Dissociative Parenting: Memory, misstag och Middle School

Tack så mycket för att du publicerade det här... Det är läskigt att försöka känns som oavsett hur hårt du försöker, du kan fortfarande inte lyckas. Dina barn är förmodligen alla vuxna nu, men jag hoppas att de uppmärksammade hur hårt du försökte och aldrig gav upp. Min dotter är 9 år och har haft verkligen konstiga svårigheter med minnet sedan vi började fostrar henne när hon var 3. Hon är en av de sötaste människorna som någonsin går på jorden, bara en smart, kärleksfull, omtänksam och tankeväckande ung dam. Hon förklarade till sin rådgivare att hon har glömt vem hon är och alla hon känner 4-6 gånger om dagen i några minuter vardera, och medan jag väntade på dr appt., Började jag leta upp saker. Det är mycket troligt att hon har någon form av dissociativ störning, både från sin historia och sina nuvarande upplevelser... Och hon skyller på sig själv för de saker hon inte kommer ihåg. Jag ska berätta vad jag sa till henne: det är bara inte ditt fel. Alla har något i livet som gör det svårt, det här är din sak. Fortsätt bara göra ditt bästa, för det lyckas.

Jag tappar tid på vardagen. För ett par år sedan märkte jag att saker skulle dyka upp i mitt hem. Det har varit nervställningar idag eftersom jag har märkt att förändringar har skett på de konstigaste platserna. Det är som om de flyttade dit eller att jag inte är ensam. Det händer bara så vitt jag vet ett par gånger i månaden. Det blir riktigt svårt för mig att hitta en läkare att lyssna på mig och faktiskt erkänna att jag har DID. Jag har pratat med läkare om det hela mitt liv och alla har olika diagnoser.

Jag har gjort det. Jag har känt i flera år men har hållit det för mig själv. Jag slutade gå till terapi när de föreslog det. Jag var och är fortfarande rädd. Jag ville ha ett normalt liv, du vet, med barn och en man och ett hus med ett vitt staket och sådan. Det verkar som om mitt dolda jag har gjort det mycket svårt att hitta min lycka. Jag är gift, men varje dag är en kamp. Han förstår inte varför jag en dag säger och gör och klär mig på ett sätt, då nästa dag verkar jag ha glömt allt om det och är "en annan person" han älskar en av mig och hatar en annan och har inget tålamod för tredje. Värst ännu, tror han inte på psykisk sjukdom som jag trodde var en välsignelse så han skulle aldrig gissa min hemlighet, men nu när jag har försökt förklara för att rädda vårt misslyckade förhållande, ser jag det för förbannelsen är. Dessutom hatar en av mig honom och fortsätter bara att skada honom och jag kan kompensera det mer. Tillagd i mixen har vi två pojkar 5 och 2 som båda har ASD och mina äldsta visar tecken på DID. Hans förändring är slarv och våldsam och skadar sig själv ibland. Nu har han en annan som verkar vara kvinnlig. Min man insisterar på att det inte finns något som psykisk sjukdom och säger att våra söner bara försöker få uppmärksamhet. Jag vill fortfarande inte komma med min sjukdom eftersom jag är rädd att någon kommer att använda den för att ta mina pojkar från mig och oavsett mina förändringar älskar vi våra söner mer än livet. Jag vet om mina pojkar inte var här, jag hade dödat mig själv för länge sedan. Jag vet inför ansikte av skilsmässa, jag behöver hjälp, men kan någon säga till mig, om jag får hjälp, kan det användas mot mig för att ta bort mina barn?

Januari 8 2018 kl. 20.49

Hej Jess,
Det hjälper mig att lägga allt på min telefon med larm. Min terapeut och min instruktör på college tror att jag är väldigt detaljerad och organiserad, men mina barn skulle skratta om de hörde det. Innan smarttelefonen saknade jag möten, trots att jag hade en kalender och en vit styrelse i korridoren för att påminna mig. Det fungerade i viss utsträckning, men larmslingan fungerar bättre för mig.

