Att ta ställning mot missbruk kräver en rädsla av rädsla
Jag känner mig ansvarig för att lära min äldsta son att det är okej att fungera fysiskt när saker inte går hans väg. Jag tillät honom att titta på hans far och jag försvarar våldscykeln i vårt hem. Jag gick inte bort från mitt äktenskap så snart jag nu önskar att jag kunde ha. Min son fick veta att när en vuxen man inte tar sig vägen, är det normalt att han fysiskt skrämmer alla runt honom tills de underkastar sig hans önskemål. Då är det okej att glömma att det hände utan en ursäkt eller diskussion så länge vissa av hans beteenden förbättras. Så länge han sätter på charmen och låtsas gå med, finns det inget behov av ytterligare konversation eller ånger.
Förra dagen påpekade ett argument med min son mig att att göra det som är rätt får mig att känna mig lika rädd som att göra det som är normalt får mig att känna dom. Förändringen började med Marc's våldsamma tryckning av en full kaffekopp som spillde över bordet och droppade omedelbart i varv på alla som bor i vårt hem (utom för Marc's). De fyra av oss hoppade omedelbart upp från bordet; Jag sprang instinktivt till köket för att ta en handduk för att rensa upp röran.
Lugna odjuret
När jag torkade handduken och sedan torkade ut spillet, och lugnt frågade de andra om de var okej, gick det upp för mig att detta är inte okej. Jag insåg att jag agerade som om mitt ex hade exploderat och jag försökte lugna odjuret och mina barn genom att agera som om detta var normalt. Låtsas detta var normal. Jag insåg att jag var dum.
Då kände jag mig rädd. Denna situation krävde åtgärder. Verklig, sant, gör en skillnad action. Det var dags att göra det som var rätt istället för vad som var vanligt. Det var dags att reagera på ett sätt som inte skulle utlösa ytterligare våld i det flyktiga ögonblicket, men ändå stå fast för det som var rätt. Det är rätt för att vi alla ska känna oss trygga i vårt hem. Det är rätt att ta kontroll över mig själv, att vägleda mig på ett sunt sätt bort från domningar så att jag kan skydda de oskyldiga människorna i mitt hem (själv ingår), även om det är skrämmande.
Numbness VS Detachment
Under de senaste månaderna har jag fallit i domningar; Jag sa till mig själv att jag lossnar från Marcus beteende, men det var jag inte. Jag gick med vad som var normalt för mig att göra under de 18 åren jag var gift med en kränkande man. Jag föll in i min gamla vana att bedöva för att "hjälpa" mig att hantera min sons beteende.
Lossning känns annorlunda från domningar. Frigöring känns kraftfull, liknande en föreskriven medicin som lyfter mig från depression utan att ta bort mina känslor. Mina antidepressiva tillåter mig att känna varje känsla från sorg till glädje men tillåter inte någon känsla blinda mig för verkligheten. Omedicinerade eller bedövade, mina känslor (särskilt sorg, oro och rädsla) går över verkligheten. Jag kan inte gå förbi negativiteten för att hitta fast grund; verkligheten blir mörk och hemsk i stället för förändrad och tillfällig. Lossning möjliggör rörelse och lösningar; domningar tillåter bara min "existens" och befintliga tappar all min energi.
I början av domningar är jag produktiv. Jag fortsätter med mitt ansvar och engagerar mina nära och kära i konversation. Jag mår bra med framtiden, jag känner mig kapabel att hantera mig själv. Jag känner mig knuten till alla som inte orsakar någon störning av något slag och ignorerar den som gör störningen.
När det blir svårare att ignorera störningarna som orsakats av det oroliga förhållandet, sjunker jag längre in i mig själv och letar efter "freden" inom. Det är nästan omöjligt att tro att det finns fred inom när världen utanför mig själv behöver så mycket energi att ignorera. Jag börjar spela datorspel, zonera ut i en värld som inte kräver någon tanke. Jag ignorerar mina tankar trots att mina känslor säger att jag måste uppmärksamma mig. Så småningom ignorerar jag mina känslor. Att ignorera så många varningstecken tar all min energi. Jag tappar min produktivitet, jag tappar min förmåga att kommunicera, jag tappar själv.
Att göra vad som är rätt
Denna rädda känsla av att göra det som är rätt är tillfälligt. Rädsla - slåss, flyga, frysa - är praktiskt taget exakt motsatsen till bedövad. När jag börjar uppmärksamma det oroliga förhållandet med min son, kommer varje undertryckt varningstecken rusande in i medvetandet med så kraft att jag känner mig utan kontroll över mitt själv. Jag känner mig livrädd att alla varningstecken som jag ignorerade kommer att kulminera till en katastrof omedelbart. Jag föreställer mig Marc död. Jag föreställer mig själv död. Jag föreställer mig att min yngsta son vägrar att besöka mitt hem eftersom han är obekväm.
Men istället för att låta rädsla kontrollera mig som domningar gjorde, väljer jag att gå tillbaka från rädslan bara så att verkligheten i min situation kan avslöja sig. Från denna plats där jag inte får panik väljer jag att göra saker som hjälper.
- Jag lägger mig igen med äkta lösgörelse, omplanerar läkarmöten som jag ignorerade medan jag var dum, minns att andas, öppna upp för mina nära och kära och kommunicera mina tankar och i allmänhet ta hand av mig.
- Jag förbjöd Marc's "vänner" från mitt hem med hotet att ringa polisen att ta bort dem om de kommer in (deras rädsla för att gripa för att "hålla" hålla dem i fjärr). Jag sa till Marc och de vänner jag har sett sedan hans utbrott av min avsikt.
- Jag ringde polisen igår när Marc hotade att döda sig själv. Jag fick reda på att mina rättsliga alternativ är att otillbörligt begå honom i 72 timmar på grund av våldsamt eller självmordsbeteende och / eller ta ut civila handlingar för att hålla ut honom från mitt hem.
- Jag skickade ett e-postmeddelande till hans far (min ex) för att låta honom veta vad som hände (det var en tuff e-post att skicka!). Jag räckte ut till andra före detta familjemedlemmar som jag tror kan hjälpa Marc.
- Jag sa till Marc att vi inte kommer att ignorera vad som hände. Han borde förbereda sig för att prata med mig imorgon eller nästa gång jag ser honom om hans beteende. Jag kommer att berätta för honom vad mina alternativ är för att hantera det och diskutera alternativ som han skulle kunna dra fördel av av också (som rådgivning, flytta tillbaka med sin pappa, flytta in med vänner eller bara helt enkelt följa Rules).
Dessa åtgärder är spelväxlare. De återspeglar min önskan att göra det som är rätt trots att Marc kan se dem som skadliga. Jag är rädd fortfarande idag, men inte så rädd som jag var för 12 timmar sedan. Jag kommer inte detta rädd om ytterligare 12 timmar. Jag minns hur det är att få slut på våldet... det är svårt, förrädisk och oroande. Men med tiden förändras rädslan till empowerment. Jag kommer att inse att mod känns skrämmande, men feghet är den enda känslan som kan döda min ande.
Följ Kellie Jo Holly på Facebook eller Twitteroch kolla in henne ny bok på amazon.com!
