Ett muntligt missbruk frågesport du vill ta, bara för att vara säker

Jag är 14. Min far har aldrig litat på mig och jag har aldrig litat på honom. När jag chockade på min mat varje dag och berättade för honom att något var fel blev han arg och berättade för mig det var i mitt huvud och satte mig framför en tallrik med mat och skulle inte låta mig lämna förrän jag tog en bita. Jag tog en bit och låtsades svälja innan jag spottade ut den på toaletten. Min mamma fann mig gråta några veckor senare och tog mig till sjukhuset där jag fick diagnosen en autoimmun sjukdom. Efter diagnosen var jag tvungen att be min pappa om ursäkt (han skulle inte göra det själv) och han sa ledsen på ett väldigt likgiltigt sätt som om jag var överkänslig med en skuldra. Han skyllde mig för att bli självmord under den här tiden efter att han inte ville lyssna på mig. Min mor diagnostiserades senare med cancer och vi flyttade närmare familjen. Min pappa och jag hade aldrig riktigt varit på samma sida men efter att hon dog blev han outhärdlig. Det började med att han sa att det inte var korrekt att sörja offentligt så jag fick inte gråta vid min mors begravning. Efter det valde vi en vacker gravsten, men några veckor senare sa han att vi skulle välja ut en ny. När jag frågade varför han sa att det var på grund av pengar och vi fick henne något som var ful även för en gravsten. Lyckligtvis var killen som försökte sälja en bedragare så jag fick den jag ville ändå. Sedan fick jag en pojkvän som är två år äldre än mig och väldigt snäll. Alla lärare har inget annat än trevliga saker att säga om honom och han var extremt mogen för sina dumma klasskamrater. Min pappa ville inte att jag skulle gå till datum och särskilt inte någon äldre än mig och det var överskyddande, men förståeligt tills hans mor sa till oss att han hade högfungerande autism. Min pappa nickade och tog på sig hans respektabla, förståeliga fasader tills vi kom hem och han kallade honom och hans bröder skräp. Senare gjorde han ett gäng skämt med min moster och farbror (som han berättade för varje detalj när han visste att de skulle komma överens med honom) om hur människor med autism är (be din ursäkt för språk) "retarderade" och hur "hans mor var uppenbarligen högfunktionell också" eftersom hon var så korkad. Jag tvingade mig att skratta tillsammans med dem, men jag dör på insidan. Han fick reda på att jag fortfarande smsade honom och kallade mig en "lögnare" och en "hyckler" och sa "Du drar ullen över alles ögon men jag ser vem du egentligen är". Jag hittade sätt att kontakta regelbundet oavsett. Sedan började jag se saker. Det kom till den punkt där jag inte kunde skilja skillnaden mellan min fantasi och verklighet och jag var alltid livrädd. Ovanpå detta, trots att läkarna sa till min pappa, måste jag konsekvent screenas för att se till att min autoimmuna sjukdom inte orsakade vävnadsbildning han avbröt min möte och jag tror att han avbrutit mina möten i framtiden för gott eftersom han fortfarande tror att det bara är i mitt huvud trots mig diagnos. Jag sa till min pappa den första dagen jag såg saker för det var så dåligt och så intensivt, men han sa till mig att "demoner attackerar dig" och "detta är en belöning från Gud" "Grattis". Jag vet inte vad han menade med det. Det är som att mitt liv är ett sjukt spel för honom att spela. Sedan när det fortsatte att hända och jag äntligen arbetade modet att träffa min skolvägledare, trots min uppmaningar och varningar om att jag skulle bli straffade, ringde hon honom direkt. Allt var roligt och lugnt när han tog mig hem den dagen och för en gångs skull trodde jag kanske att han äntligen förstod, men precis innan jag sovnade han sa till mig att jag var självisk och bara tänkte på mig själv och att jag inte brydde mig eller se upp för familjen att jag inte förstod värdet av familj. Han fick mig en terapeut så att han kunde berätta för skolan att han tog mig till en och annullerade sedan alla ytterligare möten utan att berätta för skolan. Han sa att Gud straffade mig för min lögner och att han inte skulle slösa bort sin tid och pengar. Jag har varit rädd att läsa Bibeln sedan dess. Några dagar senare på min döda mors födelsedag strax efter att vi hade besökt hennes grav tog han bort min telefon och sa att jag behövde lära mig familjens betydelse. Några dagar efter det tog han bort mina internet privilegier. Jag var tvungen att lura honom för att komma hit och skriva detta. Vägledaren frågade mig hur saker gick och när jag sa till henne att de gick dåligt tog hon bara på axlarna och sa att hon var ledsen att hon hade fått mig i problem och inte vidtagit ytterligare åtgärder. Jag har sagt till en lärare från min gamla skola sedan och vi möter lunch i morgon för att ytterligare diskutera vilka åtgärder som kommer att vidtas. Det ser ut som sociala tjänster kommer att engagera sig. Jag är väldigt rädd men glad att jag har tagit detta steg, men bekräftelsen på att jag verkligen misshandlas känslomässigt skulle göra det mycket lättare för mig.

