Reframe Your Teen's Bad Behaviour med "ovillkorlig föräldraskap"

Hur disciplinerar du en ADHD-tonåring dåligt beteende?

Vad är dina mål för din tonåring med ADHD? Bra (tillräckligt) betyg? Har du inte snapchatt eller smsat sina vänner hela natten? Följer du reglerna? Behandla andra med respekt och vänlighet?

Du kan lita på belöningar (pengar eller tillgång till elektronik eller skärmtid) och straff (grund eller förlust av privilegier) att stärka det beteende du vill se mer av och avskräcka allt du anser vara oacceptabel. Du berömmer din tonåring för positiva val och skälla honom för negativa.

På ytan är det här vettigt för tonåringar med ADHD och kan till och med "fungera" på någon nivå. Frågan är: Vad arbetar det egentligen med?

Enligt Alfie Kohn, författare till Villkorslöst föräldraskap: Att flytta från belöningar och straff till kärlek och förnuft, beröm och skälla leder till motsatsen till det vi söker. I själva verket, genom att driva för "bra beteende", ger vi våra tonåringar meddelandet att deras efterlevnad och vårt godkännande betyder mer än deras egen känsla av byrå.

Istället, säger Kohn, borde vi vilja villkorslöst förälder och fråga: "Vad behöver våra barn och hur kan vi möta de behöver vi? ”Vi bör arbeta med våra barn för att hjälpa dem att komma dit, snarare än att försöka tvinga dem att vara och agera i vissa fall sätt.

[Gratis resurs: ADHD-disciplinstrategier]

Problemet med att fokusera på dåligt beteende

Jag läste Kohns bok när min son gick i tredje klass, och det var en spelväxlare. Jag insåg att min strävan efter ”bra beteende” handlade om mitt eget behov av att känna mig som en framgångsrik förälder. Jag ville att min son skulle spegla mina egna goda värden och val. (I mitt fall innebar naturligtvis hans oppositionella natur att jag inte lyckades nå detta mål ändå.)

Så jag började göra förändringar i hur jag interagerade med honom och hanterade svåra situationer. Jag fann snabbt att att släppa mitt behov av att kontrollera och istället letade efter lärande i alla situationer betalade enorma utdelningar för vår relation.

Varje barn drar nytta av ovillkorlig föräldraskap, och det är en särskilt kritisk uppdatering att göra med olika trådbundna tonåringar, av vilka många har haft beteendehanteringssystem på plats sedan de var liten. Genom att prioritera efterlevnad tar vi upp oavsiktligt tonåringar som inte litar på sin egen bedömning.

Föräldraskap kan ovillkorligen känna sig obekvämt till en början, men du kommer att bli förvånad över hur väl tonåringar svarar på en förälder-barndynamik som är förankrad i respekt. Här är tips för att bo i den ovillkorliga föräldrarzonen:

[Gratis nedladdning: Utvärdera din tonårs känslomässiga kontroll]

1. Fråga beteendet du korrigerar. Våra barn har beteenden som kommer under vår hud, men ofta är de saker som vi korrigerar inte viktiga jämfört med att uppfostra människor som är redo att bidra till samhället. Lista beteenden som får ditt disciplinrespons, bedöm giltigheten av din reaktion och sluta korrigera beteenden som inte spelar någon roll på lång sikt.

2. Bli av med mutor och belöningar. Mutor och belöningar kan undergräva det vi arbetar mot och driva vårt barn i motsatt riktning. Ta en anteckning från William Stixrud, Ph. D., och Ned Johnson (Det självdrivna barnet) och ge dina tonåringar möjligheter att fatta sina egna beslut och lära av sina misstag. De kan falla på ansiktet då och då - misslyckas med en klass, göra dåliga sociala val - vilket kan vara smärtsamt att titta på, men att lära av dessa erfarenheter kommer att förbereda dem för framtiden bättre än en belöning eller muta.

3. Hitta alternativ till straff. Straffar kan tyckas vara vårt enda alternativ, särskilt för olagligt beteende, men forskning visar att de är ineffektiva. Straffar leder ofta till förbittring, konflikt och mer negativt beteende. Istället, delta i respektfulla samtal, lyssna på och återspegla tonåringens perspektiv, dela med dig synvinkel, kollaborativt problemlösning och arbeta tillsammans för att komma fram till en restitution, om lämplig.

4. Byt ut beröm med att lägga märke. Istället för att dela dina värdefulla åsikter om din tonårs handlingar eller prestationer, var en objektiv observatör. Detta förhindrar att han blir berömmande och fördjupar sin egen känsla av kompetens, kritiskt tänkande och inneboende motivation. Till exempel, istället för att säga: "Wow, jag älskar verkligen den nya låten du gjorde upp på piano", försök att säga, "Jag märkte att du har arbetat med en låt. Hur kom du på den melodin? "

5. Fokusera på slutmålet. Den här är enkel, men viktig: Håll ögonen på priset. Om vårt mål är att upprätta etiska, ansvarsfulla, känslomässigt friska vuxna, är vårt bästa skott att utföra arbetet för förälder utan villkor att uppnå det resultatet. Det kräver ansträngning och kan kräva viss repatterning av en väletablerad förälder / barn-dynamik, men det är absolut värt det.

Deborah Reber är en New York Times bästsäljande författare, talare och grundare av TiLT Föräldraskap, en webbplats, podcast och ett globalt onlinemiljö för föräldrar som växer upp olika trådbundna barn. Hon är författare till Different Wired: Att uppfostra ett exceptionellt barn i en konventionell värld.

[Gratis resurs: Förvandla din tonårs apati i engagemang]

Uppdaterad 18 november 2019