Svart kaffe, vin och mitt (tåliga) grepp om återhämtning av anorexi

Av någon anledning visste jag att det inte var ett bra sätt att börja veckan på att dricka ett glas vin klockan 9:30 på morgonen.

Jag har kämpat, och det inkluderar att ständigt bråka med den där nazistiska Brunhildes röst i mitt huvud som hela tiden säger till mig att jag är tjock och inte förtjänar att äta.

Det har varit en dålig vecka.Välkommen till Eating Disorders Recovery 101. Vissa dagar känns det som om jag knappt hänger på återhämtning, och jag föreställer mig att jag tappar greppet och helt glider tillbaka till anorexi. Sen andra dagar blir jag väldigt arg och säger till den onda rösten i mitt huvud att hålla käften och att jag kommer äta middag.

En vanlig dag har varit att äta så lite som möjligt och dricka mitt kaffe svart för att slippa de små mängderna kalorier i Coffee-Mate. Jag försöker fokusera på mina forskarstudier — har du någonsin försökt förstå retorik och diskursteori medan du är hungrig och rösten i ditt huvud säger, Sluta gnälla och plugga bara. Du behöver inte äta längre. Visst var den där yoghurten och koppen kaffe gott. Du är bara ett svin...?

Jag sitter vid mitt skrivbord och försöker slutföra mitt klassarbete. Men tankar på mat och vin fortsätter att tränga in i mitt huvud, och flera dagar i veckan har jag blivit ganska arg och har sagt tillbaka till Brunhilde: Varför kan jag inte äta som en normal person? Jag kan inte koncentrera mig om jag inte har en riktig måltid! Och jag vill inte ha en drink just nu - jag måste koncentrera mig!

Det är på de nätterna som jag finner mig själv äta vad som verkar vara en överdriven mängd mat – även om jag har gjort verklighetskontroller med vänner som är återställda och de försäkrar mig att jag helt enkelt äter en vanlig måltid; det känns bara som mer mat för jag har knappt ätit på hela dagen.

Varje dag känner jag mig skyldig och lovar att äta mindre. Jag kommer också på mig själv med att dricka flera glas vin för att avvärja ångesten som orsakas av att äta, hantera några mycket stressande personliga problem och försöka avsluta mitt sista år på forskarskolan. Jag säger till mig själv, Jag ska ta min magisterexamen om det är det sista jag gör. Jag kommer aldrig ge upp.

Jag visste att saker verkligen började störa mig när jag vände mig till vin för att lugna ner mig. Människor med ätstörningar löper en högre risk för komorbida sjukdomar, vilket innebär att vi kan utveckla en annan ätstörning, alkoholism, självskada eller andra psykiska sjukdomar. Jag vill inte bli en annan person med anorexi som utvecklar ______. (Fyll i luckorna.)

Men det konstiga är att jag bråkar med min ätstörningsröst. Jag är inte bara ödmjuk och mild och säger, Visst, vad du än säger. Du har rätt. Jag är för tjock och jag borde inte äta. Jag förtjänar inte att äta. Nu grälar jag med Brunhilde - jag kallade henne det för att hon är grym och elak och behandlar mig som avskum - och säg till henne: Jag kommer att äta. Jag förtjänar att äta. Jag vill ha ett fullt liv, och jag har mycket att erbjuda världen. Så håll käften och lämna mig ifred.

Jag fortsätter att implementera min plan för att förebygga återfall. Jag är väldigt ärlig mot min ätstörningspsykiater, och jag planerar regelbundet med vänner eftersom detta får mig att gå ut ur huset och äta med andra människor, och det är svårt att begränsa min mat när jag är i närheten andra.

Jag letar också efter andra sätt att lindra stress och lugna min hyperaktiva själ som inte involverar alkohol, som yoga och meditation. Jag hoppas att detta inte kommer att innebära ytterligare en vistelse på sjukhuset. Jag har inte varit på sjukhuset på mer än ett år och det är jag stolt över.

Allt detta är en del av återhämtningen, och jag hoppas att jag kommer att hitta tillbaka. Just nu ligger jag fortfarande på en relativt hälsosam vikt och jag vill behålla det så. Det gör åtminstone en del av mig.

Och det är också en del av återhämtningen - lära dig att bekämpa Brunhildes röst i ditt liv. Jag är rädd att ätstörningsrösten alltid kommer att finnas där, men det betyder inte att jag måste lyssna. Jag kanske har ett svagt grepp om återhämtningen, men jag håller fortfarande på. Jag vinner fortfarande kriget, även om striderna kan vara svåra.

Valet är mitt - ett fullt liv, eller ett fyllt av den ångest och depression som anorexi skapar. Jag är fortfarande frisk nog att tro att jag vill ha ett fullt liv. Att dricka svart kaffe och vin klockan 9 på morgonen och konsumera väldigt lite annat kommer bara att begränsa min värld och så småningom ta mitt liv. Men jag ska inte ljuga. Det känns väldigt jobbigt för mig att gå framåt ibland.

Men jag måste, annars...