Först av allt är jag 13 år i åttonde klass. Min mamma har alltid varit den typen av person som blev arg på allt, men från och med förra året kände jag att det blev värst. Min mamma jämför mig alltid med henne i mitten / gymnasiet och berättar för mig hur hon aldrig fick en lägre grad än en C, och om hur mycket av en bra student hon var. Tillbaka i sjunde klass berättade jag aldrig för min mamma för varje gång jag berättade för henne något skulle hon komma ihåg det och berätta för sina vänner en helt annan historia än vad jag berättade för henne och alltid fick det att se ut som om jag var den dåliga kille. Hon tyngde mig alltid. När jag får en ny klädsel kommer hon att bli arg på mig om jag inte bär den dräkten nästa dag för om jag inte gör det betraktas som tacksam, eller om jag bär en outfit som är min stil kommer hon bara att titta på mig konstig och tyst döma mig. Min mamma kallar mig olika saker som gör mig väldigt upprörd. (Ledsen för mitt språk) Hon kallade mig självisk, en dum, lat, bortskämd, tacksam, exc, och hon förstår inte hur mycket det gör mig ont. Jag minns att jag en gång stod upp mot mig själv eftersom hon skrek åt mig och i det ögonblicket hade jag det ett avbrott och hon bryr sig inte ens och så sa jag henne att sluta och hur mycket hon stressade mig ut. Hon fortsatte att skrika åt mig och berättade sedan för mig eftersom jag tror att hon stressar mig för mycket då jag kanske lika gärna inte skulle be henne om något och hon kommer inte att köpa mig någonting igen. En sak som verkligen freaking gör ont är när hon kallar mig självisk och säger hur jag inte bryr mig om någon annan än mig själv. Det fanns tillfällen då jag såg henne stressad och jag bestämde mig för att hjälpa henne runt huset om det skulle vara att rengöra köket eller kanske dammsuga golvet exc. Den här menade tjejen på min skola som alltid pratar dåligt om mig grät i badrummet och jag såg faktiskt till att hon mår bra. Jag minns så många gånger när hon sa till mitt ansikte hur hon inte bryr sig om jag var upprörd över något hon sa till mig. Det gjorde ont eftersom jag under dessa ögonblick var tvungen att sitta i mitt rum och gråta tyst utan att någon skulle trösta mig, ensam och dessa dagar var en av de värsta. Jag hade en pojkvän och jag blev så freaking clingy eftersom han gjorde mig riktigt glad och så jag inte riktigt oroa mig för vad som var händer hemma vilket fick honom att distansera sig från mig eftersom han inte riktigt kunde hänga mycket med sina vänner utan att jag skulle vara det där. Vi bröt upp av skäl och så blev jag bara tråkigare. Jag börjar vakna varje dag bara känner mig ledsen och omotiverad.. Kanske är min mamma bara en vanlig förälder men anser du att detta är känslomässigt missbruk? Hon säger ledsen efter att några av dessa saker har hänt och berättade för mig att hon bara var stressad men jag vet inte ..

