Är du en förstörande förälder?

Föräldraskap är en hård spelning; det vet vi alla och accepterar. Men någon gång under de senaste decennierna började vi också acceptera idén att föräldrar kommer att krassa sina barn på sätt som kräver livslängd av terapi. Det är dags att vara föräldergenerationen som ändrar allt detta och börjar uppfostra barn som inte behöver återhämta sig från sina barndom som vuxna.

Att fostra ett extremt barn är tillräckligt för att driva de flesta rationella vuxna till randen av sinnessjukdom, utan att lägga till idén om kontraproduktiv föräldraskap i blandningen. Men även om det känns som om vi redan har för mycket att hantera, är det viktigt att vi modellera positivt och lämpligt beteende för våra barn.

När vi blev föräldrar fick vi ingen instruktionshandbok eller en förklaring av vad vi kan förvänta oss med varje barn. Varje barn, även inom samma hem, kan behöva olika saker från olika föräldrar, och det kan vara svårt att navigera.

Dessa är fem tecken på att du passerar gränser till känslomässigt förstörande territorium och några lösningar för att vända saker.

1. De fyller rollen som en vuxen.

När våra barn blir äldre och får mognad ger vi dem ytterligare ansvar i familjen. Men tar vi oss för mycket för snart?

[Gratis förälderresurs: ADHD-disciplinstrategier]

Exempel: Du ber din sjuåring att hålla ett öga på din femåring efter skolan tills du är hemma kl 17:30. Eller låt ditt barn stanna uppe sent på en skolkväll för att lyssna på dig klaga på din pojkvän.

Vad ska man göra: Utvärdera först hur du blev föräldrar. Var det förväntat att du skulle ta på dig uppgifter som låg utanför din ålders räckvidd då? Om så är fallet, behöver du inte efterlikna vad du upplevt. När du inser var dina föräldrarmönster kommer ifrån, välj en praktisk plats att göra en förändring.

När det är åldersanpassat, kan ett barn lita på att barnvakta ett yngre syskon, men den mognad sker inte vid åtta års ålder. Barn bör inte förväntas bli vårdgivare eller hushållerska utanför deras dagliga sysslor. Uppsök en efter skolan program passar dina barn och din budget.

Dessutom bör dina barn inte förväntas lyssna på konversationer om olämpliga ämnen för vuxna, till exempel dina ekonomiska svårigheter eller svåra relationer. Barn är inte din axel att gråta på - den rollen bör fyllas av en betrodd vuxen vän.

[Gratis Webinar Replay: Hur man bygger förtroende hos ditt barn med ADHD]

Att be barnen ta på sig mer än de kan hantera känslomässigt eller fysiskt är förstörande föräldraskap. Att göra små förändringar när du går kommer att förbättra din relation med dina barn och underlätta övergången för dig.

2. Du får dem att känna sig skyldiga.

Vi lär våra barn att vara vänliga mot andra och göra mot andra som du skulle ha gjort mot dig. Den gyllene regeln, eller hur? Men när vi gör saker för våra barn, förväntar vi oss något i gengäld? Får vi dem att känna sig skyldiga till handlingar eller situationer utanför deras kontroll?

Exempel: Din tonårsson vill gå till fotbollsmatchen på fredag ​​kväll, men du är ensam för att din långvariga relation gick söderut för några veckor sedan. Du säger till honom att han kan gå, men att om han behöver dig så kommer du bara vara hemma själv och vänta tills han kommer dit.

Vad ska man göra: Först, ursäkt. Om dina barn är tillräckligt gamla för att förstå att du har vanat att göra saker som det här med dem, äg det och säg att du är ledsen. Lita på mig. Det kommer att gå långt - så länge du ändrar ditt beteende framöver. Se sedan till dig sakta din hjärna och tänk innan du pratar när liknande situationer uppstår i framtiden.

3. Du hånar dem offentligt.

Det får mig att krypa när jag ser detta hända.

