Varför ställer läkare (dumma) frågor om självmord?

Jag har läst en hel del sidor så här och var och en av er är samma. "Titta på mig, jag är den bästa för att jag överlevde och nu ska jag sitta här och berätta för dig hur fel du har, för jag vet bättre". Ni tycker alla att självmordspersoner passar in i dina lilla kategorilådor, känner en börda, kolla... tror att familjen skulle ha det bättre utan dem... kolla upp. Blah, bla, någon annan kryssruta... kolla upp. Tja, här är väckning, vi är inte alla så.
Jag är konstnär och livet är inget annat än en målning. Du börjar med en tom duk och när du lever fyller du i detaljerna. Men här är saken, som en konstnär, du fortsätter inte bara att lägga till färg eftersom det finns ett vitt utrymme på duken, du lägger till färg tills duken representerar din vision. Livet är precis samma, du lever inte bara en annan dag bara för att du kan. Om du fortsätter att vrida en annan dag ut ur livet, bara så att du kan leva, är * du * bördan. Om du inte objektivt kan titta på ditt liv och säga "Du vet vad, jag är nöjd med den målningen, den är klar", då är du en mer behövande person än någon som överväger självmord.

Februari 1 2017 kl 10:21

Jag fick just diagnosen Major Depressive Disorder, Maniska avsnitt, Bipolär störning, Post-traumatisk stressstörning, generaliserad ångest, panikstörning och panikattacker. Jag var 16 år när mamma lämnade mig med min styvfar för att gå på fest. Min styvfar mordade mig den natten. Jag gick en vecka utan sömn och ingen mat. Jag bodde på vatten och fett och muskler som var kvar i min kropp. Det var första gången jag någonsin klippte mig själv. Jag satte också ett rep runt halsen, gick upp på en stol och var på väg att hoppa när min hund gick in. Han tittade upp på mig med sina valphundögon. Jag kopplade loss repet och jag kom ner och bröt bara ner han kramade med mig och älskade på mig. Polisen kom och min mamma skyllde honom vidrör mig på mig. Jag sa till poliserna att det var en olycka och de åkte. En vecka senare var min mamma i det andra rummet och jag kände att jag hade blivit drogad. Jag öppnade ögonen och såg honom flytta mina shorts. Sedan såg jag att jag var vaken och han gick. Han hotade mig flera gånger för att slå mig i ansiktet, han till och med kallade mig en B ****. Min mamma anklagade mig för att stjäla hennes narkotika, även om jag visste vem som gjorde det och jag är ganska säker på att hon gjorde det också. Jag är 19 nu och gick ett helt år utan att klippa. Jag återkom igen för 2 dagar sedan. I går kväll gick jag så mycket som att skjuta piller i munnen för att få minnena att försvinna och få rösterna att sluta prata med mig. Jag slutade bara på att få mig att få en ångestattack. Jag fick värmevallningar, mitt huvud blev luddigt, jag var yr, mina armar och ben skakade okontrollerat, jag kunde inte röra sig, och jag kunde svårt andas, när jag äntligen kunde röra mig igen jag nästan överallt, jag behöver allvar hjälp. Jag gjorde allt på grund av röster och också för att min pappa sa till mig att jag gör allt detta för uppmärksamhet. Han såg inte snitt eller ärr på mina armar

December 13 2016 klockan 16:17

"Människor vill inte riktigt dö. Människor vill fly sin smärta. Människor behöver hjälp för att göra det. "
Undvik den typen av generalisering snälla.
Vissa människor vill dö eller snarare "inte leva" och inte av anledningen som du nämnde, utan några medicinska problem, till exempel av filosofiska skäl.
Det är ovanligt men det finns.
Jag är ett levande bevis.