Först av allt är jag 13 år i åttonde klass. Min mamma har alltid varit den typen av person som blev arg på allt, men från och med förra året kände jag att det blev värst. Min mamma jämför mig alltid med henne i mitten / gymnasiet och berättar för mig hur hon aldrig fick en lägre grad än en C, och om hur mycket av en bra student hon var. Tillbaka i sjunde klass berättade jag aldrig för min mamma för varje gång jag berättade för henne något skulle hon komma ihåg det och berätta för sina vänner en helt annan historia än vad jag berättade för henne och alltid fick det att se ut som om jag var den dåliga kille. Hon tyngde mig alltid. När jag får en ny klädsel kommer hon att bli arg på mig om jag inte bär den dräkten nästa dag för om jag inte gör det betraktas som tacksam, eller om jag bär en outfit som är min stil kommer hon bara att titta på mig konstig och tyst döma mig. Min mamma kallar mig olika saker som gör mig väldigt upprörd. (Ledsen för mitt språk) Hon kallade mig självisk, en dum, lat, bortskämd, tacksam, exc, och hon förstår inte hur mycket det gör mig ont. Jag minns att jag en gång stod upp mot mig själv eftersom hon skrek åt mig och i det ögonblicket hade jag det ett avbrott och hon bryr sig inte ens och så sa jag henne att sluta och hur mycket hon stressade mig ut. Hon fortsatte att skrika åt mig och berättade sedan för mig eftersom jag tror att hon stressar mig för mycket då jag kanske lika gärna inte skulle be henne om något och hon kommer inte att köpa mig någonting igen. En sak som verkligen freaking gör ont är när hon kallar mig självisk och säger hur jag inte bryr mig om någon annan än mig själv. Det fanns tillfällen då jag såg henne stressad och jag bestämde mig för att hjälpa henne runt huset om det skulle vara att rengöra köket eller kanske dammsuga golvet exc. Den här menade tjejen på min skola som alltid pratar dåligt om mig grät i badrummet och jag såg faktiskt till att hon mår bra. Jag minns så många gånger när hon sa till mitt ansikte hur hon inte bryr sig om jag var upprörd över något hon sa till mig. Det gjorde ont eftersom jag under dessa ögonblick var tvungen att sitta i mitt rum och gråta tyst utan att någon skulle trösta mig, ensam och dessa dagar var en av de värsta. Jag hade en pojkvän och jag blev så freaking clingy eftersom han gjorde mig riktigt glad och så jag inte riktigt oroa mig för vad som var händer hemma vilket fick honom att distansera sig från mig eftersom han inte riktigt kunde hänga mycket med sina vänner utan att jag skulle vara det där. Vi bröt upp av skäl och så blev jag bara tråkigare. Jag börjar vakna varje dag bara känner mig ledsen och omotiverad.. Kanske är min mamma bara en vanlig förälder men anser du att detta är känslomässigt missbruk? Hon säger ledsen efter att några av dessa saker har hänt och berättade för mig att hon bara var stressad men jag vet inte ..

November 26 2019 kl. 22:56

Jag visste inte ens det förrän idag varje gång föräldrar kommer hem, jag är rädd att de hotar att slå mig ibland i argument (men de gör det inte längre) de jämför mig till min bror och sa att han är högre och starkare än mig men jag vet att de redan hotar att generera mig direkt efter skolan eller i en butik kalla mig namn som lata, dumma etc... Och den andra jag får en C i en av mina klasser är ett misslyckande, och jag berättade för dem om min dröm att bli en Kpop-stjärna och de sa att de inte vill höra en titt om det men jag fortsätter att försöka för att nå perfektion i deras ögon så jag kan åtminstone göra audition och ärligt när de blir arg utan skäl de motiverar det som att jag inte är en vuxen (im 13 btw) när min farbror såg vad som hände och frågade mig om det och jag trodde att det skulle vara okej för det var jul men det var inte det var som varannan dag och de undrar varför jag är som en livlös robot det är en cykel vi har en argument de skyller det på mig falska att "åh låt oss komma igenom detta" och när det inte fungerar de resulterar i hot och jag så småningom bara bryta ner och sova under en dag eftersom jag kunde drömmer om hur det skulle vara att fortsätta en karriär i kpop och hur jag tränar medan de sover och om det fungerar skulle jag flytta ut och vara fri och då får jag mardrömmar som jag är drunknade men jag vill inte prata med någon för jag vill inte verka som att jag gnäller eller gråter för uppmärksamhet och vid denna punkt kommer inget jag gör att imponera på dem jag sjöng och dansade för dig timmar raka jag har de bästa betyg i familjen och jag försöker se min bästa och im "mager" och jag försöker att vara perfekt eftersom de inte accepterar något mindre de säger att de inte expevt mig till var men den andra jag gör ett ärligt misstag hela helvetet frös över idc om de hittar detta och läser detta medan de går igenom min telefon jag är inte ledsen för det sparkar mig ut ur huset då Jag kommer att leva. Det roliga är avluftning men jag visste inte vad det var

