Ickebinär genuseufori: Att bryta sig loss från den manliga blicken

Andra året på college upptäckte jag att jag var icke-binär transperson. Jag började experimentera med hur jag presenterade mitt kön. För mig innebar det att vara mig själv för första gången. Och det var skrämmande. Tanken på att ha min inre självkänsla i överensstämmelse med mitt yttre kändes som att vända mig själv ut och in. Hela mitt liv hade jag spelat en roll som jag fick för att den var säker, det var vettigt och jag var bra på det; Jag var bra på det eftersom jag passade dagens västerländska skönhetsstandarder. Jag visste vad jag hade och jag visste hur jag skulle visa det. Var jag bekväm med att göra det? Nej. Jag tog avstånd från min kropp, självkänsla och världen omkring mig hela mitt liv. Det var inte förrän jag bröt mig loss från den manliga blicken och mitt giftiga förhållande till kvinnlighet som jag själv började känna mig fri och autentisk.

Könsroller och förväntningar påverkade min mentala hälsa negativt

Jag kände mig som en barbiedocka. Folk rörde vid min kropp utan att fråga. När jag växte upp älskade alla att dra händerna genom mitt hår och berätta hur mjukt det var. Jag gjorde och sa ingenting eftersom jag inte hade orden att sätta till det jag kände: obekvämt. Ingen lärde mig gränser som barn.

Komplimanger om mitt utseende kändes som ingenting för mig. När någon komplimenterade min smink eller outfit kändes det som en klapp på axeln. Jag fick höra "bra jobbat". Ansträngningen jag lade ner på mitt utseende gjorde mig socialt acceptabel, vilket gjorde att jag var säker. Jag var rädd för att gå emot könsnormen eftersom jag hade stått på en piedestal hela mitt liv. Om jag inte hade skönhet, vad skulle jag ha? Hur skulle jag bli behandlad?

Jag fortsatte i flera år att utföra det här könet som inte passade mig. Förväntningarna var krossade. Jag tänkte bara på vad folk ville ha av mig, inte vad jag ville eller vem jag ville vara. Tröttheten, depressionen och dissociationen tärde på mig. Sedan fick jag veta att jag hade ett val. Jag lärde mig om könsprestationer och olika könsidentiteter utanför det binära. Jag hade nyckeln till min frihet. Bojorna föll bort.

Bryta sig loss från den manliga blicken

Det började när jag slutade klä mig för den manliga blicken. På den tiden var jag bara intresserad av att dejta kvinnor. Vilket innebar att jag för första gången i mitt liv slutade försöka vara önskvärd för män.

Jag hade ett så giftigt förhållande till kvinnlighet att jag bara behövde bryta mig loss från det.

Shopping har varit svårt. Damkläder är gjorda för min kropp men orsakar oftast könsdysfori. Herrkläder är inte gjorda för min kropp utan skapar könseufori. Herrkläder är bara så mycket bekvämare. Kvaliteten är bättre, det finns gott om fickutrymme och de är bara tänkta att röra sig i. Kvinnors kläder hade alltid varit åtsittande, begränsande och avslöjande.

Efter att ha anammat en maskulin stil började jag uppleva könseufori istället för könsdysfori. Det var oklarheter i min figur. Jag kände mig mindre begränsad i mina kläder. Jag behövde inte hela tiden vara medveten om hur mina kläder rörde sig, och se till att jag inte avslöjade för mycket.

Maskulinitet fick mig att känna mig trygg och avslappnad. Jag omfamnade mitt korta hår och mitt nakna sminkfria ansikte. Min ångest förbättrades tillsammans med min självkänsla. Jag var gladare. Jag kom in i min icke-binära identitet.

Min sociala status förändrades inte som jag fruktade. Jag fick knappt komplimanger för mitt utseende, och jag vred mig inte överallt där jag gick. Det var en stor lättnad. Jag hade inte längre förväntningar som jag behövde upprätthålla.

Dessa dagar lägger jag till lite femininitet tillbaka i mina outfits. En dag är jag maskulin, en dag är jag en blandning av de två. De flesta dagar försöker jag efter könsambiguitet. Jag är lyckligare nu när jag är tillräckligt säker på min identitet för att inte vara rädd för att bli misskönad när jag experimenterar med kvinnlighet.