Att leva igenom andra - sekundär narsissistiskt utbud
Vittnenas försvinnande
Jag lever genom andra. Jag bebor deras minnen av mig. Bitar och bitar av Sam strös över kontinenter, bland hundratals avslappnade bekanta, vänner, älskare, lärare, beundrare och föraktare. Jag existerar genom reflektion. Detta är essensen av sekundär narsissistisk tillgång - den säkra kunskapen att jag replikeras i många. Jag vill komma ihåg eftersom jag inte är det utan att komma ihåg. Jag måste diskuteras eftersom jag inte har något annat än som diskussionsämne. Så passivt minne räcker inte. Jag måste aktivt påminnas om mina framsteg, om mina ögonblick av ära, om förflutna bedrägerier. Konstansen i dessa strömmar av minnen jämnar de oundvikliga fluktuationerna i den primära narsissistiska utbudet. I magra stunder, när jag bara är glömd, eller när jag känner mig förnedrad av klyftan mellan min verklighet och min storslagenhet - Dessa minnen från förfluten storhet, relaterade till mig av utanför "observatörer" lyfter mitt humör. Det är huvudfunktionen för människor i mitt liv: att berätta för mig hur bra jag är på grund av hur bra jag var.
Jag var ett äldre barn. Alltid vackert med stora glasögon, freak. Jag blev vän med bara män i många år som min senior. Vid 20 års ålder var den yngsta av mina bästa vänner - bland vilka jag räknade en mafia don, en statsvetare, affärsmän, författare och journalister - 40. Deras ålder, erfarenhet och sociala ställning gjorde dem till idealiska källor till narsissistisk tillgång. De matade mig, var värd för mig i sina hem, köpte mig referensböcker, presenterade mig för varandra, intervjuade mig och tog mig på dyra resor till främmande länder. Jag var deras älskling, föremål för mycket vördnad och förtrollning.
Nu, tjugo år och några senare, är dessa gamla människor och de dör. Deras barn är i slutet av tjugoårsåldern. De är ur slingan. Och när de dör, dör deras minnen av mig med dem. De tar till sin grav min sekundära narsissistiska försörjning. Jag bleknar något med varje som passerar en av dem. De, de döende och de döda, är de enda som vet. De är vittnen till vem jag var då och varför. De är min enda chans att någonsin lära känna mig själv alls. När den sista av dem avbryts - blir jag inte mer. Jag kommer att ha tappat min kniv vid rätt självintroduktion. Det känns så tråkigt att aldrig känna Sam. Det känns så ensamt, som ett barns grav på hösten.
Nästa: Physique Dysmorphique - Förvrängd fysisk självbild