Min pappa var bra mot min mamma, men efter att de gifte sig började han få problem med ilska. Jag började märka det första gången att han faktiskt skrek till min mamma och skyllade henne för allt möjligt utanför i hela 40 minuter. Vi hörde till och med honom slå på väggen och skjuta saker. Jag måste säga detta: han skadade inte min mamma fysiskt men vi var alla rädda för att han skulle göra det. Han såg att min mamma grät och blev argare så han skrek högre. Mina syskon och jag var alla inne och grät och bad om att hon var okej. Jag tittade ut genom dörrfönstret och tittade lite och min mamma grät och för rädd för att försvara sig. När min pappa var klar gick han in i huset och såg mig nära dörren och sa: "Du lyssnade inte var du?" Jag svarade inte direkt så han blev arg och upprepade sig tills jag sa ja. Sedan lämnade han huset utan att berätta vart han skulle och kom tillbaka timmar senare. Han ursäktade aldrig när han kom tillbaka. Han agerade som om allt var bra, men han ignorerade oss. Det var när jag var som 8 år gammal, och det är det värsta det har blivit, men han skriker hela tiden nu och jag kan inte försvara mig när han skriker på mig för jag vet att han bara blir värre och jag blir rädd. Jag måste till och med hålla tårar mycket. Jag är äldre nu och jag vill att detta ska sluta, men eftersom jag inte är mycket äldre finns det ingenting jag kan göra förutom att vara där för min familj. Jag känner att han inte ens bryr sig om oss när han skriker. Jag har aldrig berättat för någon detta, och det här är bara en del av hur han är, men jag undrade om detta räknas som verbalt missbruk? Kan någon snälla svara? Jag skulle verkligen uppskatta det om någon kunde berätta för mig om det är missbruk eller inte. Tack.

hej jag är 17. Jag har missbrukats muntligen tidigare, när jag var 13. Det värsta var när min mor sa exakt, "din mamma skulle dö en dag på grund av dig". Hon sa saker som dessa ganska våldsamt och jag grät ganska mycket för att jag kände mig så skyldig.
Men nu, vid 17, är saker och ting bättre. Misför mig inte, jag tror att min mamma älskar mig väldigt mycket. Jag älskar henne väldigt mycket också. Jag tror att hon använde skuld för att kontrollera mig från att bli rebell sist jag inte är säker.
Det är definitivt bättre nu.
Men nu, varje dag, skulle hon säga flera gånger saker som "Jag hatar dig så mycket", "sa någon någonsin dig hur mycket de hatar dig" eller gilla "om jag hade en chans skulle jag få en annan dotter". Men saken är att hon säger dessa saker på ett riktigt skämtigt sätt, inte som tidigare. Kanske är jag överkänslig eftersom det utlöser tidigare minnen. Ibland när vi är offentliga, säger hon till mig "Jag kan inte tala så högt annars kommer folk att säga jag verbalt missbrukar dig. ”Jag tror inte att hon vet hur mycket smärta det orsakar mig och tar därför inte verbalt missbruk (om det är det), allvarligt. Jag vet att den mest uppenbara lösningen är att prata med henne och säga att jag har ont. Men hur kan jag?? Jag är verkligen bevakad nu på grund av mitt förflutna och jag hatar att vara sårbar. Även om hon säger det skämt, betraktas detta fortfarande som verbalt missbruk? Om det är det, kan någon föreslå något som kan hjälpa min situation?

Juni 22 2019 kl. 22.44

Min pappa hade alltid varit en åsiktlig man. Han var alltid dömande och den typen av kille som kräver att han har rätt oavsett vad. När jag växte upp kom jag aldrig riktigt bra med honom. Jag har alltid varit afriad av honom på något eller annat sätt. Varje dag han skulle komma hem för jobbet skulle jag alltid vara livrädd för att hoppas att han var i gott humör för om han inte var jag och mina syskon var jag skulle höra det. Nu har jag börjat märka att vad han gör inte är vad en vanlig far gör. Bara förra dagen låg jag bara på min soffa med min telefon och tittade på ett TV-program. Jag ville inte be om att titta in på den riktiga TV: n eftersom han och min mamma var det. Utifrån var han börjar skrika åt mig och skriker att jag är den lataste personen han någonsin har träffat och att jag inte gör någonting med mig själv. Att jag har gjort mig värdelös. Jag vill påpeka att jag bara är på gymnasiet. Jag kan inte köra någonstans, jag kan inte få jobb ännu. Jag bor praktiskt taget bara för skolan. Han fortsatte att berätta för mig att jag aldrig lämnar huset och hur jag inte gör någonting med min fritid. Han började berätta för mig hur jag är skyldig honom eftersom han lägger så mycket ansträngning och pengar på att lyfta mig. Som om jag bad att födas. Be aldrig att bli född. Allt jag fortsatte att säga var att jag är ledsen för att jag var för rik för att säga något annat som han skulle bli arg på. Han skrek sedan till mig för att jag var ursäktande. Jag besvarade inte den frågan med de resultat som anger verbalt missbruk, men om det inte är verbalt missbruk. Jag vet inte vad det är för för mig är det inte kärlek.

