Sanningen om anorexia

Anorexia är inte ett val.

Anorexia är inte en livsstil.

Anorexia handlar inte om fåfänga. Eller att vara tunn. Eller söker uppmärksamhet. Eller...

Anorexia är en allvarlig, potentiellt livshotande psykisk sjukdom som drabbar miljontals människor - kvinnor och män, unga och gamla, rika och fattiga, svarta eller vita.

Anorexia kan slå din älskade. Eller din mamma. Din flickvän.

Eller du.
Jag ville inte bli anorexisk. Ingen gör. Så vad driver någon att fastna i en nedåtgående spiral av svält och självskada och självhat? Vad tvingar någon att räkna varje kalori, granska varje ounce av kött och självflagga för varje miniscule och imaginära brister?

jag vet inte.

Tidigare har jag försökt hitta svar på varför jag - en till synes frisk kvinna (men mer om det senare) - skulle ge efter för anorexi. Men vid någon tidpunkt var både jag själv och mina ätstörningar psykiater överens om att tiden var inne för det. Jag svält och jag dör, och det räckte.

Anorexia handlar om att vara förkylt. Och ensam. Och rädd.

Och väldigt, mycket deprimerad.

Medan jag var djupt i anorexi ville jag dö. Genom undernäring. Genom en hjärtattack. Av någonting, så länge jag inte behövde stanna kvar i det jag betraktade som en smärtsam och i slutändan själdödande värld.

Romantiserade jag döden av anorexi? Kanske. Men jag brydde mig inte. Jag ville, men jag hade inte styrkan att göra det själv.

Förutom att jag svält mig själv.

Anorexia handlar om förlorade drömmar och förlorade möjligheter. Om älskande spurned och vänner kvar vid vägen. Om ett ouppfylldt liv, ett liv där siffror och vikt och storlek är allt som har betydelse.

Anorexia är en mardröm medan du fortfarande är vaken.

Jag försökte leva en del av ett liv medan jag fortfarande kämpade med anorexi. Jag åkte till Haiti på ett medicinskt uppdrag, och båda tjänade i bönteamet och skrev om det för lokal tidningen.

Jag fortsatte mitt jobb som heltidsjournalist och fortsatte till en början mitt volontärarbete med att läsa till och spendera tid med ett missgynnat barn.

Men var jag verkligen förlovad? Nej. Min ångest rasade även när jag svält mig själv och min kropp blev mer minskad. Jag kämpade för att utöva exakt kontroll över allt, och när jag inte kunde, matade jag av lugnande medel och smärtstillande medel, dumma den inre smärtan.

Jag var kall, och min värld och mitt liv försvagades tills ingenting var kvar än anorexi.

Och nu? Tankarna finns kvar. Ät inte. Du förtjänar inte att äta. Du är värdelös. Du är ful.

Det skulle vara bättre om du bara var tunn.

Men att vara tunn, riktigt tunn, gjorde ingenting för mig och kostade mig nästan mitt liv. För det handlar inte riktigt om att vara tunn. Det handlar om kontroll och rädsla och depression.

Det är svält som bärs av desperation.

Och det är sanningen om anorexi.