Mina känslor fungerar inte normalt
Jag har lider av depressiva stämningar under större delen av mitt liv. Jag är 32 år nu men känner mig trött och gammal. Som att jag har levt tillräckligt länge och tillräckligt hårt. Min kropp sviker mig. Åtminstone innan jag hade sport: aerobic, skidåkning, simning, vandring i mina älskade berg. Men nu släpar jag runt en kropp som är för tung för mig. Mina känslor har sviktat under en längre tid. Det är så svårt utan ordentliga känslor, att inte känna sig glad och glad över bra saker, att känna sig ensam när det finns människor som bryr sig, utan att vara intresserade av livet som de flesta inte skulle sluta med att döda sig själva.
Min första svåra depression började 2002. Jag kunde inte studera längre vilket var läskigt. Jag var alltid bra på att lära mig. Jag kan inte koncentrera mig, jag var orolig, jag klippte mig själv. Min verklighetsuppfattning gick sönder. Jag försökte få hjälp men det var först i slutet av det året som jag fick någon. Vid den tiden mådde jag så illa att jag blev inlagd på sjukhus för psykotisk depression. Jag började med Zyprexa och Cipramil och jag började sova mer. Jag kände mig trygg och såg efter. Efter nästan 3 månader återvände jag hem och det var så svårt. Sportaktiviteter intresserade mig inte längre och kunde inte ta mig ur lägenheten för att göra något. Allt jag gjorde var att titta på tv och äta. Tiden gick så långsamt, jag önskade att den natten snart skulle komma så att jag kunde ta mina sömntabletter och gå och lägga mig och inte behöva vara i det tillståndet. Jag försökte studera men jag klarade inte tentor, jag kunde bara inte komma ihåg saker som jag använde. Jag trodde att jag aldrig skulle ta examen.
Men i början av 2004 hittade jag ett sätt att avsluta mina studier utan prov och jag tog examen. Jag har en magisterexamen i psykologi. Så där var jag, osäker och rädd och dålig. Jag hade så höga förväntningar och behov att uppnå att jag gick vidare och sökte jobb. Jag började min karriär som yrkesvägledare i juni 2004.
Jag valde psykologi eftersom jag alltid hade haft en längtan efter att kunna ge råd. Jag tror det för att jag som barn önskade att jag hade någon att söka hjälp. Jag önskade att jag hade en storasyster, någon som skulle ha gått igenom saker före mig, som därför skulle förstå mig. En person som skulle ge mig råd. Känslomässigt stöd var något mina föräldrar inte kunde ge mig. Livet var bra, vi hade de grundläggande nödvändigheterna och mina föräldrar var hårt arbetande och det var stabilt. Men jag kunde inte lita på dem med stora problem och jag var väldigt ung när jag slutade berätta saker för dem. Jag var väldigt tyst och orolig kring människor. Människor som känner mig i barndomen och tonåren skulle aldrig tro att jag klarade inträdesprov för psykologi. Eller att jag jobbar som psykolog.
Psykologi var något som verkligen intresserade mig. Som det ofta sägs var det kanske ett försök att förstå mig själv. Kanske ett försök att hitta ett botemedel för mig själv. Jag hittade inget botemedel inom psykologi. Under åren på universitetet hade jag många tvivel om mitt yrkesval. 2002 hade jag precis avslutat min magisteruppsats och mådde sämre och sämre. Jag var rädd för vad som skulle komma efter universitetet.
Mitt jobb som yrkesvägledare var krävande. Jag ville vara perfekt, jag kände att jag var tvungen att lösa alla problem och ångest mina klienter hade. Jag sov de flesta helgerna. Min depression hade inte gått någonstans. Det var svårt att ge upp för att ta sjukskrivningar. Men efter ett halvt år måste jag erkänna att det började bli för mycket. Jag hade två veckors ledighet och försökte återvända. Fram till hösten 2005 fortsatte jag att ha sjukskrivningar men insisterade på att jag skulle återvända till jobbet. Min psykiater såg att jag behövde vara sjukskriven men pressade mig inte.
