medan rädsla och ångest är osynliga och mindre förståelige.

När jag berättade för en nära vän att jag är rädd för att ta steget i det öppna vattnet nu, såg hon på mig med vantro. "Hur hände det, jag menar att det var något som hände dig nyligen, försökte du simma i det öppna vattnet?" hon frågade. Det hade jag gjort, och förra gången jag försökte befann jag mig att trampa vatten och övertygade om att jag skulle dö i minst 30 sekunder. Jag skulle på något sätt blivit separerad med det badpaketet runt mig, och den ensamma kajakaren i den bananfärgade kajaken såg så nära ut och hörde mig ändå inte när jag skrek: "Hej, jag behöver hjälp! Hej?!" Jag ropade ut detta flera gånger och hade tur att jag anslutit mig till en annan ensam simmare. Vi avslutade simningshändelsen, men det var med lättnad (liknande känslan av att flörta med döden) snarare än lycka, glädje. Enkelt sagt är det inte längre kul.

Som svar har jag försökt desperat återfånga vad som går förlorat genom att återvända till poolen, även om det inte är med ett team. Jag är hungrig att simma med samma typ av 1000 watt leende som en gång drog vänner till mig vid poolen. Jag har försökt att simma lite träning med det lokala kinesiska teamet som jag hittat här bara för att tänka tillbaka till var jag en gång simmade, som jag en gång simmade med, hur jag en gång simmade och att kollapsa under en känsla av ånger, skuld, skam och sedan ilska.

Varför är jag i denna stad en halv värld bort från min hemstad, min familj, från kännedom? Satte jag mig in i denna situation till att börja med? Varför lämnade jag min hempool? Det här är allt mitt fel, jag har ännu en gång satt mig själv i den här situationen. Jag kunde bara stannat i New York med fadern och familjen och försökt hitta ett jobb, men nej jag behövde skaka upp saker och röra mig halvvägs över hela världen. Springde jag från något?

Jag sörjer vad jag hoppas är en tillfällig förlust genom att desperat försöka hänga min hatt på en annan sport. Hmmm, jag borde kanske prova tennis, skidåkning eller karate, men jag låter inte särskilt entusiastisk över de heller. Simning är den passionen som förblev en konstant, en vanlig tråd som höll mig sane så länge, och för tillfället finns det inget som tar sin plats. Suck.

Uppdaterad 31 augusti 2017