Så vad om ett självmordsförsök är ett "rop om uppmärksamhet?"

Sedan en vän till mig begick självmord för ett par månader sedan har det varit mitt huvud. Det var tragiskt, men bemyndigande att veta att det finns en väg ut. Jag är 15 och det finns ingenting för mig. Ingen framtid eller liv värt att leva. Jag planerar att göra detta snart, kanske den här veckan. Snälla någon, Natasha, någon, svara på den här kommentaren.
Det är ett rop om hjälp, jag vet, och jag skämmer mig över det. Jag vill bara att någon ska lyssna, för att få det jag behöver och vill ha. Jag är rädd för att dö, men jag vet att det kommer att gå bra om det händer eftersom jag tror på reinkarnation. Jag vet att jag låter självisk, jag kan bara inte ta det längre.
Jag är inte bra på någonting, tro mig. Det enda jag kanske har verklig talang på är att skriva, men jag började arbeta med det för sent för att vinna några tävlingar eller någonting. Faktum är att jag började med alla mina drömmar för sent och nu är jag långt efter faktiskt utförda människor. Jag har alltid velat gå till en Ivy League, men jag är 15, det är för sent att börja vinna tävlingar, få en 4.0, göra de saker jag vill göra.

Jag har vänner som är otroliga, som har startat ideella organisationer och vunnit sina stater "Årets student." Det är en ständig påminnelse om att jag inte är så, inte tillräckligt, ofullständig. Jag hatar det när folk säger att jag ska sluta jämföra mig med andra, för för att fungera som ett kapitalistiskt samhälle måste vi jämföra oss själva. Conpetition är hur vi kör: betyg, utmärkelser, pengar, utseende, smarts. Om någon inte kan uppfylla standarderna är de inte lika framgångsrika.
Jag vet att så många har det värre än jag. Jag bor i en medel- och överklassfamilj med mycket rikedom och möjligheter, men jag känner mig alltid som det finns inget ljus när jag vaknar och jag förbannar varje dag när ljuset kommer in i fönstret och jag måste börja igen. Jag är självisk, jag vet. Jag tycker inte om någonting, livet är meningslöst och meningslöst. Mina föräldrar är kärleksfulla, men tror inte på mina drömmar eller pressar mig.
De säger att de vill att jag ska få en B och de säger att jag är för besatt av betyg. De säger att jag inte bör försöka hårt och att jag inte bör försöka starta en ideell för jag kan inte göra det. De säger också att jag inte är tacksam för det jag har - en privat skola som jag föraktar och mina möjligheter och att jag alltid söker mer. Jag önskar att jag var tacksam, jag önskar att jag kunde vara nöjd med det jag har, men det är jag inte, och jag hatar mig själv för det. För att ha belastat dem när jag ber om saker, när jag vill byta skolor.
Jag har försökt att nå ut till dem och ge tips om att jag inte är okej, men jag vill inte ha sympati eller synd. Jag vill bara att något ska förändras. När jag säger till dem att jag inte gör det bra i sociala situationer i skolan, inser de inte att jag har social ångest och säger att jag bara måste inse det. Skolan är meningslös för mig nu. Jag älskar att lära mig, men det handlar om konkurrens nu. Jag har gett upp med att fråga dem längre, det här är det enda jag gör.
Gosh, jag låter som om jag tycker så ledsen för mig själv, eller hur? Gosh jag hatar det, tyvärr själv. Jag hatar verkligen mig själv. Jag har så många drömmar, driver en ideell organisation, hjälper till att arbeta i relationerna med Kina och Nordkorea och många andra, men jag vet när jag slår med verkligheten att de är för ambitiösa och omöjliga. Inte när jag ser mig själv. Jag har ständigt på mig en mask, flera masker faktiskt. Jag påminner mig själv om att bli av med egot, att jag vetenskapligt inte är en själ utan en sammankoppling av handlingar, och varför ska någon sörja över en massa handlingar?
Ärligt talat, livet är som en maskin. Det fortsätter att arbeta, samma mönster, gå till skolan, sedan college, sedan jobb, sedan pension, sedan dö, om och om igen. När livet bara är ett mönster, en maskin, varför ska vi försöka göra det till något annat? Till och med konst styrs och regleras. Livet blir meningslöst, meningslöst, föremål för samma mönster och brister. Människor lider fortfarande, det finns för mycket lidande, trodde jag verkligen att jag kunde hjälpa? Vi dör alla. I slutändan dör vi alla. Det enda sättet att verkligen leva är att göra arv, att vara någon. Men jag är ingen.
Människor kommer att sörja, ja, och sedan glömma. De glömde min vän, bara pratade om henne med hastiga röster. Jag spelar ingen roll. Om jag inte började tidigare, åstadkommit mer, kommer jag aldrig riktigt att göra något. Kanske skulle jag hänga med om jag hade ett syfte, en passion, något att leva för, men det verkar vara ett slöseri om inte. Det skulle vara bättre att återfödas som någon som börjar tidigare, som kan göra en skillnad och sluta slösa utrymme på jorden medan andra lider. Ja, jag är privilegierad, men om jag inte är glad eller uppskattande och inte kan hitta sätt att vara så, kanske jag bara skulle börja sluta tynga andra med mina behov. De skulle vara lyckligare för det på lång sikt, även om inte omedelbart.
Jag har alltid velat vara annorlunda. Unik. Jag föraktar idén att vara som alla andra, samma, meningslösa mönster utan någon verklig framtid värd att leva. Jag menar, om tio år ska jag ha studielån och kämpa. Tio år efter det kanske jag har ett jobb, men det kommer att vara samma struktur. Kanske en familj, men de behöver inte mig. Jag har inte tid för dem med arbete och ingen tid för min karriär med dem. Min framtid ser dyster ut, till och med bara i morgon och veckan där jag misslyckas med tre tester jag inte studerade för (dumma mig) och ett par av mina lärare är irriterade av mig och jag kommer att sitta ensam genom ingen fel än mitt egen.
Jag vet konsekvenserna och riskerna. Jag vet att jag kan ha njurfel och kanske dö. Jag vet att min familj skulle kunna hata mig, känna för mycket synd, och det skulle vara för hårt på min skola efter min väns död. Om jag överlever, säger jag mina föräldrar att hålla det hemligt från skolan, säger hälsoproblem. Jag kan inte tänka mig synd om jag kom tillbaka. Kanske kunde jag äntligen förklara för mina föräldrar, äntligen få vad jag vill. Jag vet, självisk igen. Min pappa hittade en gång ett papper där jag skrev att jag var värdelös. Han var upprörd, men jag var arg för att han snopade i mitt rum. Jag skulle vilja berätta för dem på mitt eget sätt, inte så. Kanske om jag dör, kommer jag inte att behöva möta dem.
Det enda jag håller på med är min hund. Men hon är rädd för mina dramatiska humörsvängningar, och jag vet att hon är lyckligare utan mig också. Jag vet att de kommer att begränsa mig mer, vilket jag hatar eftersom jag älskar självständighet. Men åtminstone kommer det att få mig hjälp, på mina villkor inte någon annan, och kanske utanför skolan och ett sätt att förklara för mig mina drömmar och hur jag vill uppnå dem. Om jag dör, kommer de att ha det bättre igen utan mina ekonomiska bördor och ansvarslöshet. Jag vet att de älskar mig så mycket, och jag älskar dem, men vi litar inte på varandra. Så jag antar vad jag säger om jag är självisk och bortskämd och värdelös, utan värde, och jag vill leva men kommer inte att bry mig om jag dör.
Tack för att du läste, och jag hoppas att någon svarar. Snälla du. Tack igen.