Hälsosam självkänsla när du har bipolär

Jag är en bipolär man och vill dö igen... Jag brukade ha förtroende men efter att jag vet att jag är psykisk sjuk bipolär och många kvinnor lämnade mig... Jag lämnade mig också... inga barn (min gf hade missfall jag var ledsen men nu är jag lycklig bra en mindre mänsklig utan bipolär) och hon berättade att hon avbröt avsiktligt gifte sig sedan hade barnet någon annan jag hade andra men de fuskar lämna och nu är jag gammal och ingen kvinna tittar på mig om de flirta kanske det är av desperation att hitta en förlorare som jag för att hjälpa till att betala deras hyra jag säger till dem att jag är bipolär och de går vidare till nästa sucker så vad som helst
Förtroende lockar kvinnor och jag har ingen... tack bipolär. Kanske kommer jag att dö nästa maniska försök förhoppningsvis förra gången ambulans räddade mig men jag slösar bort folkets syre och jag slösar bort Gud tid att vara här. Jag hatar Gud för att han skapade mig ibland men jag antar inte gud fel jag är skit.

Positiva tankar? Jag vet att de existerar inom mig inifrån. Jag hade en gång en terapeut som tog upp alla mina goda egenskaper. Hon berättade alltid för mig vilken begåvad författare jag var. Jag skulle förvandla mina känslor till ord på papper, till berättelser och dikter för att få ut det mörka för att bearbeta ljuset. Jag känner mig mycket lycklig att ha en sådan förmåga att uttrycka mig, för att få ut det, att läka. Det hjälpte mig enormt. Att ta ut det, tillåta det att ytan sig och utsätta mig för tidigare trauma genom att titta på det i svartvitt, snarare än att hålla det fyllda djupt inne. Det känns som ett fängelse att vara i ett sinnestillstånd som är ohälsosamt, det är sjukt. Du känner att du avtjänar en livstidsdom för något du inte gjorde. Det finns ingen utväg. Min släpp från detta helvete har skrivit. När jag skriver och släpper sorgsen släpps tårarna. Jag fick min bästa vän att hjälpa mig att hantera detta också. Vi tog alla mina skrifter av dåliga upplevelser och gjorde en liten eld på en grill, ute i ett öppet fritt utrymme, där det var så vackert vid en sjö omgiven av träd och berg, så lugnt. Vi krökade asken och tillät att vattnet tvättar bort det dåliga. Det var som om jag hade rengjort alla dessa skurkfulla gifter ur min kropp och spolat bort dem för att återuppbygga ett hälsosammare mig. Visst kommer det alltid att finnas tillfällen där jag står inför negativitet och omgiven av energiblockerande situationer och människor som inte och inte förstår mig, och det är okej. Jag förväntar mig inte att någon förstår Bi-Polar. Jag brukade höra om sjukdomen och tills jag blev medveten om att jag delade samma sjukdom som otaliga andra, var jag också okunnig, rädd och obekväm med uppfattningen om ett sådant tillstånd. Det lät lite som schizofreni för mig till en början. Jag kände verkligen ånger för alla med Bi-Polar eller någon psykisk sjukdom. Jag tror att det missförstås kraftigt och det måste finnas mer utbildning och program där ute för personer som söker hjälp för sig själva och vill lära sig mer om vissa villkor som Bi-Polar, för att bättre stödja en älskad kämpa detta. Vi är inte hemska människor, vi är människor som har en sjukdom. Denna sjukdom definierar inte vem vi är, det är inte alla oss, men det är en del av oss. Det är utmanande, skrämmande, förnedrande och ett dagligt arbete som vi har, men det behöver inte äga oss och det bör inte heller kontrollera och föra oss ner. Hur som helst är att vara vanligt tråkigt. Jag har ofta kallats excentrisk, som jag stolt känner igen som ett unikt och mycket speciellt drag för mig. Några av världens mest fascinerande människor är excentriska. Ändra inte och älska vem du är. Du är inte konstig. Du är inte trasig. Du är hel, oavsett vad du har att göra med.