Pdocs måste arbeta hårdare för att se saker ur deras patientperspektiv och bygga mer av en samarbetsstil som är om de verkligen är intresserade av att "hjälpa dem" alls. De måste lyssna på och förstå varför patienter ljuger och sedan arbeta med dem för att övervinna dessa vägspärrar
Jag har aldrig berättat för en pdoc att jag kände självmord tidigare även när jag var, inte för att jag inte ville ha hjälp utan för att jag var rädd för den typ av hjälp som kan erbjudas. Jag vill inte hållas mot min vilja eller över medicineras igen som jag har varit tidigare skulle jag vilja ta en chans att jag kan få mina minnen raderade med ECT utförda på mig mot min kommer. Jag har varit ofrivilligt engagerad tidigare (tydligen saknade jag insikt) och det var oerhört stressande. En del av biverkningarna av medicinen var sämre än sjukdomen. Jag kände mig som ett vilda djur som fångats i en bur som skulle göra allt för att komma ut. Om jag hade en mycket bra relation med en jordnära pdoc som jag hade lärt känna och lita på (jag arbetar med det) kanske jag överväga att vara mer öppen men jag skulle fortfarande behöva testa vattnet först innan jag helt skulle komma rent med den typen av uppenbarelse. Tidigare var pdocs för agressiva och hoppade till slutsatser eftersom jag tyvärr har många av de riskfaktorer som arbetar mot mig innan jag ens öppnar munnen

Jag måste vara med Julie här. Dog inte i Jan. även om jag försökte. Min främmande vuxna dotter har varit så grym mot mig (den personen jag trodde att det kan betyda). Mina mediciner är maxxed ut. Mina planer jag berättar för min pdoc är mer av den långsiktiga sorten, få mina saker först i ordning etc. Vem vet kanske att något kommer att förändras, eller kanske blir jag sjuk av något annat.

Jag har nyligen haft några ect-behandlingar eftersom läkemedlen inte verkar hjälpa. Men vid min sista polikliniska behandling fick jag flera frågor angående hur troligt det skulle vara att jag skulle försöka självmord den följande veckan. Jag svarade "inte säker", men vet att jag kommer att ställas samma fråga efter min nästa behandling, kommer jag att vägra att svara eller inte svara ärligt. Jag ser för närvarande fram emot slutet på en livstid av smärta och lidande.

Snälla kan jag ställa med de ställda frågorna, som kan en verklig bedömning verkligen göras i vissa fall, skulle det vara logiskt att säga att någon kan vara riktigt allvarliga och de behöver bara komma ifrån dem med någon som inte är i deras krets, men om de skulle säga så vill jag säga adjö och de kan inte när det blir frågat detta betraktas som att en person inte är allvarlig eller att de är rädda för att bli antagna och därför inte kan spela teater.

Varför är det så att ppl tänker berätta för någon i mental smärta att de inte är ensamma... eller miljoner lider av samma depression... tror att det kommer att få personen att må bättre? Jag är ledsen men när jag känner mig hopplös varför skulle jag bry mig om vem eller hur många känner lika? Om jag fick cancer, skulle det få mig att känna mig bättre att veta att miljoner ppl har cancer? Inte så mycket.
När jag plågas av inre smärta, självmord eller bara har en dålig dag ger det mig ingen tröst att känna att andra känner samma sak... det gör mig bara värre att världen är så mycket skadlig. Jag är säker på att jag låter väldigt självisk men verkligheten är när jag är så hopplös och hjälplös, så helt konsumeras av inre oro, jag behöver någon att erkänna min smärta... inte genom att berätta för mig hur många ppl lider det samma. Ledsen om detta inte är meningsfullt... men i ett irrationellt sinne är det svårt att låta rationellt.

Tack för att du behandlade självmordsfrågan / diskuterade självmordstankar. Till skillnad från en vanlig övertygelse, gör det att prata om självmord inte någon större risk att begå självmord; det gör dem faktiskt mindre troliga. Men du vet redan detta.
De vanliga frågorna som ställs har två funktioner: de är utformade för att bedöma graden av risk (och om någon tänker på självmord är risken naturligtvis alltid där, så denna bedömning är inte fördömande eller avvisande - det ser bara på hur nära en person är att följa en plan i ögonblicket), och frågorna är också utformade för att förhoppningsvis öppna upp ytterligare samtal. Terapeuter och patienter kan idealiskt diskutera skyddsfaktorer och utveckla en säkerhetsplan som är skräddarsydd speciellt för patienten utifrån frågorna. Jag vet av erfarenhet att det ibland är väldigt svårt att svara på dessa frågor ärligt, men till och med öppna upp en lite kommer att starta läkningsprocessen så att så småningom någon vill leva snarare än vill dö.

