Smärtan att leva med bipolär 2-störning
På papper anger min diagnos inte att den bara har Bipolär "Mixed" listad, men om jag var tvungen att identifiera mig med en över det andra skulle jag säga 2, åtminstone eftersom min yngsta dotter föddes ändå så under de senaste 6 åren.
När det gäller hur det känns... * suck * Om det fanns något jag skulle kunna säga att jag avskyr bortom en skugga av tvivel skulle det vara bipolär depression. Om du inte någonsin har upplevt det kan du inte riktigt förstå hur mycket kraft den har över ditt liv. Det gör att även de enklaste uppgifterna verkar skrämmande som att borsta håret eller plocka upp ett litet papper från golvet som du har gått förbi och tittat på under de senaste 3 dagarna när du tänker att du verkligen borde plocka upp det bara du bara inte är fysiskt eller mentalt kapabel att vilja böja dig och ta tag den. Jag kunde förmodligen klara mig mycket bättre om det inte var för flödet av känslor som att tänka på den skivan av noll betydelse i slutändan kommer att släppa loss.
Du ser i flera dagar, jag kommer att gå förbi och känna ingenting och det kommer inte att få någon följd, men förr eller senare kommer jag att börja märka det och kasta en riktigt blick i sin riktning medan jag är på väg att utföra någon annan hemskt svår uppgift som jag har lagt av helt för länge (med andra ord, dusch).
När jag är klar lägger jag mig i sängen ett tag (eftersom jag inte lyckas stå upp nu när jag inte längre är upprätt) och försöka inte att tänka på vad som helst och absolut inte alla viktiga saker jag behöver göra som inte kommer att bli gjort idag. Då plötsligt slår det mig som en pansarbil fylld med nicklar och förtvivlan... det mardrömskonfettitorg som tydligt kallades från helvetets djup ligger bara några centimeter från min ytterdörr som ett gigantiskt tecken som lyder "överge allt hopp ni som kommer in här... för jag redan ha". Gahhhh, det är det första alla kommer att se när de går in! Varför tog jag inte upp det tidigare??? Vänta. Vad är klockan? 4:40??? Å nej, min pappa kommer att vara här NÅGON MINUT för att hämta flickorna och jag är inte ens klädd, de är inte packade, det ser inte ut som om jag gick ur sängen hela dagen... OCH ATT PAPPER ÄR STILL DER!!! Jag är så lat. Varför väntar jag till sista minuten för att göra allt?! Ugh, jag är så arg på mig själv. Varför kan jag inte göra något rätt??? Jag går sååå långsamt!! Han försöker ge mig en paus och jag är bara en tacksam tacksamhet. Vad hände med mig? För 3 år sedan arbetade jag 55 timmar i veckan med att driva ett företag och nu kan jag inte ens driva vakuumet... Är det vad mitt liv har kommit till? Är det verkligen det för mig? * lägger märke till att kläderna i väskan inte matchar * Omg Jag är en hemsk mamma för att nästan skicka den här skiten med mina barn! För kärleken till alla saker heliga, var är det som matchar??? Åh ja, jag tror det är... STILL I Tvätten!!! Detta är en katastrof med episka proportioner! Vad säger jag till och med när han kommer hit? Hur pratar jag mig ut ur den här? Okej lugna ner, det kommer säkert att vara något de kan bära. Okej. Grymt bra. Här går vi, nu är allt klart. Krisen har förhindrats. halleluja! amen! *knacka på dörren*
Det var nära... Jag glömmer att plocka upp det EFFING PAPPER!!! Det finns inte mer tid nu. Japp. Han kommer att se igenom fasaden när han spionerar det barnet säkert. Han vet att jag skjutit upp alla diskar i ugnen, tände på torktumlaren och tände 25 ljus så att mitt hus skulle luktar rent. Jag är det mest nedslående vuxna barnet på jorden. * Pappa går in i fullständigt glömsk för små pappersfläckar och min enorma inre oro... papper flyger ut genom dörren * Tack så mycket för att du håller flickorna i helgen, pappa. Jag behöver verkligen få lite saker gjort här (även gå till sängs)! Hej, älskar er! * Dörren stängs bakom dem... Jag andas högt ut luften i lungorna, brister i tårar och kollapsar i en hög på golvet *
Så det sammanfattar ganska mycket en genomsnittlig fredag när jag är deprimerad.