Jag är en total perfektionist och när jag misslyckas med något känner jag att jag har låtit mig ner. Det kan vara det minsta felet och då känner jag mig som en idiot. Jag känner att jag inte har någon kontroll över vem jag är längre. Jag hatar att ha depressionen, de maniska avsnitten, mardrömmarna, allt om sjukdomen. Jag vill bara vara klar med det. Det stör mig och jag känner att jag inte kan vara social. Jag hatar att lämna huset. Jag känner att jag inte har någon verklig anledning till eftersom jag var permitterad på grund av en arbetsrelaterad skada. Nu sitter jag hemma som en zombie och gör ingenting. Jag var så glad att min man kom hem och det var hans fredag. Nu kan jag bara tänka på hur mycket jag skruvar, hur psykiskt och fysiskt trasig jag är. Jag hade det bra tills något jag inte gjorde rätt, startade min depression och jag blev irriterad av mig själv.

Det kan vara lätt att ha självkänsla om du kan få ordentlig behandling men om du har Medicare och sitter fast med några val är det nästan omöjligt större delen av mitt liv jag hade resorses att ta itu med med min sjukdom men de senaste 15 åren har de blivit mycket mindre studsade från plats till plats utveckla kid ney falure dur till lythium hade tjocktarmscancer och nu erictil dysfunktion och är fast i depression att jag aldrig har känt att det är Ben ett år som försöker hitta en lösning jag slog cancer hanterade mitt stadium två njure falure men nu har jag gått upp i vikt fungerar inte varje dag eller äta rätt högt blodtryck och isolering så nej det är inte alltid hanterbart ibland kan du hitta ett sätt igenom och vissa gör inte det är därför en bra procentandel dör överdos självmord jag har stannade rena men det är inte viktigt för mig det är helvetet är som en vårdusch jämfört med detta kan du säga att det är mer mangeble än detta jag var en gång mycket hej fungerar och glad nu jag vill dö

Jag vet att jag ibland har en låg självkänsla. Förra dagen kände jag mig som en vän som tappade mig på grund av min polar. Jag började tänka att jag var en konstig person. Men plötsligt sa jag till mig själv att jag många vänner som inte dömer mig. Jag behöver inte en person som henne som vän. Det är något fel med henne och inte mig

Hej Natasha, återigen är jag tacksam för att hitta ditt författande om detta ämne. Värdelöst är hur jag vaknade upp idag. Känner mig väldigt ensam, även om jag har en underbar, stödjande make, vet mina föräldrar att jag har någon typ av "mental sjukdom" eftersom jag aldrig har sagt dem sanningen. Min syster vet, liksom ett par av mina kära vänner. Min insikt i morse är att jag verkligen är ensam. Skulle det hända någonting med min man och mina föräldrar, som skulle ta mig in eller se till att jag tar hand om? Jag har också två vuxna stegbarn som jag vet att jag aldrig skulle ta mig in. Det är här mina känslor av värdelöshet kommer ifrån. För när jag är ensam (antar jag att om jag lever så länge, med tanke på mina ständiga tankar om döden) känner jag att det inte kommer att finnas någon som får mig att känna att de bryr sig. Jag har inga egna barn som skulle bry sig. Jag är värdelös & det är ett väldigt sorgligt sätt att känna. En hemsk känsla av dålig självkänsla och känns som om jag är värdelös för alla och alla som kommer att finnas kvar. Jag känner så här mornimg & nu vet jag att min bipolära hjärna kommer att slå denna trumma. Lägg till detta till alla mina andra bipolära pågående ohälsosamma tankar. Tack igen för att du är här.

Kan det vara tvärtom? Om man håller dem själv med låg uppskattning under en längre period kan de orsaka sin psykiska sjukdom? Min personliga upplevelse är en känsla av lågt självvärde under en lång period innan min psykiska sjukdom slog. Sexton år senare, efter att ha gjort en Google-sökning efter något på internet, stötte jag på ett papper som jag skrev för 34 år sedan som elektrisk ingenjörsgradstudent och fann att det hade varit en betydande bidragare till utvecklingen av halvledarteknologi och fortfarande är det citerad. Det gav mig en långvarig uppsving i en känsla av mitt självvärde och värde för andra. Mina psykiatriska symtom försvann strax efter.