Jag letade igenom internetresurser för föräldraskap med DID och jag hittade detta. Jag ska snart bli en ung mamma med DID. Jag är bara 25 och mitt barn kommer i augusti. Min man stöder naturligtvis mig och mina förändringar, men jag har ingen aning om hur det här föräldrarna kommer att gå.
Jag gillar att tro att jag har ett sunt handtag på min störning men minnesproblemen driver mig galen. Jag upprepar mig alltid eftersom jag inte kommer ihåg att jag berättade för vad jag just sa. Jag ställer samma frågor om och om igen eftersom jag inte kommer ihåg vad svaret var eller ens om jag ställde frågan. Jag måste lämna räkningar på kylen och ta bort dem när de får betalt och kontrollera dem varje dag för att se till att jag inte missar förfallodatum. Jag känner mig som någon med tidig demens eftersom jag bara inte kommer ihåg ibland.
Så jag antar att frågan är, vilka är dina effektiva sätt att hålla reda på viktiga datum. Jag fungerar inte just nu så jag har inget system men jag vet att jag verkligen kommer att behöva ett. Jag kommer att försöka komma ihåg viktiga datum men som du berättade fungerar det inte alltid. Så jag kommer att behöva ett bra system. Vad fungerar för dig?

Hälsningar till alla,
Jag var så upphetsad när jag snubblat över den här bloggen. Jag kunde identifiera mig med allt. Jag är också bipolar tillsammans med personlighetsstörning.
Jag skyllde på mina minnesproblem i sidoeffekten från att ha varit på kemo i ett år efter att ha fått diagnosen melanom. Jag visste att det var mer än ett litet minnesproblem när jag vaknade för att träffa min syster, som jag bor med att klä på; Jag frågade vart hon skulle och hon svarade "att arbeta" med ett förvirrat blick i ansiktet och jag sa "vad hände med lördag och söndag"? Jag kom inte ihåg vart jag åkte, vad jag åt eller ens vad jag hade på mig! Jag visste att det här var mer än ett litet minnesproblem. Mitt kortvariga minne är inte existerande! Det är skrämmande, pinsamt eftersom jag inte kan hålla en normal konversation med människor och frustrerande för att säga det mildt. Min värld kretsar kring kalendrar, post-it-anteckningar och telefonpåminnelser. Jag har inte diagnostiserats professionellt men efter att ha läst dessa bloggar ska jag definitivt prata med min läkare. Tack till er alla som var modiga nog att dela era historier.

Jag har världens värsta minne. Jag är så frånvarande att jag känner mig helt dum ibland. Detta låter som något jag skulle göra, missa första skoldagen. Information går in i mitt huvud (förment) och jag vet inte vart den går.

Hej Holly,
Tack för din vänliga kommentar. När jag läste tillbaka det jag skrev, kan jag se var jag lämnade ett filtuttalande om vanliga barn. Det var bara min bitterhet och svartsjuka som kom igenom och det var bra för mig att ha en verklighetskontroll genom dina svar. Naturligtvis är de flesta föräldrar medvetna och tacksamma för att deras barn har det bra, plus att de har sina egna privata kämpar, och av min egen smärta var min kommentar något trångt för att säga det sämst.
Din blogg träffade verkligen hemma när du skrev om din erfarenhet av att försöka förälder ditt barn medan du lider av en psykisk sjukdom. Jag sitter här förlamad av min sjukdom och känner mig skyldig för att inte ha varit mer involverad i mitt andra barns liv (mitt sjuka barn vägrar att ha något att göra med mig). Ändå är mitt brunnsbarn, tioåriga dotter det motsatta - försöker jag kompensera för sin bror? Hon är glad, livlig, positiv, kärleksfull och vi är nästan sammanfogade vid höften. Eftersom jag inte har det bra just nu, sitter hon där tillsammans med mig och tittar på Dallas-körningar.
I en perfekt värld skulle jag vilja lära henne matlagning, städa hennes rum, hjälpa till med sysslor, vara involverad i hennes skola. Det började på det sättet - tills min son blev så sjuk och förde mig ner med honom.
Mina vänner och familj förstår inte, och det är svårt att försöka träffa dem och försöka prata om normala saker dölja all smärta jag är i - de har hört det från mig alla tidigare - det blir så tröttsamt att vara den som tar och inte kan vara ger. Jag vill inte ringa någon för jag kommer att bryta i tårar bara höra deras vänliga röster. Jag vill bara göra det igen!! Den gamla goda rundan måste sluta !!
Jag bör nämna att jag är en psykiatrisk sjuksköterska som arbetar här i British Columbia, Kanada. Jag får belöningen från jobbet istället för ständiga misslyckanden, frustrationer och besvikelser hemifrån. Jag har ett annat ansikte och en annan tank som inte är tom och jag kan ge och inspirera från mitt hjärta, min utbildning och erfarenhet.
Jag hade en underbar, livlig konversation med en grupp patienter som alla är psykiskt sjuka nog för att läggas in på sjukhus. De var alla högutbildade, mer intelligenta och kunniga än jag var. De teorier och åsikter som de alla hade, alla universitetsutbildade, några mer än med en grad, men ändå för dåliga för att kunna fungera i deras dagliga liv.
Jag kan låta mer optimistisk än detta, jag har bara ett lågt ögonblick. Tack och lov för den här bloggen - en plats där jag inte talar ett främmande språk och folk förstår, plus att jag inte längre är den enda, jag kan nu tala om mig själv.
Du och jag har olika sjukdomar - bipolär depression själv, men resultatet är fortfarande detsamma - smärta, skuld och frustration.

