Stigma för att erkänna att jag påverkas av psykisk sjukdom
Det är nu över 2 1/2 år sedan det här har skrivits. Jag kände att jag kunde ha skrivit det då och i dag. Trots att jag kan se några dagar, en skillnad i mina över all mental hälsa, påverkar det också min fysiska hälsa mer än någonsin när jag åldras. Jag är 56 år och har betecknats som "funktionshindrad" sedan 2006, på grund av den överväldigande depressionen och den lilla kända ångesten som jag led också vid den tiden. Det är en fullskalig medlem i mitt enda familjshushåll. Jag hade ingen aning om då och jag kändes inte som att jag hade en sådan oönskad annan diagnosmärkning tillsammans med depression som berättade för mig de falskheter det gör medan depression gjorde sitt jobb och höll mig från att ta hand om mig själv då, (även om jag försökte och verkade ha gjort det bra för en hel del tid).
Jag kan bara tala för mig själv här, men efter att ha drabbats av en allvarlig depressionssjukdom, ångest som har gått igenom taket på grund av en diagnos i slutet av 2013 av Complex PTSD, efter att ha lärt mig mitt äktenskap med en narcissist och fått en mamma som också är en narcissist, var ett öga som öppnar ögonen, och år och år av psykologiskt missbruk, såväl som känslomässigt, verbalt, främling, ekonomiskt, etc.,
Jag hoppas att saker har varit mer hanterbara och dina klara färdigheter har överskridit vad vi alla skulle vilja att de skulle vara. Jag önskar att du har haft det bra i den här tiden som gått men om inte så förstår jag och stöder dig som jag är säker på att de flesta av oss gör idag.
Min hanterings- och hanteringsförmåga har inte blivit mycket bättre, och jag är många fall mycket sämre sedan C-ptsd-diagnosen.
Som du gjorde, har jag lärt mig att jag har funnit det nödvändigt att ljuga eller böja sanningen, för oavsett var mina känslor av min mentala hälsa spelar in, (ganska ofta), och när min vuxna dotter och tre barnbarn vändes mot mig för 5+ år sedan, känner jag mig trasig och ja, det har skyllats på depression. De visste inte / visste inte ens om de andra.
För mig har det varit den främsta orsaken till att min mentalhälsa spiralades bakåt hela tiden.
Mitt ex är inte ens min döttrar far, men hade varit hennes styvfar sedan hon var 14 år. (De flesta av de åren tumultiga), och klandrade mig så småningom.
(En enorm narsissistisk egenskap). Jag har tappat hela min familj, alla mina närmaste vänner har gett upp att prata och berätta för någon hur jag "känner mig" och ingen vill höra hur jag har detta enorma tomma hål inuti där mina nära och kära aldrig borde ha tagits från mig hjärta. Jag skyller inte på min dotter. Efter att jag var gift med den ljuga, lura, fuska, skämt i 18 år innan vår mardröm om en skilsmässa ägde rum i en mycket ocivil "civil domstol" var jag mer än diskriminerades som en kvinna med psykisk sjukdom som den kvinnliga domaren sa till mig att hon inte brydde sig om vad jag "trodde" jag hade, och att "jag gick ensam in utan hjälp och jag skulle representera mig själv ”. Det var början på slutet. Efter över 12 månader med en Atty på min sida, gick min nu ex genom 2 och var på hans tredje, tillsammans med att begära en ny domare. En som inte tillät mig att använda någon av de tidigare uppgifter som min Atty redan hade godkänt och inkluderat i min tidigare fil med den tidigare domaren. Inklusive mitt bevis på funktionshinder. (Min enda inkomstkälla då).
Inte ett enda dokument som användes för min räkning, alla nekas trots att godkända och givna utställningsnummer. Det är över och jag tappade eländigt. Förnedrande och personliga attacker på min karaktär kunde jag inte ens föreställa mig då. Jag vet. Jag har varit tvungen att leva det. Ensam. Helt ensam. Det är galet de flesta dagar och jag har slutat lämna den plats jag var tvungen att flytta till när jag tappade mitt hem på 24 år. Jag lämnar sällan bara för att få mediciner eller enstaka matvaror eftersom leveransen är dyr. Jag har inte TV eller internet eftersom jag är rädd för att låta någon komma in pga ptsd-problem. 5+ år ingen TV. Ingen varv topp. Inget annat än min telefon.
Ursäkta mig om jag har gjort fel. Jag försöker avsluta i hopp om att någon, eventuellt du eller någon annan slags själ, skulle se detta och svara. Min hund är min enda vän. Hon är en vacker Golden Retriever som jag är rädd för att jag ska överleva. Hon är 8. Jag kan inte tänka mig att vara i den här världen utan henne och har haft många självmordstankar. Jag har ingen plan.
Utan henne finns det helt enkelt ingen anledning att fortsätta. Jag har försökt få vänner. Jag värker att bli älskad av min dotter och barnbarn. Jag har alltid berättat hur vacker jag är, men kommer inte att tillåta mig att komma nära någon som kanske kan älska mig genom all denna smärta. Jag älskar mig själv men det räcker inte. Jag har så mycket att ge och det har gått till spillo. Ju längre detta går, desto svårare är det. Jag blir 57 nästa månad. Varje år på 50-talet har jag tillbringat ensam med bara min vackra hund. Även hon förtjänar bättre.