Min självkänsla har aldrig varit så bra. Under åren försökte jag kompensera för detta genom att vara en perfektionist, tvångssamt och hitta mitt värde och värde i saker. Men eftersom jag officiellt har diagnostiserats med upp- och nedgången av att ha bipolär störning har min självkänsla tagit ytterligare ett näddyk. Det återspeglas mest i hur jag tar hand om mig själv och mitt hem. Långsamt tar jag upp denna sjukdom och plockar upp några verktyg på vägen för att hjälpa mig att hantera mycket bättre
Ibland har psykisk sjukhet att göra med hur vi behandlas växer upp.
Jag övergavs av min biologiska familj och känslomässigt, fysiskt och sexuellt missbrukades av mina adoptivföräldrar. Min pappa är död och jag slutade prata med min mamma för ett par år sedan. Det handlade om självbevarande, avgörande för min överlevnad. Vi hade haft en fruktansvärd kamp. Allt som jag hade tappat ner genom åren kom översvämmande till ytan. Det hade krävt mycket mod att äntligen stå upp för mig själv och det kändes bra att få allt det från mitt bröst. Hon var naturligtvis i förnekelse och hängde på mig. Medvetet väntade vi båda på att den andra skulle be om ursäkt. Mina välmenande vänner sa oroa dig inte, så småningom kommer hon att komma runt. Jag visste att det aldrig skulle hända. Det tog ett par år att sörja hennes förlust
Sedan den här veckan fick jag ett stort paket i posten från min adoptivmamma. Min första reaktion var vad nu. Jag ville inte öppna det men så småningom gjorde jag det. det innehöll alla hennes bilder av mig. Jag säger egentligen att jag är klar med dig också. Jag vill aldrig se ditt ansikte igen. Till att börja med fick det mig att gråta, uppenbarligen blev jag skadad, men sedan insåg jag, äntligen har denna smärta och lidande slutat det. Det är dags att plocka upp de trasiga bitarna i mitt liv och ge dem till Gud

En sak jag tvingar mig att säga mer för att hjälpa till med min självkänsla:

Naturligtvis kan min förmåga (eller funktionshinder) att göra det jag vill (eller behöver) göra (som ett resultat av det bipolära störning) påverkar min självkänsla, speciellt när jag inte verkar bryta sig loss från depressionsfasen sjukdom... dessutom kan låg självkänsla (av andra skäl) också förvärra sjukdomen. Ibland är det svårt att reta de två källorna till låg självkänsla isär.
Jag tycker att den depressiva fasen är mer skadlig för mig medan den maniska fasen mer skadlig för andra. I vilket fall som helst min självkänsla påverkas eftersom den tenderar att påverka relationerna runt mig negativt, särskilt när de två polerna blir svåra. Tack vare delvis på grund av mediciner som inte händer så ofta

Under åren har min självkänsla påverkats av många faktorer, som inte alla är direkt relaterade till bipolär störning.
Ibland handlar det om interna övertygelser om mitt eget självvärde, dvs att inte mäta upp till mina egna standarder. Det här kan vara särskilt svårt om du är en perfektionist som jag
Andra gånger handlar det om yttre trosuppfattningar, inte att mäta upp till det jag tror att mitt stödsystem för vänner och familj förväntar mig att bli det
Ibland handlar det om vad samhället som helhet värderar, dvs. pengar (makt, prestige) ser ut (särskilt vikt), utbildning (nivå därav eller bara få bra betyg), hälsa, förhållanden osv som jag kanske inte känner att jag mäter upp på något sätt.
Ibland handlar det bara om stigmatiseringen av att ha en psykisk sjukdom och inte känna sig fri att prata om det med andra utan att känna sig bedömd.
Med beaktande av alla dessa faktorer (och sedan några) på en given dag och min självkänsla kan vara antingen bra eller ta ett svårt näddyk

Natasha, jag tror att en hel del av det låga självkänslan (åtminstone för mig) är stigmatiseringen som är förknippad med att ha en psykisk sjukdom (bipolär). Det verkar som om din familj, vänner, make, familjeutövare, etc. vet om bipolär; sidan ser ut, den avvisande inställningen när en episod är svår, skamfull och låg självkänsla försvarar sig själv.

Tack, Natasha. Jag håller med i vad du säger här i princip. Jag skulle ha sagt att jag för mig personligen skulle behöva en del av den "terapin för att återfå en hälsosam självkänsla" för att göra stora intrång. Samtidigt som åren går förbättras jag mycket gradvis inom det området. Bra att jag har lärt mig tålamod!