“Det andra impostorsyndromet”

Varje gradstudent känner till Impostorsyndrom: tron ​​att du, trots dina prestationer, inte är lika skicklig eller intelligent som andra tror att du ska vara det, och den åtföljande rädsla för att bli "upptäckt" som ett bedrägeri som arbetar dubbelt så hårt som alla andra för att kompensera för henne underskott.

Fungerar dubbelt så hårt som alla andra? Åh, önskade jag inte. Jag var i mitten av 30-talet och lyckades inte slutföra min doktorsavhandling. Jag betraktade mig själv lat och flagnig. Andra tittade på mina grader från prestigefyllda skolor och lurade. Ingen lat kunde göra allt det! Jag måste arbeta lika hårt som alla andra; Jag gav inte mig själv kredit för det.

Men jag visste sanningen.

Medan andra tillbringade timmar varje natt på våra läsningar kunde jag inte lyckas titta på en enda journalartikel på mer än tio minuter. Allt arbete jag gjorde fick föregicks av timmar som satt vid min dator och försökte komma igång. Större grad milstolpar som andra arbetade på i flera månader till ett år, skulle jag klättra för att kasta ihop på några veckor.

[Självtest: Kan du ha ADD för vuxna?]

Jag kunde inte förstå hur andra studenter bara... gjorde saker. Jag kände att jag hade missat en klass någonstans; Jag förstod hur man skulle utforma en studie, men göra det hända undviker mig. Men om de andra studenterna kunde göra det, skulle jag tydligen ha lärt mig någon gång. Varför kunde jag inte översätta mina höga betyg och testresultat till håller på med något?

Och snart tog det mig - min brist på framsteg i min avhandling gjorde det tydligt. Det kom till den punkt där jag skulle sitta ner och arbeta och börja panik. Det var så mycket att göra, och jag skulle aldrig kunna göra det, för jag var lat.

Jag hade utvecklat det jag kallar Inverse Impostor Syndrome: Tron att jag har åkt på min intelligens hela mitt liv medan jag gjorde halva alla andras arbete, och rädslan för att så småningom någon skulle inse att jag hade halvsäktat allt och faktiskt var lat bra för ingenting. Det fanns också skuld - Om jag bara var en bättre person, hade en bättre arbetsmoral, kunde jag åstadkomma så mycket mer.

Diagnostiseras med uppmärksamhetsbriststörning (ADHD eller ADD) var en otrolig lättnad. När jag lärde mig mer och mer om verkställande dysfunktion, Jag fann att det förklarade allt jag alltid hade hatat om mig själv.

[Gratis resurs: Slutför din uppgiftslista I DAG]

Medicin var inte en silverkula, men det hjälper tillräckligt. Jag kan läsa hela tidskriftsartiklar. Jag glömmer bara vad jag gör ett par gånger om dagen. Stora projekt är fortfarande överväldigande, men det är lättare för mig att dela upp dem i mindre uppgifter, ibland små steg vid behov.

Det viktigaste är att jag inte längre slår mig själv över vad jag kan och inte kan göra på samma tid som andra människor. Jag förstår nu att jag arbetade lika hårt som alla andra hela tiden; skillnaden var att hälften av mitt arbete var att kränka min hjärna till att göra det som kom naturligt till andra.

Jag lär mig fortfarande att arbeta med min hjärna snarare än mot den - försöker anpassa mina förväntningar och hitta mål som jag inte bara är smart nog att uppnå men som gör att jag kan arbeta på sätt som kommer naturligt för mig. Jag får fortfarande inte alltid så mycket gjort som jag vill. Jag räknar fortfarande ut hur man hanterar min tid.

Men jag ser inte längre mig själv som lat, och håller mig inte längre med orimliga förväntningar baserade på neurotypiska ideal. Eller åtminstone... Jag försöker att inte göra det.

[Slutligen appar som bygger produktiva vanor]

Uppdaterad 2 augusti 2019