Dagbok för en nyligen diagnostiserad dissociativ del 1: Förvirring

hej holly,
Jag vet inte om du fortfarande läser den här gamla bloggen men jag ville berätta hur mycket hjälpsam du har varit för mig de senaste veckorna. Jag fick diagnosen DID för ungefär en månad sedan efter att ha kämpat enormt med alla typer av problem, självskada, ätstörningar osv. i 30 år, in och ut ur terapi, akutrum när yngre, etc. Jag kommer inte att beskriva det hela, räcker med att säga att jag fortsatte att försöka och varje gång jag skulle gå till terapi skulle jag bli värre. slutligen började jag med en underbar terapeut och psykiater som hänvisade mig till en specialpsykiater i dissociativa störningar. jag är fortfarande i chock. Jag är en mycket fungerande framgångsrik professionell, jag är en bra och hängiven mamma med två fantastiska barn, jag har vänner, etc. jag döljer allt det väldigt bra. men det är DÅLIGT, mycket dålig smärta och lidande och förvirring. när jag fick denna diagnos blev jag lättad och helt livrädd. Jag skrev ut dina serier om detta och relaterade så mycket till den. Jag är helt förvirrad, livrädd, rädd, ensam med det, men ändå lättad, så lättad att få hjälp. Jag tittade på dina videor och berättade så mycket. holly tack så mycket. jag hoppas att du får det här. Jag känner mig väldigt rädd. tack.

Jag håller med allt du sa. För mig diagnostiserades jag för ungefär 20 år sedan, så det är verkligen svårt att komma ihåg de första åren och förvirringen. Det var också en annan tidsperiod, olika tillvägagångssätt, till och med DID kallades MPD. En sak som har kommit tillrätta med mig genom åren är min förvirring kring DID. Medan jag fortfarande blir mycket förvirrad är det inte så långt som det brukade vara. Så jag vill säga dina läsare att om de är i början kommer det att bli bättre. Nyckeln är att inte lura ut (vilket jag vet är väldigt svårt). Men du kan inte komma någonstans om du lurar.

7 december 2010 kl. 17.23

Jag vet om dissociativa skrifter. Negativa meddelanden känns så riktiga. Ändå är de inte riktiga i konkret mening, även om de kan ha en konkret inverkan. Jag önskar dig det bästa.

Järnek,
Tack så mycket för att du delade detta. Du är modig och vacker. Jag tror att du har rätt - det finns ingen ersättning för att se det för oss själva, men de flesta skulle aldrig låta oss.
(Om jag kanske gör en liten förfrågan. Du kanske kan skriva in innehållet i brevet så länge det är svårt att läsa från ett foto.)
- Natasha

6 december 2010 kl 14:10

Holly - Du är modig att dela några av dessa intima och personliga känslor som var så starka i början av din resa. Jag ser den anmärkningsvärda framsteg du har gjort även under den relativt korta tid vi har känt varandra. Jag berömmer dig starkt för att titta tillbaka bara för att se hur långt du verkligen har kommit.
Jag minns dessa tider på min egen resa så bra. Jag kämpade inte så mycket med att förneka diagnosen. Istället var min kamp med de vansinniga flashbacks som var så överväldigande att jag konsekvent befann mig i ett hypervaksamt tillstånd, en ångestattack var alltid precis runt hörnet. Jag minns att jag tänkte "jag såg alldeles för många skräckfilmer som barn" och "wow jag måste vara galen". Till att börja med bodde jag ensam och var helt övertygad om att människor bröt in i mitt hus och skrev mig brev på natten medan jag sov. Jag vet nu att det var brev från de delar av mig som gömde sig så noggrant.
En liten anteckning till alla som är i detta början. Försök att komma ihåg att det inte kommer att vara så för alltid och du är inte ensam.
Dana

December 2 2010 kl 20:24

Tack för att du delar detta Holly. Jag kan bara börja förstå hur svårt det var för dig att göra det.
Jag upplever fortfarande några av de meddelanden och känslorna du beskriver här. Det verkar inte bli mindre förvirrande. Men jag kan förstå dem och deras motivationer ofta.
Ta hand om dig,
CG

December 2 2010 kl 19:37

Hej Holly,
Jag vill erkänna det enorma uppoffret du gjorde för att hjälpa de av oss som fortfarande kämpar med att acceptera denna diagnos. Jag vet att du måste ha kämpat mot alla dina instinkter bara för att publicera detta. Det jag läste rörde mig bortom beskrivningen. Den läser så lik den tid som mina tidskrifter läser nu. Det finns en del, eller kanske mer än en del, av mitt system som fortfarande säger att det är ett misstag att gå till min terapeut, även om jag helt litar på min terapeut. Jag hänför mig också till känslan av att dras i många olika riktningar, inte veta vem jag är och ibland inte ens känna igen mig själv i spegeln! Din post på 16-16-2004 bröt mitt hjärta mer än något annat. Den specifika förändraren ville övertyga dig om att du gjorde detta bara för att sticka ut, men jag vet att du inte gjorde det. Jag vet att det sista du ville var att sticka ut. Inte så här. Vi gillar att gömma oss, eller hur? När vi gömmer oss, gör vi allt mänskligt för att verka normalt, för att smälta in, eller hur? Det är därför journalisterna bryter mitt hjärta. Jag har åtminstone två förändringar som förlöjligar mig och säger att jag tog med mig detta. De försöker förlöjliga min terapeut. De har ibland gjort det svårt att acceptera denna diagnos. De lyckades faktiskt i många år. Min terapeut har känt i nästan 8 år nu. Jag accepterade det bara i år! Så resistent var jag. Först efter att jag hade journaliserat det senaste året och tittat på mig själv växla där på papper... i svartvitt, accepterade jag verkligen att jag hade dissociativ identitetsstörning. Jag antog till sist min terapeut för några veckor sedan hur trångt och ensamt jag känner mig. Trångt och ensamt låter så motsägelsefullt, men det är exakt hur det känns.
Jag vill än en gång tacka er för ditt otroliga offer här, bara för att låta människor som jag se att dessa känslor av otroligt kaos och oro är helt normala. - Mareeya

December 2 2010 vid 19:31