Narcissisten och psykopaten blir bättre

Fråga:

Kan en narcissist någonsin bli bättre och om inte, hur ska hans partner avsluta en relation med honom?

Svar:

EN Narsissistisk personlighetsstörning är ett systemiskt, genomgripande tillstånd, mycket som graviditet: antingen har du det eller så gör du det inte. När du väl har det har du det dag och natt, det är en oskiljbar del av personligheten, en återkommande uppsättning beteendemönster.

Ny forskning visar att det finns ett villkor som kan kallas "Övergående eller tillfällig eller kortvarig Narcissism "i motsats till" The Real Thing - The Narcissistic Personality Disorder, (NPD) "[Roningstam, 1996]. Fenomenet "reaktiv narsissistisk regression" är välkänt: människor regresserar till en kortvarig narsissistisk fas som reaktion på en stor livskris som hotar deras mentala förtryck.

Det finns narsissistiska inslag i varje personlighet och i detta avseende är vi alla narsissister till viss del. Men detta är långt ifrån NPD-patologin.

En del goda nyheter: ingen vet varför, men i vissa fall, men sällan, med ålder (hos ens) fyrtiotalet) verkar störningen försvinna och slutligen fortsätta i form av en dämpad mutation av sig. Detta sker dock inte universellt.

Bör en partner fortsätta med en narcissist i hopp om att hans störning kommer att lindras av mogen ålder? Detta är en fråga om värderingsbedömning, preferenser, prioriteringar, bakgrund, känslor och en mängd andra "icke-vetenskapliga" frågor. Det kan inte finnas någon "rätt" svar. Det verkar som om det enda giltiga kriteriet är partnerens välbefinnande. Om han eller hon känner sig dålig i ett förhållande (och ingen mängd självhjälp eller professionell hjälp förändras det) - så låter det att leta efter utgångsdörren vara en livskraftig och hälsosam strategi.

Detta väcker den andra delen av frågan: en relation med en narcissist är beroende, till och med symbios. Dessutom är narcissisten en suverän emotionell manipulator och utpressare. I vissa fall finns det verkliga hot mot hans mentala stabilitet. Även "demonstrativt" (misslyckat) självmord kan inte uteslutas i repertoaret av narsissistiska reaktioner på övergivande. Och till och med en blygsam mängd restkärlek som narcissistens partner har gjort separationen mycket svår för honom eller henne.

Men det finns en magisk formel.

En narcissist är med sin partner eftersom han ser IT som en källa till narsissistisk leverans. Han värderar partneren som en sådan källa. Sagt annorlunda: den minut som partneren upphör att förse honom med det han behöver - han tappar allt intresse för IT. (Jag använder IT på ett förnuftigt sätt - narcissisten objektiverar sina partners, behandlar dem som han skulle förintas föremål.)

Övergången från övervärdering (tilldelad Sources of Narcissistic Supply) till devalvering (reserverad för andra dödliga) är så snabb att det sannolikt kommer att orsaka smärta på narcissistens partner, även om han tidigare bad för att narcissisten skulle lämna och lämna honom ensam. Partner är narcissistens pusher och läkemedlet som han ger är starkare än något annat läkemedel eftersom det upprätthåller narcissistens väsen (hans False Self).

Utan narsissistisk försörjning sönderdelas, sönderfaller och smyger narcissisten - mycket som vampyrer gör i skräckfilmer när de utsätts för solljus.

Här ligger partnerens frälsning. Ett råd till dig: om du vill bryta din relation med narcissisten, sluta förse honom med det han behöver. Inte älska, beundra, godkänna, applådera eller bekräfta något som han gör eller säger. Håller inte med hans åsikter, förminskar honom (eller sätter honom i perspektiv och proportioner), jämför honom med andra, berätta för honom att han inte är unik, kritisera honom, lämna förslag, ge hjälp. Kort sagt, beröva honom den illusionen som håller hans personlighet samman.

Narsissisten är en delikat anpassad utrustning. Vid det första tecknet på fara för hans uppblåsta, fantastiska och grandiosa jag - försvinner han på dig.

---

---

Nästa: Narcissists and Psychopaths - Ansvar och andra frågor