Hålla kontakten: Vännernas betydelse för återställning av ätstörningar

Ätstörningar kan vara extremt isolerande och ensam. Att räkna kalorier eller slänga maten efter att du äter gör det svårt att vara i närheten av andra människor. Det finns rädsla för att du kan äta för mycket, eller att någon kommer att märka att du bara låtsas äta. Det tar mycket energi att dölja dina symtom på ätstörningar, och det gör det lättare att stanna hemma och koppla från dina vänner.

Jag har haft mycket tur. Mina vänner känner till mina anoreksi-kamper, och vi har stannat nära trots mina försök att isolera och gömma sig ibland. Den här veckan fick jag påminnelse om hur viktiga vänner är för mig och hur de spelar en roll för att hjälpa mig att hålla mig i återhämtning.

Tidigare älskade jag att umgås med vänner. Vi skulle åka någonstans för att äta eller träffa det lokala kaféet och spendera timmar på att prata om allt och allt. Det var härliga, avkopplande tider som upprätthöll mig och ofta tillät mig att behålla min förnuft

Sedan utvecklade jag anorexi.

Jag avsåg inte medvetet att isolera mig själv. Det hände gradvis. En vän skulle bjuda in mig till middag, och jag skulle vara för rädd att gå för jag visste att jag inte skulle kunna veta hur många kalorier jag hade ätit. Ibland gick jag fortfarande och beställde vatten och vad som utgjorde en tallrik sallad och andra greener. Men jag var så spänd. Jag kunde inte bara koppla av och beställa cappuccino och biscotti, eller en sallad som faktiskt hade kyckling eller räka ovanpå.

Snart blev det lättare att stanna hemma. Mina vänner blev ibland förvärrade med mig, och jag minns en vän som sa att hon inte bjöd in mig till det årliga vin- och ostevenemanget eftersom det handlade om mat. Jag skulle fortfarande gå ut med mina vänner, men något förlorades. Jag tyckte att det var svårare att samarbeta med människor eftersom jag svält mig själv och jag var besatt av kalorier och vikt. Jag var rädd för att tappa kontrollen över mitt hårda grepp om min vikt, och insåg då inte att jag faktiskt hade tappat kontrollen och anorexi hade tagit över.

Då separerade min man och jag för första gången eftersom han inte kunde hantera min ätstörning längre. Detta fick mig bara att isolera ytterligare. Jag tänkte att om min egen man inte kunde tolerera att vara med mig, varför skulle mina vänner vilja ha något att göra med mig?

Jag har några mycket ihållande vänner.

De skulle ringa, och jag skulle gråta om mitt misslyckade äktenskap och mina misslyckade återhämtningsinsatser. Jag skulle gå till en väns hus och vi skulle sitta i timmar och prata. Jag hade en annan vän som bor i en annan stad och har två barn, men hon skulle ringa varje dag och se till att jag var okej. Då var min vän, Michelle. Hon körde mer än en halvtimme till mitt hus för att lyssna på mig gråta och prata, trots att hon var allergisk mot min katt, nysningar och sniffar genom hela besöket.

Efter att min man lämnade andra gången två dagar efter jul och medan jag fortfarande var ganska sjuk försökte jag gömma mig så mycket som möjligt. Jag var så generad att jag igen hade misslyckats med mitt äktenskap eftersom jag återfaller. Men mina vänner skulle inte tillåta mig att isolera, och de uppmuntrade mig att arbeta med återhämtning för mig själv och min egen framtid. De uppmuntrade mig att tro på framtiden och ett liv utan anorexi; ett fullt och lyckligt liv.

Min man och jag försökte förena oss våren och sommaren, och det var en tid av både hopp och ångest eftersom jag ständigt hörde vad som var fel med mig och hur jag behövde förändras för att göra äktenskapet arbete. Det handlade aldrig om honom. Det handlade alltid om mig och mina misslyckanden i återhämtning och ångesten och depressionen som följer med en ätstörning. Jag hade det jag tänker på som ett mildt återfall - även om det för min ätstörningar psykiater finns det inget sådant mild återfall - och jag tappade några kilo.

Mina vänner var där för att ge mig en verklighetskontroll. Det var inte bara om mig, och de berättade för mig att jag var en vacker, intelligent och snäll person som de älskar. Var och en uppmuntrade mig att äta och arbeta med återhämtning på sitt sätt och jag kunde trots ätstörningens röst säga att jag inte behövde äta.

Den här veckan behövde en av mina vänner bo hos mig i två nätter medan hon tränade för ett nytt jobb. Träningen var där jag bor och minst en timmes bilresa från hennes hem. Det var underbart att ha henne här i två nätter. Hon är förtjust i asiatisk mat, och hon skulle ta med behållare fyllda med alla slags olika livsmedel; livsmedel som jag aldrig skulle beställa eftersom jag fortfarande är rädd för kalorier och gå upp i vikt. Men hon insisterade på att jag delade maten med henne och det gjorde jag. Jag kunde sluta räkna kalorier och helt enkelt äta när jag var hungrig och sluta när jag var full i två hela dagar.

I går kväll slappnade vi av och pratade när vi åt en koreansk maträtt av ris, rödbönapasta och några andra, mystiska ingredienser. Jag åt tills jag var full, även om jag kände ett sken av skuld som jag snabbt kom över. Jag kände mig fri igen, kunde äta utan rädsla. Jag sa till henne att hon hjälpte mig genom att hjälpa mig bryta cykeln åtminstone i två dagar med att räkna kalorier och oroa mig för varje bett som jag satte i munnen.

Jag blev påmind om att så mycket som min ätstörning försöker tvinga mig att isolera och koppla från människor, är kärleken och kamratskapet mycket starkare. Jag har vänner jag ser personligen och vänner spridda över det här landet som jag pratar med i telefon eller via meddelanden. Och var och en av dessa vänner hjälper mig eftersom jag fortfarande kämpar för att äta och hantera den ångest som är en del av att ha anorexi och andra påfrestningar i mitt liv.

Jag är glad att mina vänner är ihållande och inte gav upp mig när det hade varit lättare att göra. Mina vänner fortsätter att upprätthålla och nära mig, kanske på sätt som de inte ens känner till. Jag vet bara att jag känner mig lycklig och välsignad att ha så underbara människor i mitt liv som tror på mig och min återhämtning.