Tiotusentals människor kommer aldrig att ta itu med grundorsakerna till deras depression eftersom de vägrar att berätta för sina terapeuter / psykiatriker / läkare om sina självmordstankar. Varför? För att de är (med rätta) rädda för att bli engagerade mot sin vilja.
Det är dags för det "medicinska samhället" att sätta patienternas intressen före skadeståndsansvar. Och ja, ibland hjälper dessa intressen den självmordande personen att förstå hennes tankar och inte hindra henne från att begå självmord.
Varför är assistansmord okej men självmord bland "friska" människor (som om depression inte är en fruktansvärt smärtsam sjukdom) är avskräckta? Det verkar för mig att du antingen borde vara emot allt självmord eller vara villig att ge människor nytta av tvivel.

Enligt min erfarenhet - när du besvarar denna fråga sanningsenligt som i ja jag vill dö - händer ingenting. Jag svarade ja på denna fråga som ställts av en psykiater - han hänvisade mig till en terapeut med en 6 månaders väntelista. Jag sa ja till terapeutens bedömare när hon bad mig 6 ​​veckor senare - jag bad henne att ringa mig nästa dag eftersom jag var rädd att jag skulle agera på dessa tankar - hon ringde aldrig. Jag lämnade fem meddelanden åt henne - hon kontaktade mig aldrig. Jag tog en överdos. Jag svarade ja till terapeuten när hon ställde denna fråga, när jag äntligen fick träffa henne efter 6 månader (utan stöd i genomsnittlig tid och försöker hålla mig levande hela den tiden med dessa tankar) Hon sa - OK jag ser, hejdå för nu, se dig i 2 Veckor. När jag insåg att hon inte skulle hjälpa mig tog jag en överdos. I princip när de frågar dig om du känner självmord och du säger ja - de gör ingenting. så jag vet inte varför de bry sig om att fråga dig i första hand. När jag blir ställd den här frågan kommer jag bara att säga nej eftersom det inte är någon mening att säga sanningen.

Hiro
Jag är så ledsen för allt du har gått igenom. Jag känner mig som du. Jag har inga beteenden med att prata om mina självmordstankar, eftersom de är ganska mycket alltid med mig. Jag är emellertid STÄRKT överens om att jag behöver hjälp från dr / terapeut med PRESENT. Varje terapi jag har haft som började tidigare, slutade jag efter några månader. Även om det var varje vecka. Jag känner som dig: vad kommer det att göra mig idag att prata om för många år sedan? Hur kan det hjälpa mig idag? Jag förstår att det förflutna är viktigt och vet att det verkligen kommer att spela en integrerad roll i min terapi, precis som det gör i mitt liv. Men jag vill ha hjälp att hantera idag och imorgon, nästa helg, nästa vecka. Jag tror att vi är av samma sinne: börja med idag och arbeta bakåt. Min mest framgångsrika terapi gjorde just det: hjälpte mig att hantera här och nu och började sedan ta del av mitt förflutna och hjälpa mig att se hur det hela integreras och att lära mig mycket desperat behövde hantera Kompetens. Regressionsterapi var en absolut mardröm för mig. Det lämnade mig värre än jag gick in. Det ignorerade allt i mitt liv för närvarande.
Jag säger inte att alla behöver den typ av terapi jag skulle vilja ha. Det är väldigt individualistiskt; Men varje person bör veta att de kan behöva träffa några (eller flera) olika terapeuter eller läkare innan de hittar rätt. Ge inte upp. Jag tror inte att det talas om tillräckligt heller. När allt är det en av de mest personliga relationerna du kommer att ha. Det måste vara rätt passform.