Exempel: Tommy har agerat hela morgonen hos dina föräldrar på Thanksgiving. Han har äntligen haft det och kastar ett all-out temperament tantrum på köksgolvet och skriker att han är så arg. Du svarar genom att komma ner nära hans ansikte och säger i en högt hålande ton, ”Jag är så arg! Jag är så arg! Hjälper det verkligen dig här, Tommy!? ”

Vad ska man göra: Det är en sak att vara vid randen, och det är en annan att hoppa av med vila. Jag har varit där - i skytten, timme tre av en komplett katastrof på en dag med mitt extrema barn. Jag vet att alla-spel-är-off-känsla som smyger upp när du har blivit träffad och skrek på, kallat namn och fått saker som kastats mot dig. Men det är inte OK att göra narr av våra barn någonsin och det är helt pinsamt och skadligt att göra det framför andra.

Barn, i alla åldrar, förstår att detta är olämpligt beteende eftersom vi ber dem att inte prata så här med sina vänner när de är kollar på lekplatsen. Först måste vi be om ursäkt. Vi måste förklara att vårt beteende inte var lämpligt och att vi bara var utmattade och arga. Även föräldrar gör misstag.

Sedan måste vi rekrytera en betrodd vän, make, familjemedlem eller någon som kan "tagga in" när vi befinner oss närma oss den brottpunkten. De kan hjälpa dig att hitta en lugn plats när du behöver reglera dina känslor innan du säger eller gör något från vilket det kan vara svårt att återhämta sig.

4. Du ber dem hålla hemligheter.

Våra barn är inte våra vänner. Jag vet inte hur mycket mer tydligt jag kan säga det. Oavsett hur mycket vi älskar våra barn eller hur unga vi hade dem, tills du är både mogna vuxna, kan du inte upprätthålla en sund vänskap med dina barn. Det kommer att vara mentalt skadligt för en eller båda parter.

Exempel: Du berättar för ditt barn om en shoppingtur när du spenderade för mycket pengar och ber sedan honom att hålla den från sin pappa.

Vad ska man göra: Vi kan vara förtroliga för våra barn och ge ett säkert utrymme för dem att berätta sina hemligheter och dela sina historier, men den vägen är enkelriktad.

Om du redan har förtrollat ​​dina barn som om de är dina vuxna vänner, kontakta dem och låt dem veta att du känner igen att de kan vara tillräckligt mogna för att hantera den information du berättade för dem, men det var inte rätt av dig att be dem behålla något hemlighet. Oavsett hur mycket de får vilja du ska berätta för dem hemligheter, de behöver inte höra de som är klassade PG-13 eller mer.

5. Du upprätthåller inte åldersgränser.

I vårt samhälle av smarta telefoner, sociala medier och omedelbar tillfredsställelse är det svårt att inte se våra tonåringar eller våra mellanstadiebarn som små vuxna. Men kom ihåg, föräldrar, det är de inte. Deras hjärnor utvecklas fortfarande och de kan inte fatta mogna beslut än. Jag menar, kommer du ihåg när du var 10? Ja, jag låter den tanken marinera ett tag.

Exempel: Din 12-åring vill stanna uppe och spela videospel på Internet. Du vill sova, så du tillåter det - även om du inte har ställt in föräldrakontrollerna på hans nya spelsystem ännu. Den 12-åringen kan nu se nästan vad som helst medan han har samtal med andra på nätet som spelar samma spel. Den läskiga delen? De flesta av dem är troligtvis 12.

Vad ska man göra: Det är viktigt för oss att erkänna när vi överskrider en gräns, inte klarar en lämplig gräns eller bara gör ett misstag med våra barn. En ärlig ursäkt går långt mot att få ditt barn, oavsett ålder, att känna att han eller hon är viktig för dig.

Om du har frågor om vad som är lämpligt ålder, fråga dina vänner, din barnläkare eller ett online-forum. Tänk på om du känner dig bekväm med det ditt barn gör eller inte. Du är föräldern.

Allt är fött av kärlek - antingen från närvaro eller brist på det. Du kanske är uppvuxen i ett misshandlande, försummande eller medberoende hushåll så att du föräldrar är det enda sättet du någonsin har känt. Vi kan vara en produkt av vår miljö, men vi behöver inte vara det.

Tänk på dessa insikter om känslomässigt missbrukande föräldraskap och utvärdera dig själv ärligt. Finns det saker du kan göra bättre? Skulder du dina barn en ursäkt? Att ödmjuka oss själva i teckensnitt av våra barn kan vara en av de kraftfullaste handlingarna vi någonsin modellerar för dem. Det är aldrig för sent att göra en förändring.

[Positiv avgift: Hur man stärker det goda beteendet]

Uppdaterad 29 juli 2019