Dissociativ identitetsstörning och inställning av gränser

Allt jag kan säga är att jag nu äntligen är desperat nog att söka en förklaringsdörr till tornadomen som uppstår i mig efter att ha satt en gräns. Vanligtvis efter att ägg hade tillräckligt slog jag ut med en gräns i inte så trevligt lätt. Jag har ett ideal, jag är mig att påståenden om en gräns inte bör få effekt att väcka den ilska som får mig att sätta upp gränsen så jag känner mig skyldig för att vara arg och inte heller ha sett en gräns fint. Vilken galen cirkel jag är i. Speciellt dess mest utbredda värdshus en relation som jag starkt trots. Problemet är att användaren gränsar snyggt om och om igen och den hörs inte förrän jag slår ut effektivt sätta en gräns som får mottagaren att undra varför jag bara inte pappa det Buckley och nu är de det ont. Det här är vad jag känner skuld och ånger. Cykeln bakom. Jag vill stoppa detta

Järnek:
Först har din blogg varit en sådan gåva för mig. I en tid då jag längtat efter förståelse har jag tyckt att dina artikulerade ord är tröstande, otroligt insiktsfulla och lugnande.

5 augusti 2011 kl. 15.05

Hej Holly,
Jag fick just nyligen diagnosen DID och jag har haft svårt att acceptera det, annars försökte jag hålla en känsla för humor om det. Att hitta dina bloggar i går kväll tillsammans med några riktigt bra kommentarer har verkligen slått till.
Det här inlägget beskriver mig till en nyckel. Jag har svåra problem som sätter gränser, särskilt med nära vänner. Om jag känner att jag skadar dem, har jag varit känd för att skada mig själv.
Hittills har jag känt mig väldigt ensam om detta. Jag utvecklade DID från långsiktigt emotionellt trauma. Det verkar vara i strid med hur andra känner att det kan utvecklas.
Jag har en annan fråga som sitter på mig nyligen. På grund av att en av mina alter lever mitt liv för mig i 10+ år, består de flesta minnen från den tiden av mitt liv endast av några "ögonblicksbilder". Jag tror på grund av detta känner jag verkligen inte eller agerar nästan lika gammal som min ålder. Jag blir 32 och jag tänker alltid vara 19-22. Jag gillar att tänka på det som att återuppleva förlorade år, men andra gånger känner jag mig verkligen bakom socialt och jag blir deprimerad av det.
Tack för att du publicerat så att andra som jag kan veta att vi inte är ensamma.

3 april 2011 kl. 15:53

Hej Holly,
Jag uppskattar verkligen dina bloggar... de träffar hem på så många nivåer.
Jag visste aldrig vad bounaries var förrän jag började i terapi. När jag började sätta gränser hemma, på jobbet, livsmedelsaffärer osv, var fallet hemskt. Den interna oenigheten var fantastisk och frustrerande att se. Vi arbetar mycket bättre nu och vi inser att vi till och med kan ha lite självvärde (shhh, säg inte det högt). Jag måste säga att om vi inte hade DID, så skulle lärandet ha varit lättare... självsabotage är vad det är.
Fortsätt med bloggarna, de hjälper oss att se våra framsteg. :-)

10 mars 2011 kl. 15:51

Tack Holly jag kommer att läsa länkarna. Jag har varit "borta" så jag försökte komma ikapp nu. Jag tycker det är lite roligt att frågan om gränser kom upp precis innan jag skulle behöva en hel massa av det jag inte ens förstår. Tack och lov gör någon annan inom mitt system men avvägningen är förlusten på några dagar.
Tack för att du är så modig.