Min mamma och jag fick en kamp, ​​min syster hade råkat vara där. Hon försvarar alltid min mamma även om hon har rätt eller fel. Så jag visste i slutändan att jag skulle gå loss och bli arg. Så det blev uppvärmt mellan min syster och jag, så jag kom i ansiktet och bara en enkel bröstkula inget extremt som en stans eller en spark bara en bröstkula. Min mamma tog sedan tag i mig på båda sidorna av nacken, jag hade på sig en luvtröja och huven var på vid den tiden, hon kramade väldigt hårt och skrek åt mig att dra mitt ansikte nära ansiktet. Hennes ögon var genomträngande och din röst sprängde. Jag sprang mitt rum och grät, ringde min vän och jag vill verkligen inte avsluta det här men jag är slutet min mamma och jag pratade om det. Hon blåste bara från mina svar och fyllde det med något djupt eller något utanför ämnet. Jag är upprörd och jag vet inte om jag missbrukas eller inte. Min mor har tagit tag i mig på baksidan av nacken tidigare vid flera tillfällen, men hon har aldrig tagit mig i båda sidorna av nacken tidigare. Snälla hjälp mig att ta reda på vad som är fel.

Jag vet inte om detta missbruk, men min mamma förminskar mig för att jag älskar min pappa och får mig att känna mig dålig. Om jag till och med försvarar min pappa kommer hon att skrika på mig och säga: "Av förkroppsliga försvarar du honom, han missbrukar dig." Han är det inte. Hon skriker på mig och gör snarkiga kommentarer.

Mina föräldrar kämpade mycket när jag var liten, min pappa bröt saker och skrek åt min mamma och min mamma skulle göra detsamma. Jag såg en gång att min pappa slog min mamma halvt ihjäl, men hon gick till sjukhuset och ljög och sa att hon hoppade medan hon gick hem från baren. Min mamma var försummad och lämnade min lillasyster, ett nyfött barn, ensam i ett mörkt rum och grät tills hon inte kunde andas. Hon var ständigt berusad och tog aldrig mina systrar och jag till skolan. Min pappa var vanligtvis borta med jobbet, men när han kom hem, blev han full och rökt ogräs med min mamma, och sedan skulle de börja slåss. Jag kommer inte ihåg en dag jag inte vaknade mitt på natten, ansträngde för att höra om mina föräldrar kämpade. När jag var sex började min äldre bror att krossa mig och lovade mig saker om jag skulle låta honom röra mig. Jag visste inte, jag var bara ett barn. Han gjorde det tills jag var nio. Mina föräldrar hade fångat honom tidigare, vidrör min lilla syster, men han sa att han skulle sluta, och de låt honom stanna. Sedan fick de reda på att han fortfarande gjorde det mot mig, och de sparkade ut honom. Men de berättade aldrig för polisen, och de fick mig aldrig den hjälp jag förtjänar, men jag är för rädd att säga människor ansikte mot ansikte. Helvete, i dag ser jag honom ibland, min far låtsas att det aldrig hänt. Sedan lämnade min mamma min pappa efter att ha haft en affär. Hon lämnade mina systrar och jag, och hon dök aldrig upp för vårdnadshandlingen, så vi satt kvar hos min far. Allt var okej till en början. Min pappa drack inte eller rökte ogräs. Jag trodde att allt var okej, och sedan började han dricka igen, och eftersom min mamma inte var här, började han slåss med mig. Det gör han fortfarande i dag. Han säger att jag är en besvikelse och att han inte älskar mig, han säger att jag är en hora och psykiskt sjuk som min mamma. En gång hade han druckit och somnat, och i sömnen hade han slagit över en kopp vatten. Han gick upp, skyllde mig för att göra det, och när jag berättade för honom att han var löjlig, grep han mig kraftigt och kastade mig på golvet i mitt sovrum och slängde sedan dörren stängd. I en annan separat händelse slog han ett hål i min sovrumsdörr i rasande raseri. Hans ex flickvän som hade sett det hela hade kallat CPS på honom, och jag ljög för dem, för jag är rädd för att få honom i problem. Han säger alltid att jag är tacksam och att han bryter ryggen och arbetar för att sätta ett tak över mitt huvud. Även när han inte är full, tar han mig inte på allvar och blir arg på mig. Jag känner mig som en feg, för just ikväll fick han min lilla syster att gråta, men jag var för rädd för att konfrontera honom för sist jag hade han blivit extremt arg på mig och jag var tvungen att lämna slangen och stå i kylan i nästan två timmar tills han lugnade ner. En annan gång störde han min andra yngsta syster mitt på natten och skrek åt henne, och jag stod upp och sa till honom att sluta eftersom det var mitt på natten sa han att telefonerna skadade oss och att allt vi gör är att använda dem, så han tog dem och krossade dem. Jag vet inte vad jag ska göra. Jag har aldrig diagnostiserats med ångest eller depression eftersom min far vägrar få mig att få diagnosen, eftersom han säger att det är hemskt att bli medicinerat. Han kommer inte att få mig terapi trots hur mycket jag frågar honom. Jag är förlorad, jag är för rädd för att konfrontera en vuxen. Jag vet vad han gör är fel, men jag kan inte sätta mig själv att berätta för andra, eftersom jag på ett eller annat sjukt tvinnat sätt älskar honom, är jag rädd för vad som kommer att hända om jag berättar om honom. Kanske jag tror att det är mitt fel eller att jag förtjänar det på något krångligt sätt. Jag har ärligt talat ingen aning om vad jag ska göra.