Jag ber och hoppas att det går bra med dig som alla andra som tog sig tid att skriva här 2015. Jag hoppas att ni trivs alla. Det skulle ge mig hopp. Bäst hälsa och önskar er alla här.
Jag hör dig Andrea! Tack för att du skrev.. Jag är också behandlad för metala hälsoproblem (depression och ångest) Jag berör dina upp- och nedgångar.. känner att du kunde springa som premiärmästare och sedan nästa dag känsla så överväldigad att du var tvungen att sova.. inte alla förstår detta.. särskilt och tyvärr mina egna rådgivarkollegor.. ironiskt är det inte? vi arbetar i en skola för att hjälpa barn att uppnå sitt bästa och övervinna sina egna hinder men ändå vår egen personal i supportpersonalavdelningen kan inte stödja sin egen kollega när jag behövde deras stöd under en ovanligt stressande tid i mitt liv som påverkade mina symtom.. Faktiskt.. deras vägran att hjälpa verkligen orsakade mer stress än symtomen på sjukdomen och faktiskt excaserbated dem.. jag vet hur du mår när din pojkvän hade en okänslighet för att fråga dig "Varför du kände som du gjorde" fick jag så mycket... werent de lyssnar??? Vårdande folk i min familj gör ofta misstag... det är som att säga till någon som fick benet amputerat och försöker fungera dagligen.. med de extra frustrationer som en funktionshinder medför.. och låt någon fråga dem... Varför är du deprimerad? duhh!!! vi måste uttala oss mer så att den genala befolkningen förstår mer och är mer känslig för dessa psykiska sjukdomar1
Ta hand om dig
Vänliga hälsningar,
Jan Ables-register
Idag träffade jag min läkare och sa till honom att allt var alldeles för mycket. Att hantera ett heltidsarbete, vara vårdgivare (min partner har en försvagande kronisk sjukdom) och a massor av olika andra saker i mitt liv just nu får mig att känna att jag simmar igenom melass. Allt är alldeles för hårt och jag vet inte ens var jag ska börja fixa det. Jag kan inte tänka rakt, jag kan inte komma ihåg de tråkigaste sakerna, huset är en röra, jag är en röra,
Han lyssnade. Han lyssnade verkligen. Han gav mig sedan mediciner, en remiss till en rådgivare, remiss av blodprover och ett läkarintyg och beställde att ta de kommande två veckorna från jobbet. 2 veckor?! Verkligen? Han sa att jag behövde sova (ordentlig sömn), försöka få lite utrymme och stoppa cykeln. Jag ska ta mig tid.
Tack för att du är så ärlig. Det tog mig lång tid att träffa läkaren. Jag är så glad att jag gjorde det och inlägg som detta gör det lättare för människor som jag att göra det.
Jag vet inte vad jag ska säga annat än: "Tack Andrea, för att du har ordnat hur jag känner mig ibland."
Vi måste få så många människor som möjligt aktivt engagerade i att ha en #PositivePublicDialog för att prata om psykisk sjukdom ute i dagens ljusa solljus, precis där det hör hemma. Ett sätt att göra det är att grupper är värd för någon form av händelse / samling / rally på National Mental Health Dignity Day - 3 maj. Detta kommer att vara det andra året på denna nya festdag.
"Ingenting kommer att förändras förrän vi står upp för oss själv" #TakingOurDignityBack
Vi vet alla att ju mer vi visar och berättar de verkliga ansikten och livet för människor som lever sina liv med stolthet, värdighet och respekt för allt liv samtidigt som vi hanterar de dagliga kämparna med att leva med en form (er) av mental sjukdom.
Det är dags för en #ChangeOf-vy.
Med min vänliga hälsningar,
Patrick
Så bra!! fantastiskt att höra riktigt prata om att leva med psykisk hälsokamp från någon som verkar också vara i frontlinjen när det gäller att ändra stigmatiseringen och den övergripande dialogen kring frågan. Så många hjärtligt kramar till dig Andrea! < 3
Tack för att du skrev att Andrea. Det är ganska konstigt att läsa det, eftersom allt här är så bekant: Att göra upp skäl att inte se eller prata med människor, skylla sig själv för krossa mediciner (varav vissa har biverkningen av frånvaro-mindedness, duh!) och kämpar för att ha energin för att genomföra enkla uppgifter.
Jag blir så trött på att lämna mina nära och kära. De är fantastiska för mig helt enkelt för att de fortfarande gör ansträngningen trots min track record. Och ändå, när de frågar mig hur jag har det, befinner jag mig för evigt ljuga, eller åtminstone minska problemet, för jag är trött på stigmatiseringen.
Tack igen.
Wow!! Jag har kämpat min läkare för mnts. Jag vet när mina läkemedel INTE fungerar bättre än någon annan. Rätt? Tydligen inte, bbow ive spiral djupare än någonsin. Livet suger och inte får hjälp är ännu skrämmande. ..
