Känslomissbruk i ett förhållande

Definitionen av emotionellt missbruk, typer av emotionellt missbruk och vad man ska göra om du är i ett känslomässigt missbruk.

Vad är emotionellt missbruk?

Missbruk är alla beteenden som är utformade för att kontrollera och underkasta en annan människa genom användning av rädsla, förnedring och verbala eller fysiska övergrepp. Känslomässigt missbruk är någon form av övergrepp som är emotionell snarare än fysisk. Det kan omfatta allt från verbalt missbruk och ständig kritik till mer subtila taktiker, som skräck, manipulation och vägran att någonsin vara nöjd.

Känslomässigt missbruk är som hjärntvätt genom att det systematiskt försvinner på offrets självförtroende, känsla av självvärde, förtroende för sina egna uppfattningar och självbegrepp. Oavsett om det görs genom ständig berating och förminskning, genom hot eller under dragning av "vägledning", "undervisning" eller "råd", är resultaten likadana. Så småningom förlorar mottagaren av missbruket all känsla av själv och rester av personligt värde. Känslomässiga övergrepp sker till kärnan hos en person, vilket skapar ärr som kan vara mycket djupare och mer varaktiga än fysiska (Engel, 1992, sid. 10).

Typer av känslomissbruk

Känslomässigt missbruk kan ta många former. Tre allmänna mönster av kränkande beteende inkluderar aggressering, förnekande och minimering.

attacker

• Aggressiva former av övergrepp inkluderar namnsamtal, anklagar, skyller, hotar och beställer. Aggressivt beteende är i allmänhet direkt och uppenbart. Den enstaka ställningen som missbrukaren antar genom att försöka bedöma eller ogiltiggöra mottagaren undergräver den jämlikhet och autonomi som är avgörande för friska relationer mellan vuxna. Detta kommunikationsmönster mellan föräldrar och barn (som är vanligt för alla former av verbalt missbruk) är mest uppenbart när missbrukaren tar en aggressiv inställning.
• Aggressivt missbruk kan också ta en mer indirekt form och kan till och med vara förklädda som "hjälp". Att kritisera, att ge råd, erbjuda lösningar, analysera, undersöka och ifrågasätta en annan person kan vara ett uppriktigt försök att hjälp. I vissa fall kan emellertid dessa beteenden vara ett försök att förminska, kontrollera eller avta i stället för att hjälpa. Den underliggande dömande "jag vet bäst" ton som missbrukaren tar i dessa situationer är olämplig och skapar ojämlik fot i jämställdhetsrelationer.

förneka

• Invalidering försöker förvränga eller undergräva mottagarens uppfattning om sin värld. Invalidering sker när missbrukaren vägrar eller inte erkänner verkligheten. Till exempel, om mottagaren konfronterar missbrukaren om en händelse med namnsamling, kan missbrukaren insistera, "Jag sa aldrig det" "Jag vet inte vad du pratar om," etc.
• Bevarande är en annan form av att förneka. Tillbakadragande inkluderar att vägra att lyssna, vägra att kommunicera och känslomässigt dra sig tillbaka som straff. Detta kallas ibland "tyst behandling".
• Räkning sker när missbrukaren ser mottagaren som en förlängning av sig själva och förnekar synpunkter eller känslor som skiljer sig från sina egna.

Minimerande

• Minimering är en mindre extrem form av förnekelse. Vid minimering kan missbrukaren inte förneka att en viss händelse inträffade, men de ifrågasätter mottagarens känslomässiga upplevelse eller reaktion på en händelse. Uttalanden som "Du är för känslig", "Du överdriver" eller "Du blåser detta ur proportioner" antyder allt att mottagarens känslor och uppfattningar är felaktiga och inte att lita på.
• Trivialisering, som inträffar när missbrukaren antyder att det du har gjort eller kommunicerat är av betydelse eller obetydligt, är en mer subtil form av minimering.
• Att förneka och minimera kan vara särskilt skadligt. Förutom att minska självkänslan och skapa konflikt, ogiltigförklaring av verklighet, känslor och erfarenheter kan så småningom leda dig till att ifrågasätta och misstro dina egna uppfattningar och känslomässiga erfarenhet.

Förstå kränkande relationer

Ingen har för avsikt att vara i ett kränkande förhållande, men individer som verbalt missbrukades av en förälder eller annan betydande person befinner sig ofta i liknande situationer som en vuxen. Om en förälder tenderade att definiera dina upplevelser och känslor och bedöma ditt beteende, kanske du inte har det lärde dig att sätta dina egna standarder, utveckla dina egna synpunkter och validera dina egna känslor och uppfattningar. Följaktligen kan den kontrollerande och definierande inställningen som tas av en emotionell missbrukare känna dig bekant eller till och med bekväm för dig, även om den är förstörande.