Jag känner ärligt "sätta på plats" varje gång en vårdpersonal frågar mig, "Har du någonsin försökt begå självmord?" eller "Tänker du någonsin på döda dig själv? "Särskilt när det är de första sessionerna, vilket gör mig extremt obekväm och mer benägna att antingen ljuga om mitt förflutna eller göra det "inte en stor sak." När de börjar med frågor som detta, särskilt om vi inte är bekväma med varandra, känner jag att det stänger av en kommunikationslinje.
Ja, när du gör ett sådant globalt uttalande... Ja. Jag har velat döda mig själv tidigare. Jag har önskat att jag var död eller att det fanns ett enkelt sätt att försvinna. Men har vi inte alla? Visst, jag har försökt att döda mig själv.
Men jag är här för att prata med dig om nuet, hur jag ska hantera det jag är just nu och inte om det självmordsstöd jag hade för 10 år sedan, eller för två år sedan, eller kanske för några månader sedan, när situationerna var helt annorlunda. Mina medicinska tillstånd och mentaliteter förändras så snabbt att jag verkligen vill diskutera vad som händer NU - inte vad som hände tidigare i mitt huvud (en av de egendomarna med "bipolära tendenser", jag anta...).
Det jag vill ha stöd för är hur jag försöker leva mitt liv nu; inte hur jag försökte avsluta det för ett decennium sedan.
Naturligtvis när vi blir nära, och det kommer upp i en av sessionerna efter ett år, två, eller när vi kan skapa en trevlig förtroende förhållande, jag skulle inte ha något emot att gå tillbaka till det och prata om det - så länge läkaren vet vem jag är nu och vad vi pratar om om är det förflutna, och att jag har förändrats, och vilka problem jag hade då är inte problemen jag har nu (om jag är självmord på ögonblicket).
När jag till exempel gick på gymnasiet var jag självmord. Jag var extremt deprimerad, väldigt förvirrad över livet (jag är en första generationens invandrare, så allt om "växa upp i Amerika" var nytt för hela familjen, och mina föräldrar kunde inte stöd mig). Jag blev mobbad, kunde inte få vänner, och även om jag gjorde bra betyg kändes jag ingenting. Jag ville dö - försvinna.
Förra året ville jag dö och försvinna. Men det var för att jag fick diagnosen arteriovenösa missbildningar, hade flera anfall och jag levde dagligen med trötthet, yrsel, utmattning, stress, ångest och depression som idag kan vara dagen då jag får en stroke, vilket får mig hjärnskador eller dö.
Båda är "önskar att jag var död" mentalitet, men av helt andra skäl. Att gräva upp mina sårbara år före tonåren och försöka prata med mig om det skulle inte ha hjälpt mitt förra år. Eller i år, där jag har olika typer av problem, men jag försöker hålla mitt liv i en framåtbanan (men förväntar sig att inte komma dit - en hel del terapeuter förstår inte det, antingen... Att jag går igenom min dag som om jag kommer att leva tills jag är gammal, men förväntar mig att vara död om några år - vilket jag personligen tror tillåter mig att uppskatta livet mycket mer).
Jag tror ärligt talat, åtminstone för mig, detta är en fråga som kräver mycket förtroende. Jag tänker inte erkänna för en slumpmässig läkare att "jag ville döda mig själv" så att de kan göra en omedelbar bedömning över mig och "hur man ska hantera mig" baserat på detta uttalande. När de väl känner mig bättre skulle jag känna mig mycket bekvämare att prata om det.