När jag är i motsatt ände av spektrumet, men det finns åtminstone trevliga stunder att ha och jag kan faktiskt göra regelbundna saker utan att känna som jag bara armé kröp igenom 12 mil med kvicksand bara för att upptäcka att jag lämnade allt jag behövde tillbaka dit jag kom ifrån och nu måste jag vända mig runt om.
Tyvärr blir jag irriterad väldigt lätt när någon distraherar mig från mina ansträngningar. Till viss del, för att jag vet att jag inte kommer att känna mig så länge så jag försöker få det gjort och NU, men också för att det är precis som min hjärna fungerar i det läget och jag skulle känna det så även om vad jag gjorde var helt meningslöst (för andra än mig själv, naturligtvis, bc det är alltid vettigt för mig... tills det inte bc nu är jag helt klar och VEM låt mig göra detta dumma $ @ *% i alla fall? Jag vet att du såg mig göra det och att du bara låter det hända. SMH ...)
Jag kan inte säga. Men jag är en bipolär 2-störning. Jag ser läkare. Och jag har också mina vänner och familj. Men med denna psykiska sjukdom. Det är inte detsamma längre. Ermm hergh jag dobt kbow hur man förklarar vad jag kände: '(och det är så jävligt ont
Jag är så uppmuntrad av det här inlägget, och dess svar... tack. Vår 14-åriga son diagnostiserades just med bipolär störning för två veckor sedan, och jag tror att det är typ 2 eftersom han egentligen inte har några särskilt höga manier. Hans läkare har ordinerat Abilify för att hjälpa till att stabilisera sina humörsvängningar, och även om det är gjort så verkade det också ha tråkigt honom till den punkten att han inte har något intresse av att göra saker med vår familj, göra saker som han älskat tidigare, som simning, etc. Vi känner att vi har tappat vår son, även om vi naturligtvis inte har gjort det.
Jag skulle säkert uppskatta alla uppmuntran eller upplevelser du tror skulle hjälpa oss.
Tack.
Detta är en av de enda gånger en person har beskrivit hur polär störning känns i så få ord. Isolationen från andra, de människor som flyr för att du är så långt ifrån dem som inte plockar upp telefoner och inte lämnar ditt hus på alla bara springer och förlåter dig, de kanske tror det är dem kanske de gjorde något eller kanske är det du som inte vill vara med dem längre de förstår inte att det är inte dem som inte är du som är något som bara går i dig men ibland är det svårt, särskilt när du inte behöver stärka när du kan prata med dem och förklara för dem vad som händer i ditt liv eftersom du känner att de kommer att bli dömande. Så det första steget för mig var att få nya vänner och lära sig att dela vad jag har med dem så att de har lite mer förståelse för vad som händer i mitt liv.
Det här slog inte bara på spiken på huvudet. Jag är nu medelålders och har bara de senaste åren kommit till rätta med min sjukdom, till och med även om jag fick diagnosen för år sedan och även om människor visste att något var mycket fel länge sedan. Men det som gör ont mest är när jag är deprimerad och mitt sinne fylls med en ständig skam av skam för hur jag behandlade (eller ignorerade) mina barn och för vad jag har gjort min fru genom. Jag skäms för de tappade ögonblicken. Jag skäms varje gång jag träffar en "normal" familj med "normala" föräldrar som agerar normalt gentemot sina barn och jag påminns om hur onormal jag var gentemot mina. Jag känner skam. Sedan när manien slår är jag tillbaka till onormala och skapar fler minnen att skämmas över. Det är så jag känner mig.
