Mental Health Alert: Lär dig att upptäcka varningstecken på normalitet
Jag har fått min post i Cookoopantsatopolis mycket länge nu, och faktum är att jag gillar det här. Folket är trevligt, du skrattar mycket, det är aldrig tråkigt, och ärligt talat har du erfarenheter som inte finns någon annanstans.
En annan sak. Mina kolleger i Cookoopantsatopolis är speciella, de har genomgått häpnadsväckande prövningar och resor som har gett dem djup, själ och karaktär. Nu menar jag inte att föreslå att Cookootoplians är det bättre än fyrkantigt vitt bröd som äter majonnäsälskande Johnny och Jane Lunchbuckets; men jag skulle inte sluta du från att säga det.
Jag antar att min poäng, förutsatt att jag har en, är att vi alla måste kämpa för att veta vem vi är, acceptera vem vi är, älska vem vi är och njut av att vara den vi är. Detta blir dubbelt för Cookoolians som har tvingats utstå hård bedömning inte bara för vad de do, men för deras mycket varelse.
Jag vill bara vara normal
När du går igenom de olika nivåerna av återhämtning kan du börja identifiera dig med "normala" människor, du kanske till och med börjar tro att det är något önskvärt med att vara en av dem. Om du inte avmarkerar den här hala lutningen kommer du att dumpa dig utanför dörren till Squaresville, man - i fara att förlora din identitet helt.
Låt inte detta hända dig! Se upp för dessa varningsskyltar.
De sju dödliga varningstecknen på närmande normalitet
1.) Du börjar tro att du var för hastig i din fördömelse av Disneyland och Disneyworld. "Klimatstyrd" underhållning verkar nu konstigt tilltalande; tanken på att besöka Chuck E. Ost fyller inte längre med fruktan och avsky.
2.) Du har börjat samla in kuponger för produkter som du inte har för avsikt att köpa; du precis som att klippa kuponger.
3.) Du vägrar att se någon film med Will Smith eftersom du tror att han blev farligt trasslig omedelbart efter att du lämnat TheFresh Prince of Bel-Air.
4.) Utsikterna att bära vit efter Labor Day får dig att bryta ut i en kall svett.
5.) Du tycker om att säga, "Muffy och jag har blod på verandan" genom knutna tänder; även om du inte dricker eller har veranda och aldrig har träffat någon som heter Muffy.
6.) Du köper en Hummer med avsikt att installera en jacuzzi i den.
7.) Även om du inte har några barn, går du med i PTA bara för att det ger dig en möjlighet att baka.