Jag har också några misslyckade självmordsförsök. Jag hade väldigt tur att en vän slumpmässigt kom in, eller att jag inte skulle vara här. Jag har bipolär 2 med behandlingsresistent depression. Jag har många saker på gång... saker jag har kämpat i 24 år, sedan jag var 14 år. Anorexia, våldtäkt, kronisk smärta, autoimmuna sjukdomar, snabb cykling, ångest, agorafobi, psykiskt missbruk, ekonomisk ruin och jag nu blind från en sällsynt genetisk sjukdom, Stargardt-sjukdom, som jag fick diagnosen i slutet av 2008.. när jag hade perfekt korrigerat syn. Jag är nu förbi juridisk blindhet. Jag förlorade min karriär, Dental Hygiene, på grund av det. Det tog mig tre år att vinna mitt handikappfall. I det domstolsrummet, mycket oväntat, frågade federala domaren mig hur ofta jag tänker på självmord. Detta var i december förra året. Jag svarades till sanningen, så jag svarade sanningsenligt, tårar: varje dag i mitt liv. Jag sover och ber och vaknar inte. Jag gråter när jag gör det, ibland. Jag tappade min bästa vän till självmord i november förra året. Jag älskade honom, hade diskuterat all min kunskap om depression, uppmanat honom att träffa en terapeut... allt. Jag har tur i att han råkade svara på sin telefon för att jag skulle säga att han älskade mig, och jag, honom. 2 dagar före. Jag hade ingen aning om hans plan. Jag känner nu till den intensiva sorg som de som efterlämnar upplevelsen, som hindrar mig från att agera på mina egna känslor. Jag har haft all terapi i världen, tagit en medicinroman, tillbringat flera besök frivilligt på privata psykiatriska sjukhus. Jag undrar om det någonsin kommer att komma en dag som jag INTE tänker på självmord. Råheten i att bli blind hjälper säkert inte. Och min depression har fått mig att skjuta upp min medicin, så jag har ingen sjukförsäkring och inga pengar. Egentligen lämnar jag in konkurs, till min bestörtning.
Jag har inga svar. Varje dag hoppas jag att det blir bättre. Jag är religiös när jag tar min medicin. Jag vet att jag skulle vara död utan dem. Jag gör mitt bästa för att undvika mina triggers. Jag har Suicide Hotline-numret sparat i min telefon. Jag är en ständig oro för alla som älskar mig, vilket ironiskt nog gör det omöjligt att gå till dem bara för att prata med. Sanningen är att jag redan är död... bara fysiskt levande, som att det är en straff. Jag vill desperat bli bättre. Jag har provat alla alternativ också. Det enda jag inte har gjort är chocker. Jag förbereder mig för att jag måste testa.
Jag planerar att träffa en psykiater, terapeut, smärta klinik, neurolog och urolog så snart jag får min försäkring. Jag har knappt råd med mina månatliga mediciner. Jag har mål. Jag tror att de hjälper mig att ge hopp. Hoppet håller oss vid liv. Om vi ​​bara kan komma med ett enda mål... finns det hopp. Jag är inte självmord, men som någon som nämnts ovan, skulle jag befinna mig i en livs- eller dödsituation, skulle jag inte slåss mot den. Jag tror att det finns många som känner sig så, men stigmatiseringen hindrar dem från att komma framåt. Tack för att du fritt skrev om det. Om du hjälper bara en person... så är det en stor prestation.

Hej Julie,
Låt mig vara ärlig mot dig - din kommentar får mig att gråta. Inte för att jag känner mig dålig för dig (även om jag gör det) utan för att jag vet exakt vad du känner. Jag känner den smärtan. Jag känner den längtan. Jag känner till dessa planer. Jag känner hjälplösheten. Jag vet var du är i behandling. Jag har varit där, bredvid dig, i smärta, och jag verkligen verkligen får det.
Om jag hade orden att hjälpa, till och med lite, skulle jag gärna ge dem till dig, men allt jag kan säga er att du inte är ensam. Jag kan inte fixa din behandling och jag kan inte få tankarna att försvinna men jag kan säga att jag står bredvid dig.
Och jag kan säga det här - du har helt rätt att sane människor inte har någon aning om vad smärtbehandling är för de med en psykisk sjukdom. Men jag tror att kampen mot den smärtan är monumental och värdefull. Du lämnar den här kommentaren här har varit mycket värdefull. Det finns en valiancy i din kamp som du kanske inte kan se, men jag kan. Jag vet inte om det betyder något för dig, men jag vet att det betyder något för de omgivande. Du är stark och du är kraftfull och du bevisar att du varje dag fortsätter.
Tack för att du tog dig tid att kommentera här. Jag vet att du har lagt ut orden som uttrycker vad så många känner, men bara inte kan säga.
- Natasha Tracy

