Spöket i maskinen (narcism och rotlöshet)
Jag har inga rötter. Jag är född i Israel men lämnade den många gånger och har nu varit borta i fem år. Jag har inte sett mina föräldrar sedan 1996. Jag har träffat min syster (och min brorsdotter och brorson) för första gången förra veckan. Jag har inte haft kontakt med någon av mina "vänner". Jag har inte utbytt ytterligare ett ord med mitt ex efter att vi delade upp. Jag - en prisbelönt författare - jag glömmer långsamt min hebreiska. Jag firar inte nationens helgdagar eller festivaler. Jag håller mig borta från grupper och samhällen. Jag undrar, en resande ensam varg. Jag är född i Mellanöstern, jag skriver om Balkan och mina läsare är mestadels amerikanska.
Detta läser som en typisk profil för den moderna utlandsstatistiska proffs över hela världen - men det är det inte. Det är inte en tillfällig avstängning av självidentitet, gruppidentitet, plats, modersmål och ens sociala krets. I mitt fall har jag ingenstans att gå tillbaka till. Jag bränner antingen broarna eller fortsätter gå. Jag ser aldrig tillbaka. Jag lossnar och försvinner.
Jag är inte säker på varför jag uppför mig på detta sätt. Jag gillar att resa och jag gillar att resa lätt. På vägen, mellan platser, i skymningszonen för varken här inte där och inte nu - känner jag mig som att jag är ostörd. Jag behöver inte - verkligen kan jag inte - säkerställa narsissistisk tillgång. Min otydlighet och anonymitet är ursäktade ("Jag är en främling här", "Jag kom just"). Jag kan koppla av och söka tillflykt från min inre tyranni och från den oroliga utarmningen av energi som är min existens som narcissist.
Jag älskar frihet. Utan ägodelar, saknar alla vidhäftningar, att flyga bort, att bära, utforska, inte vara mig. Det är den ultimata depersonaliseringen. Först då känner jag mig verklig. Ibland önskar jag att jag var så rik att jag hade råd att resa oavbrutet utan att stanna. Jag antar att det låter som att fly och undvika sig själv. Jag antar att det är det.
Jag gillar inte mig själv. I mina drömmar befinner jag mig en invånare i ett koncentrationsläger, eller i ett tufft fängelse eller dissident i ett mordiskt diktatoriskt land. Dessa är alla symboler för mitt inre fångenskap, mitt försvagande beroende, döden mitt i mig. Även i mina mardrömmar kämpar jag fortfarande och ibland vinner jag. Men mina vinster är tillfälliga och jag är så trött...: o ((
I mitt sinne är jag inte människa. Jag är en maskin som tjänar en galning som ryckte min kropp och invaderade min varelse när jag var väldigt ung. Föreställ dig den skräck jag lever med, skräcken av att ha en främling i dig själv. Ett skal, ett intet, jag fortsätter att producera artiklar i en allt snabbare takt. Jag skriver manikalt, kan inte upphöra, kan inte äta eller sova, bada eller njuta. Jag är besatt av mig. Var hittar man tillflyktsort om ens själva bor, ens själ själ komprometteras och domineras av ens dödliga fiende - sig själv?
Nästa: Att mellan en man och en kvinna ...