Mottagare av övergrepp kämpar ofta med känslor av maktlöshet, skada, rädsla och ilska. Ironiskt nog tenderar missbrukare att kämpa med samma känslor. Missbrukare har också troligen uppförts i känslomässigt kränkande miljöer och de lär sig att vara kränkande som ett sätt att hantera sina egna känslor av maktlöshet, skada, rädsla och ilska. Följaktligen kan missbrukare lockas till människor som ser sig själva som hjälplösa eller som inte har lärt sig värdera sina egna känslor, uppfattningar eller synpunkter. Detta gör att missbrukaren kan känna sig mer säker och kontrollerad och undvika att hantera sina egna känslor och självuppfattningar.

Att förstå mönstret för dina relationer, särskilt de med familjemedlemmar och andra betydande personer, är ett första steg mot förändring. Brist på tydlighet om vem du är i förhållande till betydande andra kan manifestera sig på olika sätt. Till exempel kan du fungera som en "missbrukare" i vissa fall och som "mottagare" i andra. Du kanske upplever att du tenderar att bli misshandlad i dina romantiska relationer, vilket gör att dina partners kan definiera och kontrollera dig. I vänskap kan du dock spela rollen som missbrukare genom att hålla kvar, manipulera, försöka "hjälpa" andra osv. Att känna dig själv och förstå ditt förflutna kan förhindra att missbruk återskapas i ditt liv.

Har du missbruk av dig själv?

Ofta tillåter vi människor in i våra liv som behandlar oss som vi förväntar oss att bli behandlade. Om vi ​​känner förakt för oss själva eller tänker mycket på oss själva, kan vi välja partners eller betydande andra som återspeglar denna bild tillbaka till oss. Om vi ​​är villiga att tolerera negativ behandling från andra, eller behandla andra på negativa sätt, är det möjligt att vi också behandlar oss själva på liknande sätt. Om du är missbrukare eller mottagare kanske du vill överväga hur du behandlar dig själv. Vilka slags saker säger du till dig själv? Dominerar tankar som "Jag är dum" eller "Jag gör aldrig något rätt" ditt tänkande? Att lära sig att älska och ta hand om oss själva ökar självkänslan och gör det mer troligt att vi får sunda, intima relationer.

Grundläggande rättigheter i ett förhållande

Om du har varit inblandad i känslomässigt kränkande relationer kanske du inte har en klar uppfattning om hur en hälsosam relation är. Evans (1992) föreslår följande som grundläggande rättigheter i en relation för dig och din partner:

• Rätten till god vilja från den andra.
• Rätten till känslomässigt stöd.
• Rätten att höras av den andra och att få svar på med tillstånd.
• Rätten att ha din egen syn, även om din partner har en annan syn.
• Rätten att erkänna dina känslor och erfarenheter som verkliga.
• Rätten att få en uppriktig ursäkt för alla skämt som du kan hitta stötande.
• Rätten till tydliga och informativa svar på frågor som rör det som är legitimt ditt företag.
• Rätten att leva fri från anklagelser och skyldigheter.
• Rätten att leva fri från kritik och bedömning.
• Rätten att ha ditt arbete och dina intressen talat om med respekt.
• Rätten till uppmuntran.
• Rätten att leva fri från känslomässigt och fysiskt hot.
• Rätten att leva fri från arga utbrott och raseri.
• Rätten att inte kallas utan namn som devalverar dig.
• Rätten att respekteras snarare än beställas.

Vad kan du göra?

Om du känner igen dig själv eller dina relationer i den här artikeln kanske du vill:

• Utbilda dig själv om känslomässigt misshandlande relationer. Två utmärkta resurser inkluderar:
  1. Engle, Beverly, M.F.C.C. Den känslomässigt misshandlade kvinnan: övervinna destruktiva mönster och återfå dig själv. New York: Fawcett Columbine, 1992.
  2. Evans, Patricia. Det verbalt missbrukande förhållandet: Hur man känner igen det och hur man svarar. Holbrook, Massachusetts: Bob Adams, Inc., 1992.
• Överväg att träffa en professionell inom mentalhälsa. En rådgivare kan hjälpa dig att förstå effekterna av en känslomässigt kränkande relation. En rådgivare kan också hjälpa dig att lära dig hälsosammare sätt att relatera till andra och ta hand om dina egna behov.