Hitting Rock Bottom: Hitta balans under återhämtning från anorexi, alkohol och receptbelagda droger

Jag vaknade kallsvettig, livrädd. Mitt hjärta bultade och jag kämpade mot illamående. Jag hade fortfarande kläderna jag kom hem i dagen innan. Jag sträckte mig efter min mobiltelefon och ringde snabbt 911. Jag fick panik och det var svårt för mig att prata. Jag förklarade vad som pågick samtidigt som kuratorn försökte lugna mig och få mig att ta pulsen. Snart var ambulanspersonal och polis hemma hos mig.

Jag frös när de rullade ut mig till den väntande ambulansen. På sjukhuset berättade jag för dem att jag hade varit på ett områdessjukhus i sju dagar för återmatning och detox från alkohol och receptbelagda läkemedel. Jag märkte en liten förändring i deras attityd när de lyssnade. Snart fick jag veta att det berodde på abstinens från bensodiazepiner, eller lugnande medel. Akutpersonalen skrev sedan ut mig vid 01:30 på morgonen.

Jag kom hem, förvirrad och undrade om jag någonsin skulle bli bättre.

Kommer hem från anorexi- och missbruksbehandling

Jag lade in mig själv på ett områdessjukhus i december. 26 för behandling av anorexi, alkohol och receptbelagda droger. Min behandling bestod av att äta regelbundet, att avbryta mina lugnande medel och daglig individuell och gruppterapi. Att träffa min ätstörningspsykiater dagligen hjälpte mig verkligen att utforska mina känslor och påbörja återhämtningsprocessen. Jag tror att jag inte insåg hur deprimerad och självmordsbenägen jag var förrän jag gick in på sjukhuset.

Jag började dricka mycket dagen efter att min man och jag separerade, och slutade inte förrän jag hade min sista drink på juldagen. Jag misstänkte att jag hade problem och började delta i Anonyma Alkohol-möten i mitten av december. Jag hade dock inte modet att erkänna att jag var alkoholist förrän på julafton. Jag fick också min psykiater, som jag hade lovat att inte ljuga för eller hålla saker ifrån, att tro att allt var bra. Jag avslöjade äntligen hur illa det hade blivit precis innan jag nådde min bristningsgräns. Lärdomar - var alltid uppmärksam på människor. Jag ångrar än i dag att det tog mig så lång tid att lära mig det.

Efter en vecka av upp- och nedgångar skrevs jag ut på nyårsdagen. Trots att jag hade kört själv till sjukhuset kom min syster och bror och hämtade mig eftersom min psykiater ansåg att jag inte var tillräckligt bra för att köra hem. Jag var tacksam för deras hjälp, men generad över att nu hela min familj visste. Jag försökte fortfarande låtsas att allt var okej när allt var långt ifrån okej.

Triumfer och kamp

Jag var trött när jag kom hem, så jag vilade på soffan medan min familj hjälpte mig med saker. Snart åkte de hem och jag var ensam. Det var dagen efter, och jag hade fortfarande kläderna jag kom hem i, när det slutade med att jag ringde 911. Jag var rädd och jag sträckte mig till slut efter hjälp, men jag var inte nöjd med hur jag blev behandlad på akuten. Jag blev förolämpad när akutläkaren frågade mig om jag hade rökt marijuana eftersom han gjorde antaganden baserade på lite information. Han var också oförskämd och agerade som om jag var ett problem, och jag fick en smak av hur människor i mitt lilla samhälle såg på alkoholister och drogberoende.

Jag kom hem nästa morgon fortfarande skakig men fast besluten att bli bättre. Och jag blev långsamt bättre och kunde boka ett uppföljningsmöte med min ätstörningspsykiater den veckan.

Antabusbiverkningar och hörselhallucinationer

Sedan började ryckningarna.

Den lördagen märkte jag nya problem. Jag ryckte och kunde knappt hålla mina händer stilla. Det fanns en brännande känsla i båda extremiteterna. Jag började snubbla in i väggar när mina fötter ryckte och jag kunde inte gå. Jag tappade också saker för att mina händer inte kunde hålla i dem. Jag var väldigt frustrerad. Jag ringde min psykiater och han sa åt mig att halvera antabusdosen som jag hade fått på sjukhuset. Antabus är medicin som ges till alkoholister för att hjälpa dem att sluta dricka. I torsdags togs jag av Antabus eftersom jag inte klarade av biverkningarna.

Jag kände mig missmodig. Jag kunde fortfarande inte äta mycket eftersom jag hade tappat aptiten och maten smakade konstigt. Jag kunde inte hålla mina händer stilla, mina ben och fötter kändes domna, och värst av allt, jag kunde inte läsa eller skriva. Jag undrade hur jag skulle slutföra mina forskarstudier. Jag trodde inte att det kunde bli värre...men det blev det.

Jag började höra musik.

Jag märkte det först när jag kom hem, men avfärdade det som bakgrundsljud. När jag började tänka tydligare insåg jag att jag hörde musik men det spelades ingen radio eller något annat. Detta skrämde mig uppriktigt sagt eftersom jag visste vad som hände - hörselhallucinationer. I linje med min nya policy att inte hålla några hemligheter, lät jag min psykiater veta även om jag fruktade att berätta för honom. Han försäkrade mig om att det var en normal del av alkoholabstinens.

Lämna krigszonen och hitta balans

Min psykiater liknade mina upplevelser vid att vara i en krigszon. Först hade jag svårt att se det på det sättet - krig verkar så mycket värre och hemskt. Nu börjar jag se att det är en ganska passande analogi. Många av känslorna är desamma, även om upplevelserna är olika. Och jag insåg att vi Allt gå igenom våra egna krig och vårt eget privata helvete, och jag är tacksam för att denna upplevelse har skapat mer empati inom mig.

Nu letar jag efter balans. Jag blir bättre för varje dag och återskapar sakta mitt liv. Jag är fortfarande förvirrad och förvirrad över många saker, men det är okej. Jag vet att jag är min egen värsta fiende och att vara medveten är det första steget.

De flesta dagar räcker det med att vara frisk och hel igen. Jag är tacksam och jag stannar vid det.

Hitta mig på Facebook och Twitter.