Lär empatiska färdigheter till ditt självcentrerade barn

Lär dig att lära empatiska färdigheter till ditt självcentrerade barn, utan att skada hans känslor eller självkänsla.

Självcentrerade barn är okänsliga för andras känslor

När föräldrar växer upp barn och försörjer sig så mycket på vägen, är många implicita förväntningar inbäddade i våra kollektiva sinnen. Kanske är en av de mest universella föräldrarna tro att när vi erbjuder vår kärlek, uppoffring och medkänsla till dem, kommer de att bli kärleksfulla, offra och medkännande människor. Det visar sig inte alltid så. Trots våra bästa avsikter utvecklar vissa barn så självcentrerade livssyn att föräldrar kan höras utropa, "Världen kretsar inte om dig!" Även mer förvirrande för föräldrar är att sådana barn vanligtvis är mycket känsliga för att deras egna känslor skadas, men uppvisar en anmärkningsvärd okänslighet för känslorna av andra.

På grund av deras snedställda åsikter kan barnen förbise uppenbara möjligheter att uttrycka oro för andra, missförstå en hård förälders ilska på en annan av deras förfrågningar, eller misslyckas med att förstå varför andra kanske inte är intresserade av att lyssna till deras oändliga berättelser om prestation. Det är som om "narsissistiska blindare" blockerar andras känslor och behov och lämnar dem med det som verkar vara en kall likgiltighet.

Empatiska färdigheter för självcentrerade barn

I stället för att bara bli arg och avvisade kan föräldrar överväga följande coachingtips för att lära empati:

Betona och utbilda dem om vikten av empati. Förklara hur empati är förmågan att känna andras känslor och perspektiv och använda den känslan som vägledning i relationer. "Din förmåga att visa medvetenhet om andras känslor och värme med dina ord kommer att ha en direkt effekt på din framgång i livet," är ett sätt att få meddelandet över. Följ upp med regelbundna diskussioner om hur man visar empati, till exempel att ställa frågor om frågor som är viktiga för andra, erbjuda uppmuntrande ord eller lugn, uttrycka komplimanger, göra gynnar utan att bli ombedd, agera tacksam snarare än att bara säga "tack", och återberäkna när människor gör trevliga saker för dem.

Skala försiktigt tillbaka deras själviska attityd för att avslöja ett jag som behöver ofta validering. Bakom barnets felaktiga ord, avvisande beteende och "empatisk glömska", ligger självkänsla som i bästa fall är skakig. Använd denna kunskap klokt för att få ett barns narsissistiska tillvägagångssätt upp till diskussion: "Har du någonsin lagt märke till hur lätt dina känslor skadas men du så lätt skada någon annans känslor? Kanske är det något vi behöver förstå bättre. "När de väl är villiga att erkänna denna tendens öppnas dörren för föräldrar att vägleda dem mot att värdera empati och äkthet i förhållanden: "Skulle det inte kännas så mycket bättre att veta att du har fått någon annan än dig själv att känna bättre?"

"Låt inte dina sår välja dina ord." Ännu mer skadlig för relationer än likgiltighet är när ett barn uttrycker ett grymt och / eller arrogant uttalande. Dessa tankelösa kommentarer utlöses ofta av en mängd egosår. Bland dem inkluderar "exponeringshändelser", när en svaghet avslöjas, "hämndmöjligheter", när ett sår orsakat av en annan har en chans att bli återvände, "självhöjningar", som svar på andras prestationer och "direkta konfrontationer", när någon verbalt utmanar eller inte håller med dem. Var och en av dessa omständigheter gör barnets bräckliga svaga ego mot skadade känslor. Föräldrar uppmanas att svara med försiktiga anklagelser mot okänslighet, såsom citatet ovan, och följa upp med längre förklaringar om vad ett empatiskt eller lämpligt svar skulle vara.

När du diskuterar självcentrerat eller själviskt beteende märk det utan att skämma barnet. Träning av empati med självcentrerade barn kan liknas med att gå i stram; föräldrar erbjuder tydliga råd utan att luta sig för långt och hota sina känslor. Skam och sorg kan komma in, vilket gör det enkelt för dem att avskedja föräldrar som alltför kritiska. Erbjuda försäkring som ”Vi gör alla misstag och kanske är för snabba att tänka på oss själva när vi behöver tänk på andra. "Ge exempel på när vuxna begår samma fel och utarbeta det sociala konsekvenser.