Hjälp för syskon till ett barn med särskilda behov / beteendeproblem

Syskon till barn med särskilda behov eller sociala-emotionella problem står inför en mängd problem. Lär dig hur du kan hjälpa syskon till ditt barn med särskilda behov.

En förälder skriver: Vilka råd har du för syskon till barn med speciella behov och känslomässiga och sociala problem? Vår yngre dotter växlar mellan rädsla, sorg och förlägenhet i hennes svar på sin äldre syster. Vår äldre dotters humöriga, oförutsägbara natur gör det svårt att lita på att hon inte exploderar utan varning. Hur kan vi hjälpa vårt barn att hantera en så svår syster?

Problemen för ett syskon till ett barn med särskilda behov

Syskon till flyktiga barn trampar en tunn linje mellan vän och fiende i deras bröder och systras sinnen. Dessa förhållanden ger en obehaglig tidvatten av intermittenta känslomässiga stormar när syskon bevittnar utbrott som raslar sina egna grunder. Syskon kan också tjäna som mål för raseri, skuld och provokation. Därför är det inte ovanligt att "välbarnet" ansluter sig till de symtomatiska kraven, med ångest, sömnlöshet och extrem hämning bland några av de negativa effekterna.

Föräldrar tenderar att ägna en sådan oproportionerlig mängd tid och uppmärksamhet åt det höga underhållsbarnet det syskon kan känna sig svaga eller ännu värre, så småningom följa de krävande fotspåren från sina bröder eller systrar. Även om målet att tillhandahålla ett relativt smidigt familjeliv är orealistiskt när ett barn regelbundet stör störningen i familjen, kan känslor av säkerhet och trygghet förbättras.

Föräldraskap av syskon till ett speciellt barn kring det svåra barns beteende

Tänk på följande förslag till föräldrar som hjälper till att uppfostra barn utan djupa ärenden med syskon:

Förklaringar ger viss befrielse från rädsla och ångest. Föräldrar kan glömma bort behovet av att prata med de andra barnen om det flyktiga barns extrema beteende. Information kan delas för att ge sammanhang, minska skuld och förbittring och bevara syskonbindelserna så mycket som möjligt. Dessa förklaringar bör vara anpassade till åldern och kognitiva nivåer hos de andra barnen och bör varken förkroppsliga eller fördöma det olämpliga beteendet.

Förklaringar erbjuds bäst i en-till-en-inställning, med hjälp av ett gemenskapsformat som inte stigmatiserar det kränkande barnet. Till exempel kan föräldrar hänvisa till självkontroll eller humörsvängningar genom att förklara hur vissa människor är födda med mer eller mindre förmåga att använda sin tänkande sida för att kontrollera deras reagerande sida. När utbrott inträffar till synes utan varning kan föräldrar förklara hur reagerande sidoutlösare är på jobbet. Om syskon känner sig ansvariga kan föräldrar försäkra dem om att även om de kan ha en roll, är reaktionerna utlösta mycket överdrivna än vad som är rättvist och rimligt. Sådana diskussioner är också möjligheter att diskutera medkänsla, förlåtelse och acceptera det som inte är under vår kontroll.

Coachstrategier de kan använda för att öka sin känsla av säkerhet. I synnerhet yngre syskon är i behov av verktyg för att få skydd när de utsätts för stormar av känslor. Ett sätt är att vägleda dem att skapa sin egen "problembubbla" som representerar en låtsas mental plats att distrahera sig från konflikten och kaoset som pågår omkring dem. Stress hur deras "bild sinne" (visuella bilder) och favoritaktiviteter kan hjälpa dem att skapa en bubbla av skydd. Föreslå att de bestämmer vad de vill placera i sin bubbla och uppmuntra dem att "gå in" när problem börjar. Äldre syskon behöver ofta tränas för att veta när de ska backa upp för att försöka hjälpa sin nödställda bror eller syster. Tyvärr kan avsikten att hjälpa eller lugna sitt syskon lätt ses som en provokation eller läggas ner av det mer emotionella barnet. Påpeka hur goda avsikter snabbt kan slå tillbaka och varför det vanligtvis är klokare att låta föräldrar hantera jobbet med att "släcka bränder."

Motarbeta och föregrip olämplig modellering från syskonens sida. Föräldrar oroar sig ofta för att andra barn, och särskilt yngre, "kommer att lära sig fel lektioner" från det oroliga barnet. Detta kan minskas genom att lära yngre syskon om de kraftfulla effekterna av observationslärande. Förklara hur de kan lagras i sinnet genom att titta på vissa beteenden som datorer som lagrar filer. Dessa filer kan "öppna" med dåligt beteende när liknande omständigheter inträffar. Se till att lagringsprocessen sker tillsammans med inlägg från föräldrar. Denna insats bör betona de olyckliga och självbedrägande konsekvenserna av olämpligt beteende och även hänvisa till det negativa resultatet som vissa handlingar har på vänskap.

Uppmuntra frågor, kommentarer och framför allt, gör denna privata dialog till en del av ditt pågående förhållande till syskon. Dessa känsliga frågor kan inte hanteras i en "en gång och gjort" -diskussion.

Söka ibland dina andra barns tankar, men var beredd på att du kanske inte gillar allt du hör. Äldre barn kan vara särskilt kritiska för din hantering av det svåra barnet. Låt inte dina egosår skicka meddelandet att du inte kan hantera deras åsikter. Kom ihåg att syskon ser att du försöker lugna reaktionerna från deras bror eller syster, så var beredd att ge dem fördelen med ett öppet sinne. Föreslå att du förstår deras synvinkel (det betyder inte att du nödvändigtvis håller med) och kommer att överväga det. Om de vill diskutera enskilda incidenter är det bäst att tillåta det. Detta kan vara deras sätt att försöka ta en objektiv hållning så att de inte blir offer för modellering eller symtom födda av stress.