Sjukhusinläggningen följde och jag var tvungen att ge upp och erkänna: jag orkade inte på jobbet eller hemma. Jag hade försökt så mycket att klara det, vara hårt arbetande som mina föräldrar, men jag misslyckades. Jag hatade mig själv. Om jag hade kunnat så hade jag klippt mig själv med en yxa i dussintals bitar, bränt röra och begravt det ett par smutsskovlar. Tankar om självmord var bland de vanligaste teman i mitt sinne. Att sova var svårt eller jag sov för mycket. Det enda som kändes bra var att äta. Ibland var ångesten så dålig att även maten inte smakade bra, det var som papper i munnen. Cipramil fungerade inte för mig. Tidigare hade Zyprexa ersatts med Abilify på grund av överdriven viktökning. Jag startade på Effexor som jag fortfarande tar även om det inte har förhindrat återfall.
Efter sjukhuset fortsatte jag med kognitiv psykoterapi även två gånger i veckan. Jag brukade vänta på nästa session i hopp om att det på något sätt skulle lindra mig från smärtan. Och varje kom jag hem igen och kände att ingenting hade förändrats. Jag väntade fortfarande på nästa session. Sommaren 2006 gjorde vi dock framsteg. Min självkänsla blev bättre och det kändes väldigt bra. Jag började se fel hos andra människor istället för att skylla allt på mig själv. Jag började också säga vad jag tyckte och vad jag inte var nöjd med. Det var så högt. Jag var pratsam, energisk, rolig, självsäker, kreativ. Folk frågade om det här var den riktiga jag. Det kändes bra att leva!
Varför fungerade terapin för mig? Jag tror att det var för att terapeuten visade sådan empati och engagemang. Hon skulle gå längre än andra terapeuter i att försöka få mig att se saker i ett vidare perspektiv än jag gjorde. Jag började se rötterna till min depression. Jag brukade undra varför jag var så allvarligt deprimerad även när jag inte hade upplevt några övergrepp eller allvarliga trauma eller obehagligt. Jag började se den känslomässiga ensamheten och behöva klara mig på egen hand redan tidigt. Att stå upp för mig själv var något jag behövde lära mig.
Så sommaren och hösten 2006 var utmärkta. Men min psykiater trodde att det var en hypomani från Effexor och började sänka dosen. Han diagnostiserade mig inte bipolär eftersom han tror att det inte är bipolärt om hypomani kommer från antidepressiv medicin. Hur som helst så återvände jag till jobbet i november och det gick bra. Jag fick ny styrka och förtroende. Men jag märkte snart att det inte räckte med att jag hade lärt mig tala för mig själv. Jag upptäckte att människor fortfarande inte brydde sig. Jag var besviken eftersom jag var så nöjd med min förändring men många såg det inte som framsteg. Jag skulle bli väldigt irriterad och irriterad. Denna känsla av att inget jag sa gjorde någon skillnad gjorde att jag blev deprimerad igen.
Samtidigt blev min mamma psykotisk. Det var svårt eftersom min pappa litade mycket på mig för att få hjälp medan jag föll ihop själv. Hon gick till psykiatrisk vård efter jul. Jag var konstigt på något sätt glad att hon var tvungen att erkänna att hon hade ett problem. Innan dess berättade hon aldrig för mig något som kunde ha hjälpt mig att förstå min bakgrund. Hon var defensiv som om jag ville skylla på henne. Men jag letade efter svar för att förstå mina svåra depressioner som tog över mitt liv. Jag ville veta mer. Hon sa specifikt vid familjeterapi en gång att hon inte hade förlossningsdepression även när terapeuten inte frågade om det eller inte föreslog det. Men i min terapi hade jag börjat se hur min mamma hade olika stämningar och aggressioner. Hennes sjuksköterska sa att hon varit deprimerad länge. Och att hon i sin barndom användes av sina föräldrar som medlare i deras slagsmål. Hennes föräldrar var inte där för henne så när hon fick ett barn kanske hon hade hoppats att barnet skulle finnas där för henne. Jag lärde mig att vara uppmärksam på hennes humör och senare att vara mycket orolig för vad andra människor tyckte om mig. När hon väl var inlagd på sjukhus var jag lättad över att det inte bara var jag. Jag hade inte blivit deprimerad av mig själv utan något i mitt förflutna som bidrog till det. Jag var inte det enda som inte var okej.