Min mamma skriker alltid på mig för de dumaste sakerna, och ibland kallar jag till och med nedsättande namn. Jag har försökt prata om det, men hon låter mig aldrig avsluta eftersom hon tror att det faktum att hon "offrade" så mycket för att jag skulle få ett bättre liv. Och jag känner att det bara är en ursäkt så jag håller tyst. Dessutom säger hon alltid att jag inte kan berätta för någon vad som händer hemma (skriket) eftersom det som händer hemma är privat affär, b men ändå när jag gör vissa misstag försummar hon inte att berätta för sina vänner och familjemedlemmar l, och jag känner inte respekteras.

Jag tycker att det är oerhört svårt att diskutera detta ämne med min adoptivmamma som är extremt kränkande och mycket omedveten om det. Jag måste titta på mig själv och vara medveten om att det går på dig och in i din hjärna, att agera så och känna sig maktlös att ändra manuset. Missbrukare, misshandlades och fortsatte. Djupfröade rötter i kontroll och manipulation är som att skära trådar med en smörkniv ibland. Jag föreställer mig att en smörkniv kan skärvas nog för att klippa tråd?

min äldre bror älskar att driva mig nötter genom att säga och göra saker han vet att jag hatar. han gör det varje dag och det gör mig nötter, men jag vet inte hur jag ska stoppa honom. och när han säger ledsen, kommer han att bli ledsen så länge mamma och / eller pappa är i närheten, och sedan kommer han att gripa och börja om igen. jag vill bara att han ska sluta!

Oktober 20 2017 kl 10:14

Jag heter Aki och jag är en 13 år gammal tjej.
Min pappa har missbrukat mig känslomässigt och verbalt och försummat mig så länge jag kan komma ihåg. För omkring ett år sedan avlägsnades jag olagligt från min mammas hus och placerades i min fars hus. Sedan dess har missbruket bara blivit värre och värre med varje dag som går. Till exempel: varje gång jag blir skadad eller att ett av mina 3 syskon gör ont, skrattar han och visar inte några tecken på att hoppas att jag mår bättre. Precis som när jag fick hjärnskakning, skrattade min pappa åt mig eftersom jag föll ut ur ett träd då han väntade i tre timmar för att ta mig till sjukhuset för att få huvudet utcheckat och jag hamnade till sängs vid 1 am. Mina syskon och jag behandlas som städning damer / människor... bara vi får inte betalt. Min fars sarkastiska kommentarer om hur "fantastiskt" mitt rapportkort är (jag har hemskt betyg) och hur "fantastiskt" det är att vi av misstag bröt något gör ont såååååå mycket. Jag har letat efter ett sätt att dela min berättelse och visa att min pappa inte är den bästa mannen i världen som han säger att han är... min socialarbetare från barnhjälp Samhället och min advokat säger ingenting ens när det gäller att min pappa missbrukar mina syskon och jag i domstol (även om vi klagar hela tiden om den). Min pappa missbrukade också min mamma sexuellt, fysiskt och känslomässigt innan han lämnade 16/16/2011. Jag fick nyligen veta att jag har ptsd på grund av hans missbruk och försummelse. Så i grunden lämnas jag ensam med mina syskon och min mamma för att få berättelserna... men det fungerar inte särskilt Tja bcuz min pappa har Children's Aid Society, min advokat, hans advokat och min mammas advokat lindade runt hans finger. Oh ya... och min mamma har också falskt anklagats för att ha en psykisk sjukdom... så det hjälper saker. Såååååå det är mitt liv nu !!!