16 september 2010 kl 06:50

Hej,
Jag har också en psykisk sjukdom, men komplicerat är att jag också har ett mycket utmanande specialbehov och psykiskt sjukt 13-årigt barn. Så du sätter ihop oss två och receptet är inte bra.
Jag har lidit mycket skuld över vad jag inte har kunnat göra, att följa alla de många förslagen som experterna gav mig om hur jag föräldrar min son - jag ger honom kärlek och ett stabilt hem - all min hälsa och min tid har undersökt sätt att hjälpa honom, kämpa för resurser, för vilka jag nu i princip har fått allt dem. Sedan drev alla inlägg och förslag mig över kanten - jag slutade med att säga nej, skjuta experterna bort och be dem att snälla lämna oss i fred.
Jag tror att min son kan ha gjort det bättre om jag kunde ha upprätthållit konsistensen i alla deras förslag - förblivit tuff nog för att motstå allt hans motstånd, motståndare och ilska, men min psykiska sjukdom av bipolär depression förvärrades av den enorma mängden stress som var inblandad när jag försökte förälder detta extremt utmanande barn.
Jag ska vara konsekvent med att få mina två barn att göra sysslor, lägga mer energi i balanserad näring, borsta tänderna, mer produktiva aktiviteter, men jag har knappt tillräckligt med känslomässig och fysisk energi för att tillgodose deras grundläggande behov, som ska vara där för dem, se till att de har mat, kärlek, stabilt hem. Det är allt jag kan göra. Bara grundläggande överlevnad. Jag känner att jag har kort förändrat dem - tid tillbringas med experter, möten, extra tid som behövs för att försöka hjälpa min son, plus experterna vill att jag ska hitta lite "mig" -tid. Det är mest möjligt med någon utan psykisk sjukdom som inte har de extra utmaningarna jag har.
Det finns ingen möjlighet att kunna ta för givet vad andra familjer verkar kunna ta för givet - vanliga barn som inte är det mentalt utmanade, som kan delta i normala aktiviteter, barn som inte lider av depression och är ständigt ledsna, arga och negativ. Vi kan inte leva som en familj - min make är den primära vårdgivaren för min 13 år gamla son - jag är den primära vårdgivaren för min tioåriga dotter. Vi kan inte göra någonting som familj, gå ut, ha folk över, ens sitta vid middagsbordet tillsammans - min son är för sjuk.
Jag försöker njuta av de sällsynta stunder av lugn när det inte finns en tornado som händer i vårt hem, en där var och en av oss lider. Jag försöker se framåt till några år från och med nu, hoppas att det kommer att bli slut på detta, och önskar det gamla svåra livet, inte inser hur mitt liv skulle bli mycket svårare.
Ursäkta att låta som en sådan whiner.

11 september 2010 kl. 20.20