Min egen depression blev värre tills jag hade åkt till sjukhuset igen. Min mamma var också på samma sjukhus. Den här gången på sjukhuset var en mardröm för mig. Det bästa med det var andra patienter, vi spelade brädspel och hade mycket roligt de dagar vi hade det bättre. Behandlingen jag fick från sjuksköterskor och läkare fick mig att bestämma mig för att aldrig gå till sjukhuset igen. Jag var kritisk, ja, och de kunde inte hantera det så bra. Läkaren på avdelningen var ung och ny på jobbet. Hon hade forskat inom patologi tidigare. Jag hade erfarenhet som patient och hade en tydlig bild av var jag var och vad jag behövde. Hon hade andra idéer, jag försökte kommunicera mina men de blev inte väl mottagna. Hon var fast besluten att se om jag kunde utföra mitt jobb som psykolog. Jag trodde att det inte var problemet. Jag klarade mitt deltidsjobb bra. Mina problem började när jag var hemma efter jobbet och interagerade med andra än kunder/arbetskamrater. Naturligtvis trodde de inte på det. Jag vägrade att delta i något de föreslog i den riktningen. Jag var väl medveten om min rätt att vägra behandling och annat även om läkare rekommenderade dem.
Det är inte konstigt att många inte lyckas återgå till jobbet efter att ha blivit deprimerade. Jag hade turen att få en bra terapeut och ekonomiskt stöd för en intensiv terapi. Jag har också haft och har fortfarande en erfaren psykiater. Jag hade inga problem med inkomst under sjukskrivningar. Jag fick ekonomiskt stöd för dyra läkemedel som antipsykotika. Min arbetsgivare gick med på att organisera en senior psykolog för att stödja mitt arbete. Jag har haft turen. Det har fortfarande varit svårt att hitta min yrkesidentitet. Utan min starka ambition att lyckas hade jag aldrig återvänt. På jobbet har ingen frågat hur jag mår. Min chef var totalt hänsynslös och trodde att jag inte var sjuk alls. Folk på företagshälsovården tyckte att jag borde ha funderat på något annat att göra. Jag hade studerat sju år på universitetet, jag tänkte inte ge upp lätt. Jag hade bara börjat jobba och hade jobbat ett par månader. Jag ville försöka se och om det efter tillräckligt lång tid hade blivit uppenbart att jag inte kunde jobba som psykolog, då hade det varit dags att tänka på andra alternativ. Jag antar att nästan ingen trodde det då men jag arbetar fortfarande som psykolog.
Jag förstår att mina psykiska problem kan hindra mig från att arbeta som psykolog. Jag måste kunna koncentrera mig på kunder och deras situation. Jag får inte använda dem för mina egna behov. Att arbeta med människor väcker olika känslor och det är viktigt att förstå varifrån de kommer. Vissa saker kan bara diskuteras med kollegor och ska inte återspeglas i kunder. Jag måste kunna känna igen om jag är sjukskriven.
På universitetet trodde jag att en person med psykotisk depression aldrig skulle kunna arbeta inom psykologi. Men man kan göra så många olika saker med en examen inom det området. Inte alla som har haft sådana problem är desamma. Min sjukdom har inte hindrat mig från att lära mig och bli bättre på det jag gör. Det skadar inte mina kunder. På grund av mina personliga erfarenheter kan jag faktiskt förstå många människor på ett sätt som jag inte kunde vara utan dem. Jag skulle känna depression från läroböcker och vara empatisk med det. Det är ibland konstigt för mig att lyssna på någon som pratar om sin depression. Folk antar att en psykolog inte själva har den typen av problem. Jag berättar inte för kunderna vad jag har upplevt men jag antar att de kan upptäcka om jag verkligen förstår dem eller inte. Det finns saker som jag inte skulle veta om jag inte varit deprimerad själv. Det är tillfredsställande att kunna hjälpa någon med den kunskapen. Det är som att allt jag har gått igenom inte har varit förgäves.
