"Galen" bipolär forskning

Nu kan jag luta mig tillbaka och reflektera över de tidiga dagarna i mitt bipolära liv. Jag levde varje dag i rädsla för nästa. Jag fruktade mest att jag skulle bli galen. Jag fruktade att min förnuft lätt skulle tas bort från mig. Jag fruktade att jag skulle hamna i en kall, innesluten vadderad cell.

Oxford Dictionary definierar galna som galen, galna och dumma med synonymer som dement, förvirrad och obalanserad. Detta definierar exakt de känslor jag kände under det första året efter min diagnos. Jag blev orolig när jag fruktade själva rädslan. Mina armar var täckta med etsade klamärken, en del läkning och flagnande. Jag vaknade med en skräck varje morgon, förvånad över att jag fortfarande var i kroppen. Jag misstänkte att under natten skulle jag misslyckas och morgonen aldrig skulle komma. Eller ibland gick jag utan sömn och tillbringade oodlar tid på internet för att undersöka min störning. Det måste finnas ett botemedel.

Jag fick nya "bipolära bara" vänner på internet och delade hemligheterna som jag inte vågade dela med någon av mina andra normala vänner. De skulle bara tro att jag var galen och inte den goda typen av galna där en vän skämt slår dig på armen och säger, "Åh, du är så galen!"

Jag började krama varje gång min unga dotter kallade "mamma!" Jag ville bara vara ensam för att undersöka och koka inuti. Min mani eskalerade snabbt och jag skrek åt alla när som helst över någon liten sak, visste de inte att den forskning jag gjorde var viktig?

Forskningen var ingenting. Det berättade lite för mig vad jag kan förvänta mig. Folk berättade lite för mig vad jag kan förvänta mig. Varje liv är som en blomma. Inga två är lika. Det jag upplevde är inte vad du kommer att uppleva. Allt vi kan göra är att berätta våra berättelser. Forskningen är i den helande berättelserna ger.

Oxford Dictionary definierar också galen som extremt entusiastisk, ivrig och angelägen. Jag väljer att tro att jag är de sakerna nu. Där jag var är inte dit jag ska. Jag väljer solljus över skuggor. Min rädsla är fortfarande där, gömd under högar av "forskning" men jag väljer att hålla den under omslagen.

Nu väljer jag att leva i nuet utan att oroa mig för morgondagen. Mitt första år lärde mig att den levande forskningen jag gjorde tidigare hjälper mig att leva utan att det är strängar. Jag väljer inte längre att frukta. Jag väljer att leva varje dag på det bästa sättet jag vet hur.