Så jag är 17 just nu. När jag var 12 år hade jag allvarliga problem med några psykiska störningar och var extremt självmord. Jag sa till mina föräldrar... och de skrek och skrattade åt mig. Min mamma gick så långt som att smälla dörren i ansiktet när jag bad henne på knäna för att tro på mig. Jag kan enkelt svara "ja" på alla frågor som ställs, inte bara siffrorna utan frågorna. Den här typen av saker pågick i fyra år, och eftersom det var under den särskilt hemsk tid i mitt liv, det verkligen röra mig. Jag tror inte att jag har missbrukats, eftersom de säger att de älskar mig (det mesta har slutat), de kommer inte ihåg att jag gjorde det något av det, men de kommer ihåg att de gjorde det ibland, och därför att de inte riktigt förväntade sig ett barn som har en mental störningar. Det kan också ha verkat som om jag agerade när allt händer. De säger nu att jag överdriver över allt. Jag är inte säker, eftersom jag har minnesproblem tillsammans med mina mentala problem ...
Jag känner mig så dålig att ha problem med detta. Jag känner att jag är den som missbrukar eftersom jag fortsätter att ta upp detta med dem och min rådgivare ...

Jag heter Katie, jag är 12 år och jag känner att min mamma har gjort nr 1, 2, 3, 4 och 5. Ett exempel: Jag frågar om hon vill umgås i poolen med mig efter att jag kommer tillbaka från min fars hus. Hon säger nej, och jag frågar henne varför. "Det blir för kallt." Det är 95 grader ute. Jag ber henne att åtminstone prova det, för jag har varit så desperat efter vår sista kamp att ha kul med henne. Hennes röst förändras snabbt till ett skrika, och hon berättar för mig att "sluta mobba" henne för att göra saker. Jag frågar henne varför hon tycker att jag är en mobbare. Hon ignorerar mitt sista uttalande och fortsätter med att berätta för mig hur jag "alltid drar nytta av henne" och jag gör alltid detta, och jag är en sådan. Jag blir omedelbart defensiv. Jag har lite problem med ilska. Hon vet det. Jag söker efter skäl att jag inte är en mobbare. Jag kan inte. Jag känner att jag är smutsig. Hon går bort, hörbart mumlande, "glad" sarkastiskt. Hon vill att jag ska höra henne säga det. Hon vill att jag ska känna mig hemsk. Jag gör. Jag tittar på vår ytterdörr och tänker allvarligt på att fly. Jag springer ut till verandan och när hon inte hör mig, gråter jag. Om hon hör mig, säger hon att jag ska vara tyst och gå i säng. Jag smsar min pappa för råd. Han har depression också, och han förstår mig bättre än min mamma. Han berättar för mig att det inte är ett bra alternativ att springa bort och jag kan stanna kvar med honom när jag behöver det. (Han berättar också om jag är för ledsen, jag kan titta på Beavis och Butthead. :)) min pappa kan få mig att le i de värsta tiderna. Den här gången var inte en av dem. Det är en daglig rutin. Min mamma kommer ut för att inte fråga mig om jag är okej eller om jag behöver en kram, till och med för att prata om någonting, men hon kan inte öppna dörren och skyller på mig och säger "du var den som använde det senast." Och "du var den som bröt det." Jag försökte öppna den, och den gled rätt öppen. Så nu söker jag efter tecken på verbala övergrepp, fortfarande balling. Snälla, om jag kunde få råd eller svar, snälla snälla snälla hjälp.

April 23 2017 vid 16:27