Ja, tyvärr, efter att ha varit tidigt påbörjad (5 år gammal) med bipolär 2, och efter att ha varit livrädd för ett misslyckat självmordsförsök, forskade jag på metoder för hög dödlighet. Så "har du en plan" - svaret jag alltid måste ge är, "Efter 40 år av psykisk sjukdom och att ha en teknisk och forskande typ av sinne, har jag flera, redundanta, specifika planer med hög dödlighet som är oberoende av tillgängligheten eller otillgängligheten för olika resurser som kanske eller inte är tillgängliga för mig vid någon given tid. Um... ledsen? Det var en av de konstigt tröstande hobbyerna ett tag. Det är lite som att ha bilnycklarna i fickan om du dras till att delta på ett riktigt eländigt parti. "
Jag skulle vilja att partiet skulle sluta suga. Det är inte så att jag vill prata om att stanna på festen - även om jag inte är deprimerad så har jag kul här. Det är inte så att när jag verkligen är deprimerad att jag verkligen inte vill komma ut från festen - det gör jag verkligen. Jag vill inte "få hjälp" för min egen skull.
Jag menar, jag "vill få hjälp" i den meningen att jag vill att någon ska få smärtan att sluta. Men om de inte kan få smärtan att sluta och allt de kommer att göra är att skrika på mig och skylla på mig för att jag inte kan jobba och få ett jobb och andra människor måste stödja mig, sedan för att ropa högt, skjut bara på mig redan. Eller åtminstone gå ur vägen och låt mig - eller ersätta någon av valfritt antal lika dödlighet, relativt snabba och relativt smärta-lite metoder.
Oftast håller jag mig fast eftersom det finns en mycket, mycket få närmaste familj som är specifikt, personligen knuten till mig och skulle bli onödigt skadad om jag checkade ut tidigt. Men om jag var sjuk eller skadad eller fryser till döds eller på annat sätt hade en situation där jag hade en bekväm, taktfull, "naturliga orsaker" -utträde från det dåliga partiet, skulle jag säga att jag har bråttom.
Det är inte så att jag inte älskar mitt folk, det är bara att min pdoc inte har lyckats få min depression upp till euthymia igen för det senaste året trots att mina nuvarande mediciner har utgått, så "nästa sak att försöka" kommer att bli, ja, något annorlunda.
Det är smärtsamt, det suger. Det är ett riktigt motbjudande parti just nu. Och självklart kommer jag inte att bli proaktiv när det gäller självmord. Men om jag hade en trevlig, bekväm "naturliga orsaker" ursäkt och allt jag var tvungen att göra var att inte agera? Ja, jag skulle ta ut den taktfulla.
Vill jag "få hjälp" i den meningen att jag vill att min pdoc ska prova något annat och få smärtan stoppad? Visst, absolut. Vill jag "få hjälp" i meningen "Åh herregud, livet till varje pris, stanna på det jävla partiet genom alla slags smärta oavsett hur mycket det gör ont, smärta är ett så litet pris att betala för livet är sååååå dyrbar"? Puh-lease. Skona mig. Helvete nr.
Jag tror att "mänskliga människor" (på grund av en bättre term) drastiskt undervärderar smärtbehandling som tillämpas på deprimerade människor.

Till och med suicidologi har gjort en stor uppfinning på etiopatogenesen av självmord, det är fortfarande mer okända fakta om denna dödliga humana vice. Detta akuta autodestruktiva beteende har faktiskt väckt många forskare intresse för alla humana vetenskaper som sådana är: medicin, sociologi, psykologi, filosofi, antropologi, teologi etc. Även om alla ovannämnda vetenskaper ger viktig information om detta sociala katastrofala fenomen, medicin, är exakt psykiatri att direkt konfrontera med personer som begår självmord. Därför bär de ansvaret för dessa olyckliga personer. Utmaningen är enorm. Men hittills finns det många kunskaper inom psykiatri om självmord och självmordsförutsägare som förebyggande åtgärder mot denna utrotade handling. Detsamma erhålls genom att ta historien om sjukdom, vilket innebär att ställa patienten en hel del obekväma frågor. Således kan det rädda från döden många depressiva patienter som mestadels är mottagliga för självmord. Vidare, när det är känt att depressiva störningar i 90% av fallen är härdbara.

Hej Dan, hittills så bra verkligen.
En av de saker som artikeln jag länkade till nämner är "immateriella". I grund och botten känslan som läkaren har om huruvida du är självmordsdödande eller inte. Och ibland handlar det om att ställa frågorna och utvärdera lögnerna.
Och ja, jag håller med, vi känner oss själva. Och förhoppningsvis mellan dig och det förhållande du har med din läkare, kan du veta när du behöver en större vårdnivå.
- Natasha

Jag håller med om att läkare som ställer dessa frågor är nödvändiga och användbara. Men ibland svarar jag dem inte sanningsenligt på grund av hur långlivade mina självmordstankar är och jag vill inte att läkaren ska överaktivera situationen. Kanske betyder det att de inte är tillräckligt allvarliga. Jag vet inte... Det jag vet är att mina självmordstankar är mycket regelbundna. Det har gått drygt ett år sedan mitt senaste försök och jag arbetar fortfarande med att hålla dessa tankar från att ta över igen. Än så länge är allt bra.