10 mars 2011 kl. 15.45

Tidigare har Holly varit den värsta gränssättaren någonsin. Jag var bokstavligen rädd tills för några år sedan att säga NEJ till någon. Men insåg inte att det var rädsla som drev mig, för jag rationaliserade allt med, jag är en trevlig person, trevliga människor gör för andra och låter dem inte någonsin, etc. Jag trodde aldrig en gång att jag kunde ha behov och att mina behov kunde vara lika viktiga som andra, eller att jag hade rätt att uttrycka dem. Ingen hade berättat för mig att jag kunde göra det. Så jag tog det bara som en given. Sedan gick jag i terapi och fick höra att jag också har rättigheter och behov som bör uttryckas, för annars signaliserade jag för människor att bara deras behov var viktiga och att de alltid var viktigare än mig. Det här var en ögonöppnare. Efter detta försökte jag säga nej till människor, men Gud det var svårt. En gång stod jag upp för mig själv i en leksaksaffär när en anställd var oförskämd efter att en leksaksvagn föll på mitt huvud. Hur som helst lång historia kort, efter att jag gjorde det kände jag mig bra i hela 30 minuter, sedan gick jag i panikläge och blev otroligt orolig att jag var det sista halm som bröt kamelerna tillbaka, och den här manliga anställden skulle hitta mig och komma att döda mig, skjuta ner mig eller tycka om. Jag var så upprörd av rädsla att jag hade en ständig lust att återvända till butiken och be om ursäkt för att jag stod upp för mig själv, att göra allt rätt så att jag inte behövde vara så rädd. Denna rädsla fortsatte i fyra dagar tills jag hade en terapisession och min terapeut hjälpte till att prata mig igenom den och minska min panik. Ändå är det så skrämmande att säga NEJ och stå upp för mig själv. Jag visste inte hur livrädd jag skulle bli när jag sa NEJ, för jag hade alltid sett till att jag sa ja. Det har tagit ett par år nu, men jag blir långsamt bättre på det. Men ändå, när jag inte koncentrerar mig, faller jag fortfarande tillbaka i gamla vanor och säger automatiskt ja till människor innan jag ens har frågat mig själv om deras begäran är genomförbar eller till och med lämplig. Och när jag säger NEJ, kommer paniken fortfarande upp och jag har lusten att ringa människor ständigt tillbaka till säga ja, eftersom jag fortfarande oroar mig för att jag har gjort dem ilska och det kommer att bli en konfrontation som en resultat. När jag var ung var min mamma strikt och jag fick inte möjligheten att säga nej till henne, medan min far betalade alltid ut mig eller min mamma om jag sa NEJ så jag antar att min barndom har tränat mig att vara rädd för ord. Nu är jag på en helt annan plats i mitt liv, så jag tror att denna kamp kommer att fortsätta att minska med tiden. Det är bara långsamt, det är allt.

7 mars 2011 kl 18:38

Åh min det har tagit mig dagar att skriva på den här!
Varje gång jag försöker det raderas så jag har ingen aning om hur mycket som kommer att publiceras men jag skriver snabbt!
Jag hade ingen aning om att jag inte hade några gränser alls förrän min T meddelade mig.
Nu kan jag inte ens slå mitt huvud runt vad de egentligen är. Den går såhär.
mig "ja, vad är de egentligen?"
T "ja min ser ut så eller så"
mig "åh de är bra"
T "ja gränser är bra"
mig förvirrad nu "väl vad är de egentligen?"
Du vet att jag svär att jag kan höra mitt T mentalt suck.
Jag måste lite skratta av det annars skulle jag få mig nötter. Åtminstone kan jag säga ordet nu det brukade vara jag kunde inte så det går framåt, långsamt men framåt.

7 mars 2011 kl 18:28

Bra inlägg. Jag kämpar med detta dagligen. Jag ser denna kamp som ett enormt steg framåt för mig eftersom det fanns en tid i det inte så avlägsna förflutna då begreppet gränser var helt främmande för mig. Så det faktum att jag har denna interna kamp, ​​(mycket lik cyklerna som du nämner ovan), betyder att jag har gjort framsteg när det gäller att sätta gränser. Jag är tacksam för att upptäcka att gränserna för mig är där!
Jag är så glad att du pratar om motreaktionen. Skuld, ångest, ånger... alla efterdyningarna med att sätta en hälsosam gräns känns som ett krig som pågår i mitt huvud. Jag gillar hur du beskriver det som ett förutsägbart, programmerat svar på gränsinställningen. Så sant!!
Jag tror att ha DID gör hela denna gränsinställningsprocess lite mer komplex och mindre "klippt och torrt".
"Ingen av oss är naturligtvis skyldiga till någon eller något. Vi väljer våra skyldigheter och ansvar. "
Älskar detta!! Jag är äntligen uppmärksam på den rösten som har försökt berätta för mig detta i flera år. Jag har satt några ganska allvarliga gränser det senaste året, vilket har skapat några ganska kraftiga motståndskraft, både internt och externt. Jag håller på att sätta fler gränser som jag är säker på kommer att skapa ännu större motspel både internt och externt. Intellektuellt vet jag att det är bra och mycket nödvändigt för min egen känslomässiga hälsa och säkerhet. Jag tror att jag har ett försprång med att förbereda mitt system för det interna bakslaget. Jag hoppas bara att jag kan stå stark mot det oundvikliga externa bakslag som jag får.
Jag oroar mig för att detta kommer att skaka upp mitt system och ångra min interna förberedelse.
Jag kommer att påminna mig själv om att det är en illusion att jag inte behöver tro längre. Jag är fast besluten att hålla mig tro mot de gränser som jag sätter och vägrar att be om ursäkt för att jag håller mig känslomässigt säker.
Det här inlägget kom vid en mycket viktig tidpunkt för mig. Det validerar att veta att du och så många andra går igenom liknande kamp och att det är möjligt att se genom illusionen och hålla sig till dina gränser.

3 mars 2011 kl. 15.12